.- Женщине приятно когда её сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой. :-)
"После одного случая в нашем маленьком городке я понял, что мир сошел с ума.
Шел как то мужик по улице со здоровой такой псиной, как положено - в наморднике и на поводке, и попивал пивко. Собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин естественно не смог удержать
поводок. Кошка под машину (иномарка какая то), псина тормознуть не успела и со всей дури вмяла боковую дверь внутрь. Пес в шоке, водила в афиге. Вообщем дело дошло до суда, водила выиграл дело (неудивительно), но как! Собаку приравняли к гужевому транспорту, владельца собаки-к водителю гужевого
транспорта, и что в итоге по его вине, в состоянии алкогольного опьянения произошло дтп, в результате которого его обязали выплатить штраф и лишили водительских прав на год! А у этого мужика даже машины то не было. Так, с собачкой прогуливался..."
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
У нас тут в больнице очень плохая вода, кожа шелушится. Я предложила девчонкам намазаться маслом, потому как кремов не напасёшься, ну мне и сказали - раз ты такая умная, то и иди в столовку за ним. Когда я шла обратно, то подскользнулась и упала, полы у нас кафельные, и масло разлила, пошла за
тряпкой. Пока ходила, там врачи нашлёпались, как кегли... Когда я подошла ближе к ним, на них свалилась нянечка, которая выносила утки. И всё на них. Только я хотела слинять, как за спиной дикий вопль "Стоять!", а я что дура, ждать, когда по морде дадут? К тому же в их глазах читалось нечто, что
дало мне право развить приличную скорость ) Вот так я пол дня от них пряталась, а они мне угрожали клизмой ) Так я и живу...
Смотрел украискую передачу о звездах и их службе в армии. Один, скажем
так певец (одну песню он точно спел), там рассказывает как он
добровольцем пошёл в армию, хотя мог откосить. Как там дослужился до
командира взвода ПВО. Как служил в глухих далеких местах на Севере. Как
у
него до сих пор иногда болит простуженная при марш-броске по болоту
почка. Как он если слышит что НЕслуживший в армии певун поёт
патриотические армейские песни, про себе говорит "А не пошёл бы ты
на...".
Как вы думаете, что это за певец? Нет не Расторгуев (он не служил),
ни
Кобзон, не кто-то из "шансона".
Это Сергей Зверев. Так вот, мужики.
*****
прочитал и удивился,потому полез в вики,и вот,что там написано:
В 1980-х годах проходил службу в рядах Вооружённых сил СССР в Польше, где был заместителем командира взвода, секретарём
комсомольской организации и дослужился до звания старшего сержанта[2]. Состоял в КПСС[2].
ахренеть млин
ru.wikipedia.org/wiki/Зверев
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нет пустяков!
Вот тут ладонью
бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела...
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный
день вдвоём.
Я счастлива!
НАКЛЕЕНЫ ОБОИ!
Рассказ владельца ресторана (далее от первого лица): Сидим с приятелями
на летней веранде, обедаем, треплемся. Ресторан пустой. Только что
закончился дождь – такой настоящий летний ливень. Воздух свежий, тучи
уже унесло, солнышко светит. В общем, кайф и расслабуха.
Крыша
веранды из мягкого прозрачного пластика прогнулась местами от
налившейся дождевой воды. Охранник пытается согнать воду с крыши. Берет
швабру и верхним ее концом приподнимает секции пластика и перегоняет
воду из одной секции в другую. Не торопится, действует обстоятельно –
все
равно никого, кроме нас нет.
И тут к ресторану подъезжает роскошный мерс, из него выскакивает
водитель, распахивает заднюю дверцу. Из машины выходит безупречный
джентльмен в льняном светлом костюме. Он делает пару шагов ко входу мимо
туй в горшках, расставленных по периметру
веранды, и тут… У охранника,
засмотревшегося на мерс, срывается рука, он резко дергает ручку швабры,
та весьма неудачно подпихивает пластик вверх – и вся дождевая вода
(литров двести) выливается на джентльмена. Картина Репина «Приплыли».
Через секунду джентльмен со сдавленным
рыком срывается с места и мчится
ко входу. Параллельным курсом по веранде туда же мчится охранник,
отбросив швабру. На ступеньках они встречаются … и охранник, вытягивая
руку вперед, кричит «Сюда в таком виде нельзя! У нас дресс-код!»
Купается в Припяти мужик. К нему подходят люди и говорят: "Ты че, с ума сошел, тут же радиация, умрешь ведь!"
Он в ответ: "Да, мне это не страшно, я из Красноярска-26!"
Те ему в ответ: "А ну, вылезай сейчас же! Не заражай нашу речку!"
Я работаю на СТО. В основном рихтуем, красим. Помимо этого
восстанавливаем сработавшие подушки безопасности. Несколько дней назад
приехал к нам на станцию один чудак и просил отремонтировать ему
подушку. Но не просто отремонтировать! Он попросил покрасить её в
розовый цвет и
нарисовать характерный разрез и отверстие посередине,
чтобы получилась жопа... А потом упаковать:-) Озадачил! Мы
поинтересовались у него, в чём причина такого "тюнинга". Оказалось, что
это подушка безопасности с машины его тёщи и недавно он её слегка
разбил. Это стало причиной
большой ссоры с тёщей, а потом начались
конфликты с женой. Все расходы по ремонту машины легли на плечи этого
мужика. Машина уже почти отремонтирована, осталось решить проблему с
подушками. Говорит, что скорее всего они с женой будут разводиться (не
только из-за разбитой
машины) и он хочет оставить им на память хоть
какой-то подарок:-) Впереди зима, а вдруг теща опять машину разобьёт?
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя
тупее.
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А чё я ору - уши-то
на мне :-(
- где прошел пешеход, там проедет велосипед
- где проехал велосипед, там проедет мотоцикл
- где проехал мотоцикл, там проедет внедорожник
- где проехал внедорожник, там уже вскоре пробка из обычных машин
осталось
только:
- выделить из бюджета пару миллиардов баксов "на строительство дорог"
распилить их между парой очередных "пасечников", потом подписать бумаги
о сдаче дороги в эксплуатацию
- поставить дорожные знаки: "неровная дорога" и "30"
- спрятать под каждым кустом
жадных гашников
Автор:
"...словно машина времени переносит вас из 21-го века прямо в 10-й".
Редактор:
- Неплохо. Только века римскими цифрами пишутся.
Автор:
- Понял! Ща исправлю. Так пойдёт?
"...словно машина времени переносит вас из XXI-го века прямо в X-й".
Редактор:
- $%&!
прочитал и удивился,потому полез в вики,и вот,что там написано:
В 1980-х годах проходил службу в рядах Вооружённых сил СССР в Польше, где был заместителем командира взвода, секретарём
комсомольской организации и дослужился до звания
старшего сержанта[2]. Состоял в КПСС[2].
ахренеть млин
ru.wikipedia.org/wiki/Зверев
