Реклама в автосалоне:"Hемыслимой кpасоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дpогнет под вашей ногой ее акселеpатоp..."
Купил, тепеpь не знаю,
что и делать: то ли ездить на ней, то ли в темном пеpеулке заняться с нею любовью...
Цитата: От пользователя: Александра Константиновна
4.Почему четвертый маркетолог упал с пальмы?
(Он подумал, что три предыдущих маркетолога явно знали что
делают)
оч жизненный
Цитата: От пользователя: Tessa Art™(Брю де Брю)
Вот ещё один про маркетинг:
Реклама в автосалоне:"Hемыслимой кpасоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дpогнет под вашей ногой ее
акселеpатоp..."
Купил, тепеpь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли в темном пеpеулке заняться с нею любовью...
Встречаются два менеджера по продажам. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Начал новую маркетинговую компанию, разослал приглашения партнёрам, определил рентабельность бизнеса… В общем, работа кипит. А ты как?
- Да, я тоже
сегодня ничего не продал.
Июль. Жаркий полдень. Пыль на выгоревшем от зноя пастбище. Огромная отара овец и безграмотный пастух, который всю жизнь только это и делает. Пыль столбом от отары.
Тут, неожиданно, выкатывает на поле Феррари, выходит малый весь от
брендов.... подходит к пастуху и говорит:
- Давай я отвечу на твой профессиональный вопрос, а ты за это отдашь мне одно животное?
Пастуху скучно, жарко....
- Давай, - говорит...
Парень предлагает: Сейчас я не считая скажу сколько овец у тебя в отаре...
- ДАВАЙ -
отвечает пастух.
Достается ноутбук... через 30 секунд - ответ : 1782 штуки, правильно?
-Правильно - отвечает пастух.
Парень прыгает в отару, хватает животное и бросает в багажник. Пастуху жалко до слез скотинку.
Он тогда: Я не грамотный и забитый, давай продолжим. если
я угадаю, кто ты - то все обратно!
Парень: ОК! Валяй!
Пастух: Ты консультант!
Парень: Как ты угадал???????
Пастух:
1. Тебя никто не звал
2. Ты ответил на вопрос, на который я и без тебя знаю ответ
3. Ты ничего не понимаешь в моем бизнесе.
Парень: а в-четвертых??????
Пастух: А, в-четвертых - ОТДАЙ МОЮ СОБАКУ ОБРАТНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Все рекламные кампании проводятся по единым принципам. Их несложно запомнить:
Купите наше пиво — оно такое же, как и
все остальные, зато этикетка зеленая!
Купите наш новый электроприбор. У него те же функции и ноу-хау, что у предыдущего, но теперь они называются более длинными научными терминами
Купите наш автомобиль. А чтобы не перепутать его в магазине с другими, точно такими же, напомните
продавцу шутку из нашего телеролика.
Купите наш стиральный порошок. Его уже кто-то покупал до вас, вроде не жаловался.
Купите наши сигареты. Они не содержат никотина — то есть, по большому счету, это и не сигареты вовсе.
Купите нашу распродажу.
Купите наш шампунь, вы,
лохматые перхотные уроды со слипшимися копнами
Купите нашу колу. Купите нашу колу. Купите нашу колу. Купите нашу колу.
Купите квартиру в элитной новостройке. А не то все дома достанутся тем, кому жить негде.
Купите наши бульонные кубики. Добавив картошки, мяса, приправ, крупы
и овощей получите прекрасный семейный обед.
Купите нашу зубную пасту. Все равно стоматологи советуют к ним почаще ходить.
Купите наш кошачий корм. А пока посмотрите наш новый ролик с пушистыми котятами. Сегодня в розовых бантиках!
Купите нашу линейку косметики. Посмотрите,
насколько супермодель Кейт Мосс красивей вас. А ведь сидит на кокаине.
Купите наш лицензионный DVD с блокбастером. Покупая пиратскую копию, вы не увидите роликов наших спонсоров.
Вот сейчас много нагнетают тему кризиса в СМИ. А между тем нужно проявлять ответственное отношение. Вот как рекомендует поступать народ на САПфоруме — приводим неправильный и
правильный тексты, а также словарь для перевода.
Неправильный текст
«Из-за гребаного кризиса месяц назад мне понизили зарплату сразу на 30%. А теперь еще и жену уволили. Без выходного пособия, сволочи! Очень боимся девальвации, хотели купить долларов, а их нет. Нашли в
одном месте, так курс нереально высокий!»
Видно, что лексика неверная, нагнетает ситуацию. А нужно практиковать позитивное мышление.
Используем словарь:
«Кризис» – следует писать – «мировой кризис»
«Угроза девальвации» – финансовый кризис в США
«Девальвация» – недооцененность рубля возрастет
«Доллар растет» – европейская валюта демонстрирует отрицательную динамику
«Зарплату понизили» – личная эффективность каждого выросла
«Банк разорился» – укрупнение банковской системы
«Вакансий нет» – дефицит кадров в России преодолен
«Нефть подешевела в 2 раза» – цены на бензин упали на 0,37%!
«Денег нет» – ликвидность снизилась
«Увольнение» – освобождение
«Без выходного пособия» - налегке и с хорошей рекомендацией
«Долларов нет в обменнике» – банки предпочитают российскую валюту
«Высокий курс доллара» - неоправданный спекулятивный курс падающей американской валюты.
«Массовые увольнения» – кадровая оптимизация
компаний
«Меня уволили» – я стартовал во фрилансе
«Доллар» – долгосрочно падающая американская валюта
И в итоге -- правильный текст
«Мировой кризис сказался на мне самым неожиданным образом. Личная эффективность возросла сразу на 30%! Жена
стартовала во фриланс налегке и с хорошей рекомендацией. Есть опасения, правда, что недооцененность рубля возрастет из-за финансового кризиса в США. Поэтому на семейном совете мы решили оптимизировать свою валютную корзину. Удивительно, но банки в основном предпочитают российскую валюту. Только один
пункт работал с долларом, но установил при этом неоправданный спекулятивный курс для долгосрочно падающей американской валюты.»
Кока Кальщики - ваще все через пальму на работу принемаются. Один раз позвонили мне , типо хотим свами договор заключить... приезжайте! Ну то что 40 минут в
приёмной ждал это одно...Потом завели меня в огромный зал где весь планктон сидит и чёто типо шебуршит...Присели за стол с одной стороны я с другой 2е прищавых малолетки ( типл пля менеджеры) Я говорю давайте обсудим..резко меня обрывают...про свой корпаративный дух заученно мне 30 минут по ролям
пи..ят. Я грю - вы меня не на работу же принемаете , сами меня позвали...Давайте обсудим мои услуги для вас и смету... :ultra: И тут ваще жесть- эти две подруги начинают переписываться друг с другом СМС с телефонов прямо при мне ..минут 10. Потом давольно кивнули друг другу и (типо я точно не
впишусь в их планы) Мы говорят вам перезвоним.Пипец! Я чувствовал себя полным идиотом..Вот это всё равно как приехать на заправку , а тебя там начнут тестировать и про свой дух втирать, а потом - нет мы вам бензы не продадим.. Вы лукойл не любите :-D
Реклама в автосалоне:"Hемыслимой кpасоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дpогнет под вашей ногой ее
акселеpатоp..."
Купил, тепеpь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли в темном пеpеулке
заняться с нею любовью...
