Возвращается лев из командировки в зоопарк, а его не пускают:
— Ты вообще кто такой?
— Да вы что, с ума сошли? Я же Лев - Царь зверей!
— Царь зверей — это Рамзан Кадыров, а ты — просто животное.
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит - и радостно вопит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?!!
Та, смущённо:
- Дорогой, ты не нервничай, лучше посмотри на его глазки - копия твоих...
-Дим а давай на новый год свалим в Сочи! На лыжах покатаемся...в баньку сходим...девочек возьмем...потрахаемся от души!!
-Владимир Владимирович....как потрахаемся??! при девочках?!
- дайте мне рожок патронов, и мир станет лучше.
- рожка не хватит!
- я не сказала, что он станет идеальным. но он станет лучше...
- Алло, Сидор Петрович?
- Да, а шо такое?
- Это Вам из банка звонят. У Вас отрицательный баланс: минус 500 долларов!
-
Да? Шо вы говорите? А посмотрите, сколько было неделю назад?
- Плюс 500.
- А две недели назад?
- Плюс 1000.
- А три недели?
- Плюс 1500.
- И шо, я Вам хоть раз позвонил?
Жуткий мороз.
Стоит мужик на остановке кутается в тулуп.
Вдруг мимо бежит совершенно голый мужик.
- Мужик ты чо сдурел? На улице 30ка а ты голый бегаешь!
- Семь, девять, валет на мизере ловятся?
- Нет.
- Я тоже так думал!
*****
Перед выходом с работы Екатеринбуржцы смотрят в интернете где нет пробок и создают там самую большую.
*******
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
- Дедушка пришли мне пожалуйста братика...
А Дед Мороз ему отвечает:
- А ты мне пришли свою
маму сначала...
*********
- Проклятый мороз - замки в машине замерзают открыть не могу!
- А ты кипяточком!
- Ты чо дурак что ли? Представь иду я машину угонять и с чайником!
********
-Алло, это модельное агенство?
-Да
- А сколько вы платите моделям?
- Платим хорошо но берем только 90-60-90
- С этим нет проблем, у меня все совпадает и рост и возраст и вес...
**********
Вчера в Таджикистане накрыли крупную партию наркотиков.
А то дожди знаете ли
намокнет ищо...
В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
Бывает так,что затемно
К знакомым или к свату
Спешу зарезать кабана
За сало и приплату.
Работа эта нелегка,
Особенно с похмелья.
Визжит кабан,
Дрожит рука,
Теряю часто цель я.
Тогда я думаю о теще...
И все идет намного проще!
Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный.
Подходит учитель: - Сашенька, что случилось? - Садитесь, Юрий Петрович, расскажу... (учитель садится рядом) - Понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена.
