Вступительная лекция в техническом ВУЗе.
Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго
по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось,
когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
Стырено с кулинарии.
В общем в большую компанию пришел устроился на работу молодой человек. Не пил, не воровал, работал добросовестно и с умом и слава его сама нашла. Вызвал его к себе Большой Хозяин. Проходи, садись, как работа, как дела, чай, кофе …. Ну и говорит.
- Я уже стар
стал, хочу от дел отойти, пожить в своей удовольствие… А компанию оставить не на кого. Есть у меня только дочка, но такое дело… она не очень умна а между нами говорят – совсем дура! Женился бы ты на ней и принимал дела все? Она не очень конечно красива, вот фото погляди … (и увидев как передернуло
парня поспешно добавил) … в приданное – миллион долларов, лично тебе! Не спеши отказываться-то, подумай!
Ходил парень думал думал… Ну что делать? Миллион есть миллион и такой шанс бывает раз в жизни, была не была – женюсь! Ммммм… А как же я ее тр….ть то буду??? Думал думал и тут нашел
выход! Надену думает ей на головой мешок и уж как нибудь ее ….
Сыграли свадьбу, прошло какое то количество лет, парень стал матерым бизнесменом, разбогател… И решил вложить деньги в произведение искусства. Картину купил на Сотбис. Привез домой значит картину и вешать на стену собрался.
Прикатил стремянку, залез картину к стене приставил – вроде здорово!
- Эй - кричит жене – тащи молоток!
Жена сосредоточив все умственные усилия, сдвинув брови, бежит за молотком и по дороге стараясь не забыть повторяет:
- Молоток, молоток, молоток, молоток….
- Гвозди
тащи!
- Гвозди, гвозди, гвозди, гвозди……….
Берет значит он молоток и с размаху попадает себе по пальцу…..
- @#$! #$%@%! #$%@ %бя @ жопу!
Жена радостно:
- МЕШОК! МЕШОК! МЕШОК! МЕШОК!
Практикант приходит на завод, первый день. Работяги ему предлагают на спор, что Петрович засунет ногу в жидкий азот по колено. Практикант, вроде, как так, вступает в спор. Петрович сует ногу в емкость с
азотом, вытаскивает, бьет по ней молотком, нога на куски. Практикант в шоке, отдает проигранную сумму. Мужики идут покупать водку и новый протез Петровичу.
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы
бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия
кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла.
Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в
суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой
вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец
кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то
нет..."
Иду по улице, впереди меня двое подростков 13-14 лет. Идут, обсуждают свои проблемы. Один говорит другому на полном серьезе: "Сегодня носки зашивал, две иголки сломал!".
Иду по улице, впереди меня двое подростков 13-14 лет. Идут, обсуждают свои проблемы. Один говорит другому на полном серьезе: "Сегодня носки зашивал, две иголки сломал!".
(не моё)
мы как-то студентами в общаге
падушками дрались
у одного порвалась наволочка, так вот она когда зашивал её к штанине пришил, распорол и опять к штанине, на третий раз видимо бох сжалился над ним и у него получилось всё как надо :-)
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуту назад?
- Да это... Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Нет больше Ниццы...
— Ты меня больше не любишь — жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих...
— Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.
- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не
оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить! !
-Милый, ну прости..
- ай отстань..
-ну милый..ну я больше не буду..
- .........(тишина)
- ну, что опять в рот брать?
-........(после паузы)... пожалуй нет.... в рот не надо... боюсь, для тебя это уже не наказание
