Возвращаются муж с женой из отпуска, с моря. Через пару дней жена жалуется мужу на неприятные ощущения в паху. Приходят они к гинекологу, он говорит ей: "У Вас во влагалище краб!"
Муж с женой офигевают: "А как же его вытащить?"
Врач отвечает:"Есть старый, проверенный способ. Надо
засунуть в мизду член, краб его схватит клешней, и вытаскивайте".
Муж: "Я не буду, доктор, я боюсь. Может быть, Вы? Вы же врач!"
Врач: "Ладно, клятву Гиппократа давал, придется", и нехотя вставляет жене. Высовывает. Ничего. вставляет снова, высовывает - опять ничего.
Раздражаясь,
всовывает и высовывает чаще и чаще, и, в конце концов, начинает жену просто %бать.
Муж, охренев: "Доктор, что вы делаете?"
Врач орет: "ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!"
Анекдот: Приходит киллер в магазин покупать оптический прицел. Выбирает, выбирает... Тут продавец ему предлагает супер-прицел! Наводит его на дом за окном, говорит:
- Смотри, через этот прицел видно все, что происходит даже в квартирах в том дальнем доме. Кстати, там моя квартира находится.
Видишь?
Киллер берет прицел, смотрит:
- Да, вижу. Слушай, а там, кажется, твоя жена с каким-то мужиком трахается.
- Да ладно? Ну, пиз..ц. Слушай, я тебе этот прицел подарю, если ты прям сейчас отсюда убьешь обоих.
Продавец дает ему два патрона:
- Вот тебе два
патрона: одним убьешь ее в голову, а другим его - в член.
Киллер берет оба патрона, целится, потом возвращает продавцу один патрон. Тот:
- Че такое? Почему один патрон вернул?
- Ну, если убивать сейчас, то мне одного паторна на двоих хватит.
Анекдот: Папа жарит маму в коленно-локтевой позе. В этот момент в комнату заходит
Вовочка, папа не растерявшись начинает бить маму рукой по заднице и приговаривает:
- "Вот тебе! Чтобы Вовочку не обижала!"
Вовочка увидев это говорит:
- "Правильно папа, ты еще кошку вы*и
чтоб не царапалась!".
Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан
и
заставили мыть грязную посуду!
Умер наркоман. Его дружки сползлись на похороны.
Вот накрыт поминальный стол, за ним родные и близкие, а все торчки уже в состоянии готовченко.
Один встает сказать тост:
- Ну ты, Семен, там не теряйся! Служи хорошо! Перед дедами не гнись, а сам дослужишься до деда... Духов зря не
гоняй! Ну, короче, желаю, шоб все путем! И шоб невеста из армии дождалась!
Другой торчок его ногой пихает:
- Ты шо?? Охренел??? Какая армия? Мы ж на СВАДЬБЕ !
Жена говорит мужу:
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"!
- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полоскам
