- Представте себе оформление новой российской полицейской машины. На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи. Получается ЯИЦИЛОП.
- Кинд дза дза блин, три раза КУ )))
На улице октябрьская между Калинина и Мухина
есть шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо
прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу
инфинити со
спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить.
Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает
чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне
видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с
разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши ужу
обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит? Парень 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле
сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается?
Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо
было же так попасть, что через пару дней я на
том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит
солидный мужик, и
спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а??!!??!!!!
Мужик: Три
дня не сплю ржу, всем пацанам рассказал все просто в ах...
Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к
врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были пе..ками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Пе..ки говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким пе..ком лицом к
лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, пе..ки! Пе..ки - это моисеев и трубач!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРА..МИ! !
