Значит, такое предложение. Щас мы нажимаем на контакты и… перемещаемся к вам. Но если эта машинка не сработает, тогда уж… вы с нами переместитесь, куда мы вас переместим.
– Нет, нельзя… Надо знать!
– Да можно…
– А ты что видишь? А?
– Песок…
– Значит,
сработала эта хреновина…
Значит так… Солнце на западе… Значит, Ашхабад – там!
Здравствуйте! Мы – наши туристы, отстали от группы. Подбросьте нас до города, а там мы как-нибудь уже сами…
А этот пацак всё время говорит на языках, продолжения которых не знает!
Чё уставился, маймуно виришвило?
Мы из Советского Союза, прибыли по культурному обмену. Наши знают, где мы. Ищут.
Ну, гравицаппа – это то, без
чего пепелац может только так [горизонтально] летать. А с гравицаппой – в любую точку Вселенной – фьюить! – за пять секунд. ]
Как же это вы без гравицаппы пепелац выкатываете из гаража? Это непорядок…
Пацак пацака не обманывает, это некрасиво, родной!
Пацак! Какие
балды у меня здесь контрабандный КЦ возьмут, при свидетелях, когда за него – пожизненный эцих с гвоздями? У тебя в голове мозги или кю?!
– Ты кто?! Я спрашиваю, ты кто? А?!
– Пришелец-прораб.
– Нет. Ты пацак. А ты кто?
– Я грузин.
– Не-ет, ты тоже пацак. Ты
пацак, ты пацак и он пацак. А я – чатланин, и они чатлане! Так что ты цак надень и в пепелаце сиди, ясно?! [MP3]
Плюк – чатланская планета, поэтому мы, пацаки, должны цаки носить…
Это оголтелый расизм.
Владимир Николаевич, у тебя дома жена, сын-двоечник, за
кооперативную квартиру не заплачено, а ты тут… мозги пудришь… Плохо кончится, родной…
– Извините, а чатлане и пацаки – это национальность?
– Нет.
– Биологический фактор?
– Нет.
– Лица с других планет?
– Нет.
– А в чём они от друг друга отличаются?
– Ты что, дальтоник, Скрипач, – зелёный цвет от оранжевого отличить не можешь? Турист…
Ну, чё новенького-то на Плюке? [
Клади КЦ, получишь гравицаппу. [
Вообще-то я не специалист… по этим гравицаппам…
– Еда есть?
– Каша…
– Какая?
–
Пластиковая…
Я представитель цивилизованной планеты, и требую, чтоб вы проследили бы за своим лексиконом!
Я ему тыщу раз говорил, что в центр надо лететь. А он… жадный, как все чатлане: «На два чатла дешевле!..» Кю…
– Это твоё заднее слово?
– Заднее не
бывает! [
Откуда на Плюке моря? Из них давным-давно луц сделали.
Скрипач, вместо того, чтоб всё время думать, что ты первый грузинский космонавт, и что тебе Нобелевскую премию дадут, верни ложку, которую ты у нищих артистов украл.
Небо… небо не видело такого позорного
пацака как ты, Скрипач!..]
– Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
– Ну, эт на глаз…
– Дикари!
Если у меня немножко КЦ есть, я имею право носить жёлтые штаны, и передо мной пацак должен не один, а два раза приседать.
Если у меня много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен два раза приседать, и чатланин «ку» делать, и эцилопп меня не имеет права бить по ночам… Никогда!..
– Ну и зараза же ты, родной…
– Он хуже. Он просто кю.
Принеси песочку,
родной.
Народу нравится! [
Скрипач не нужен…
Какой дурак на Плюке правду думает?.. Абсурд…
Вот потому, что вы говорите то, что не думаете и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите. И вообще, весь этот горький катаклизм, который я тут
наблюдаю… и Владимир Николаевич тоже…
Ищи себе другой ансамбль, дядя!
Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ! Пацаки чатланам на голову сели! Кю!!!
Вы извините меня, Скрипач, но это элементарное ку!
– Дядя Вова. Цапу надо крутить, ца-пу.
– На! Сам делай!
– Мне нельзя, я чатланин.
– Уйди отсюда!!! Как советовать, так все чатлане, как работать, так…
Нечестная игра! Ты специально мои ходы плохо думал!
Уэф, ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю?!
Кончай филонить, дядя Вова.
Это не дирижабль, балда! Это Последний Выдох господина ПЖ.
– Побойся неба! ПЖ жив – и я счастлив.
– А я ещё больше счастлив!
– Я очень люблю ПЖ!
– А я его ещё больше ку!
Жёлтые штаны! Два раза «ку»!
– Там был Кристалл Представления! Где Кристалл Представления, а?!!
– Скрипач! Положи на место!..
– Я думал, так лежит… Стёклышко…
– Астронавты! Которая тут цаппа?
– Там… ржавая гайка, родной.
– У вас всё тут ржавое…
– А эта самая ржавая.
Ой-ёй-ёй, мама-мама, Люська с Манохиным переместились… надо же…
– Чё ты уставился? Чё ты уставился?! Щас как сообщу твоему начальству, что ты знал и бездействовал, тебя транклюкируют нахрен! Ясно?!
– Я не бездействовал. Я сразу на каппу нажал. Скрипач свидетель! Всем
постам! Гадюшник с колёсиками сюда, ку!
Обоим пожизненный эцих без гвоздей. До выплаты. Выплата – 500 чатлов, по 250 за штуку.
На речке, на речке, на том бережо-очке, ку Марусенька белые… ыыыы!..
Скрипач! Клептоманщик ты мой! Ты же гравицаппу свистнул!..
Strangers in the ку…
Пацаки! Почему не в намордниках?
Если ты подумаешь, что эта хреновина не транклюкатор, это будет последняя мысль в твоей чатланской башке!
Кратчайшим путём в эцих – марш!
Всем лежать! Полчаса!
– Они будут
на четвереньках ползать, а мы на них плевать.
– Зачем?
– Удовольствие получать…
– А какое в этом удовольствие?
– Молодой ещё…
Гедеванико, швило, ты скажи. Мне можно – я свой. У меня мама – грузинка. Была…
А ты, паршивый чатлан, цак одень и sit
down, когда с пацаком разговариваешь! Хануд – пацакская планета, родной!
– Тормози! Тормози!! Тормози-и!!!
– Как я могу затормозить, когда ты всю тормозную жидкость выпил?! Алкаш!
Мы пацаки с планеты Земля, а вы кто?
Тогда почему, родная, ты тут по
травке бегаешь, а не там в горшочке сидишь?
Слушай, дядя… Жми на время.
А вы опять не переместились, заразы…
Меня – на планету, где не знают, кто перед кем должен приседать? Чушь!..
Нет, генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации
штанов, то нет цели!
Краткий ЧАТЛАНО-ПАЦАКСКИЙ СЛОВАРЬ
КЦ - спичка
ЦАК - колокольчик для носа
ЭЦИХ - ящик для узников
ЭЦИЛОПП - представитель власти
ПЕПЕЛАЦ - межзвёздный корабль
ГРАВИЦАППА - деталь от мотора пепелаца
КЮ - допустимое в обществе
ругательство
КУ - все остальные слова
Не матерись, родной, в оригинале было именно КУ два раза на малиновые штаны, а кю, это ругательство, его смысла не было повторять два раза, и так все понятно было.
Короче, эцих с гвоздями, пожизненный :-D
Дворники из всех пролетариев – самая гнусная мразь.
25 лет, клянусь богом, ничего подобного. Последний раз в 1899-м году, в Париже, на Рю де ла Пэ…
Похабная квартирка…
Мы к вам, профессор, и вот по какому делу…
Вы напрасно, господа, ходите без калош. Во-первых, вы простудитесь, а во-вторых, вы наследите мне на коврах, а все ковры у меня персидские.
– Во-первых, мы не господа!
– Во-первых, вы
мужчина или женщина?
– Какая разница, товарищ?
– Я женщина…
– Скажите, это вас вселили в квартиру Федор-Палыча Саблина?
– Нас!
– Боже, пропал дом… Что будет с паровым отоплением?.. [
– Мы, управление нашего дома, пришли к вам после общего собрания
жильцов нашего дома, на котором стоял вопрос об уплотнении квартир дома!
– Кто на ком стоял?..
– Столовых нет ни у кого в Москве.
– Даже у Айседоры Дункан!
– И где же я должен принимать пищу?
– В спальне!
– Очень возможно, что Айседора Дункан так и
делает. Может быть, она в кабинете обедает, а в ванной режет кроликов. Может быть. Но я – не Айседора Дункан. Я буду обедать в столовой, а оперировать в операционной! Передайте это общему собранию.
Сейчас ко мне вошли четверо – среди них одна женщина, переодетая мужчиной, двое мужчин,
вооруженных револьверами, – и терроризировали меня! [
Но только условие: как угодно, что угодно, когда угодно, но чтобы это была такая бумажка, при наличии которой ни Швондер, ни кто-либо другой не мог бы даже подойти к двери моей квартиры. Окончательная бумажка. Фактическая! Настоящая!!
Броня!!!
Это какой-то… позор…
– Если бы сейчас была дискуссия, я доказала бы Петру Александровичу…
– Виноват, вы сию минуту хотите открыть дискуссию?
– …предлагаю вам взять несколько журналов – в пользу детей Германии. По полтиннику штука!
– Нет, не возьму.
– Но почему вы отказываетесь?
– Не хочу.
– Вы не сочувствуете детям Германии?
– Сочувствую.
– А, полтинника жалко…
– Нет.
– Так почему же?
– Не хочу.
– Знаете ли, профессор, если бы вы не были европейским светилом и за вас не заступились бы
самым возмутительным образом, вас следовало бы арестовать!
– За что?!.
– А вы не любите пролетариат!
– Да, я не люблю пролетариат…
…холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками
горячими.
– А если вы заботитесь о своём пищеварении, мой добрый совет: не говорите за обедом о большевизме и медицине. И – боже вас сохрани – не читайте до обеда советских газет.
– Гм… Да ведь других нет!
– Вот никаких и не читайте.
Ну, теперь, стало быть,
пошло. Пропал дом. Все будет как по маслу: вначале каждый вечер пение, затем в сортирах замерзнут трубы, потом лопнет паровое отопление и так далее…
Почему убрали ковёр с парадной лестницы? М? Что, Карл Маркс запрещает держать на лестнице ковры? Где-нибудь у Карла Маркса сказано, что
второй подъезд дома на Пречистенке нужно забить досками, а ходить кругом, вокруг, через чёрный вход?
– И почему это пролетарий не может снять свои грязные калоши внизу, а пачкает мрамор?!
– Да у него ведь, Филипп Филиппыч, и вовсе нет калош!
– Ничего похожего! На нем теперь
есть калоши – и это калоши мои! Это как раз те самые калоши, которые исчезли весной 17-го года! Спрашивается, кто их попёр? Я? Не может быть! Буржуй Саблин? Сахарозаводчик Полозов? Да ни в коем случае. Это сделали как раз вот эти самые… певуны!..
А что означает эта ваша «разруха»?
Старуха с клюкой? Ведьма, которая вышибла все стёкла, потушила все лампы? Да её вовсе не существует, доктор. Что вы подразумеваете под этим словом, а? А это вот что: когда я, вместо того, чтобы оперировать каждый вечер, начну в квартире петь хором, у меня настанет разруха. Если я, входя в уборную,
начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна, в уборной у меня начнется разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах! Значит, когда эти баритоны кричат: «долой разруху!» – я смеюсь. Ей-богу, мне смешно! Это означает, что каждый из
них должен лупить себя по затылку! И вот когда он выбьет из себя все эти, понимаете, галлюцинации и займётся чисткой сараев – прямым своим делом, – разруха исчезнет сама собой. Двум богам служить нельзя, дорогой доктор. [
Мы сегодня ничего делать не будем. Во-первых, кролик издох, а
во-вторых, в Большом – «Аида».
Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом. ]
Абыр-абыр … абырвалг!
Примус! Признание Америки! Москвошвея! Примус! Пивная! Еще парочку! Пивная! Еще парочку! Пивная! Еще парочку! Пивная! Еще парочку! Москвошвея!
Москвошвея! Пивная! Еще парочку! Буржуи! Буржуи! Не толкайся, подлец, слезай с подножки! Я тебе покажу, твою мать!
Истинно вам говорю: 4 мая 1925 года Земля налетит… на небесную ось!
В очередь, сукины дети, в очередь!!! [
Дай папиросочку, у тебя брюки в
полосочку.
Отлезь, гнида. [
– Что это за гадость? Я говорю о галстуке.
– Чем же гадость? Шикарный галстук. Дарья Петровна подарила.
– Дарья Петровна вам мерзость подарила.
Чего я, хуже людей? Подите на Кузнецкий – все в лаковых…
Обыкновенная прислуга, а форсу как у комиссарши.
– Кто сказал пациенту: «Пес его знает!»? Что вы, в самом деле, в кабаке, что ли?
– Что-то вы меня больно утесняете, папаша!
Да что вы всё: то не плевать, то не кури, туда не ходи. Чисто, как в трамвае… Чего вы мне
жить не даёте?
Хорошенькое дело: ухватили животную, исполосовали ножиком голову, а теперь гнушаются. А я, может, своего разрешения на операцию не давал! А равно и мои родные. Я иск, может, имею право предъявить.
А-а, уж конечно, как же, какие уж мы вам товарищи! Где уж. Мы
понимаем-с! Мы в университетах не обучались. В квартирах по 15 комнат с ванными не жили. Только теперь пора бы это оставить. В настоящее время каждый имеет своё право…
– Пальцами блох лови! Пальцами! Не понимаю: откуда вы их только берёте?
– Да что ж, развожу я их, что ли? Видно блохи
меня любят.
– Документ, Филипп Филиппыч, мне надо.
– Документ? Чёрт… А, может быть, это… как-нибудь…
– Это уж – извиняюсь. Сами знаете, человеку без документов строго воспрещается существовать.
Довольно обидные ваши слова – очень обидные… Что я – каторжный?!
Как это так – «шляться»?
– Ну и что же он говорит, этот ваш прелестный домком?
– Вы его напрасно прелестным ругаете! Он интересы защищает.
– Чьи интересы, позвольте осведомиться?
– Известно чьи – трудового элемента.
– Вы что же, труженик?
– Да уж известно –
не нэпман!
Они говорят: где ж это видано, чтоб человек проживал непрописанный в Москве? Это раз. А самое главное – учётная карточка. Я дезертиром быть не желаю. Опять же: союз, биржа…
– Имя я себе совершенно спокойно могу избрать. Пропечатал в газете и шабаш!
– И
как же вам угодно именоваться?
– Полиграф Полиграфович!
– Извините, мне ваше имя показалось странным. Где вы только откопали такое?
– Домком посоветовал. По календарю искали…
– Ни в каком календаре ничего подобного быть не может!
– Довольно удивительно,
когда у вас в смотровой висит!
– Ну и где?!
– Да вот – 4 марта празднуется.
– Да, действительно. В печку его – сейчас же!
– Ну а фамилию, позвольте узнать?
– Фамилию? Я согласен наследственную принять.
– А именно?..
– Шариков. [
– Пишите
удостоверение, гражданин профессор: что так, мол, и так, предъявитель сего действительно, Шариков Полиграф Полиграфович, зародившийся, мол, в вашей квартире.
– Вот чёрт! Глупее ничего себе и представить нельзя. Ничего он не зародился, а просто… Ну, одним словом…
– Это ваше дело! [
Довольно странно, профессор, как это вы документы называете идиотскими… [
– А вдруг война с империалистическими хищниками?
– Я воевать не пойду никуда!
– Вы, гражданин Шариков, говорите в высшей степени несознательно. На воинский учёт надо взяться…
– На учёт
возьмусь, а воевать – шиш с маслом. Я тяжко раненный при операции. Меня, вишь, как оттяпали.
– Вы анархист-индивидуалист?
– Мне белый билет полагается.
– Ну, хорошо, неважно пока.
Извините, профессор, нет. И не предвидится…
Бить будете, папаша?..
– До чего вредное животное.
– Это кого вы имеете в виду, позвольте вас спросить?
– Кота я имею в виду. Такая сволочь.
Чуть глаза не лишил. Вот сука, а?
– Я… водочки выпью?..
– А не будет вам?
– Вам жалко?
– Вы, Шариков, чепуху говорите. И
возмутительней всего то, что говорите её безапелляционно и уверенно.
– Вот всё у вас, как на параде. Салфетку – туда, галстук – сюда, да «извините», да «пожалуйста-мерси». А так, чтобы по-настоящему, – это нет. Мучаете сами себя, как… при царском режиме.
– А как это
«по-настоящему», позвольте осведомиться?
– Желаю, чтобы все!
– И вам… того же.
– Стаж!
Я ещё… водочки выпью?..
– А почему, собственно, вам не нравится театр?
– Да дуракаваляние. Разговаривают, разговаривают… Контрреволюция одна.
– Вы бы
почитали что-нибудь, а то, знаете ли…
– Уж и так читаю, читаю…
– Зина, убирай, детка, водку.
– Так что же вы читаете? Робинзона Крузо?
– Эту – как её?.. Переписку Энгельса с этим… Как его, дьявола?.. С Каутским.
– Позвольте узнать, что вы можете сказать по поводу
прочитанного?
– Да не согласен я.
– Что, с Энгельсом или с Каутским?
– С обоими. [
Да что тут предлагать?.. А то пишут, пишут… Конгресс, немцы какие-то… голова пухнет! Взять все, да и поделить…
– Кто убил кошку мадам Поласухер?! Кто?!!
– Вы, Шариков,
третьего дня укусили даму на лестнице.
– Да она меня по морде хлопнула! У меня не казённая морда!
– Потому что вы её за грудь ущипнули! Вы стоите!..
– Вы стоите на самой низкой ступени развития. Вы ещё только формирующееся, слабое в умственном отношении существо. Все ваши поступки
зверины! И вы, в присутствии двух людей с университетским образованием, позволяете себе давать советы космического масштаба и космической же глупости о том, как всё поделить!
Зарубите себе на носу, что вы должны молчать и слушать, молчать и слушать, что вам говорят! Учиться и стараться
стать хоть сколько-нибудь приемлемым членом социального общества.
– Кстати, какой негодяй снабдил вас этой книжкой?
– У вас все негодяи. Ну что ж, ну Швондер дал, чтоб я развивался.
– Я вижу, как вы развиваетесь после Каутского. Зина!
– Зина!
– Зина!
– Там
в приемной… Она в приемной?
– В приемной – зеленая, как купорос.
– Да – зеленая книжка…
– Ну, сейчас палить. Она ж казенная, с библиотеки!
– … переписка, называется, Энгельса… с этим… с чертом… В печку ее!
Слоны – животные полезные.
Cделай
загадочное лицо, дура!
Я не господин. Господа все в Париже.
Вот! Член жилищного товарищества, и мне определенно полагается жилплощадь у ответственного съемщика Преображенского в шестнадцать квадратных аршин. Благоволите [MP3]
Я без пропитания оставаться не
могу. Где же я буду харчеваться![MP3]
О-о-о!.. Етит твою мать, профессор!!![MP3]
Я не один в доме живу. Может, Зинка взяла [MP3]
Полюбуйтесь, господин профессор, на нашего визитёра Телеграфа Телеграфовича! Ну, я-то замужем была, мне всё равно, а Зина –
невинная девушка! Хорошо, что я проснулась!![MP3]
Тем более, что Шариков ваш – прохвост! Вчера он взял в домкоме 7 рублей – на покупку учебников! Собака [MP3]
– Послушайте, что же
вы делаете с этими убитыми котами?
– На польты пойдут! Из них белок делать будут – на рабочий кредит.[MP3]
– Отчего это у вас шрам на лбу, потрудитесь объяснить этой даме.
– Я на колчаковских фронтах ране
У самих револьверы найдутся
Обед в столовую
подашь…
Я на шестнадцати аршинах здесь сижу и буду сидеть!
Профессор просит вас никуда не уходить из квартиры. Это не от недоверия к вам, просто кто-нибудь придёт, а вы не выдержите и откроете. Нам нельзя мешать, мы заняты…
Неприличными словами не выражаться!
Потаскуха была моя бабушка, царство ей небесное, старушке.
(c)Даун Хаус
- О...как вырос наш кобелёк! Помню...помню, помню, как твою ж@пку об@сраную мыл в Баден-Бадене на родниках...
- Да не был я никогда в Баден-Бадене.
- А где был?
- В Ницце был...
- Помню...помню как в Ницце тебе ж@пку об@сраную мыл на родниках...
- Да с чего это Вы взяли, что я бесприрывно какался? С детства у меня привычки не было под себя ходить!
- Ай да молодец! Выдайте мне десять рублей...
"А настоящая водка -
Это не пьянство.
А ключ к своей совести,
с нее то и начинается настоящая мудрость."
сказочный долб@ёб!
Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали?.. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам. За растление несовершеннолетней гражданки Украины.
И деньги здесь ни при чём - я ими пользоваться не умею!
Королевна моя, снегурочка, поедем-те ка голыми на пароходе кататься, ж@пками плотву погоняем
Ванюша! В этой жизне есть только три вещи, которые я люблю: тебя, сгущенку и свою кареокую Ларису.
Со свадебным
путешествием поаккуратнее. Я тут недавно случайно видел сверхсекретные карты генштаба... Там нет Америки.
Я готов слушать вас всю свою биографию...
В конце концов я дуло ей в рот вставил и на курок нажал... Чет накатило.
— Обратите внимание, Гавриил
Ардалеонович, о чем думают современные дети.
— А чё такое? О том же и думают. Сиськи-письки.
— Да, вы правы, но вы посмотрите, какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово - «Хочу бабу потолще. Коля М.»
- Да Вы идиот?
- Ничего от Вас не утаишь!
Я таблетки не ем, я ими давлюсь. Я больше рыбок разводить люблю.
Вот, за дрочилу Вашего замуж выхожу.
Я всегда тут останавливаюсь и писаю. Я и сейчас с вами пописаю за компанию.
Поехали, смерть моя лютая, заводи бибику…
— Помнишь, ты у меня на
кремацию мамы денег занимал? А мама-то жива! Вот я и пришел тебя поздравить и денежки свои вернуть.
Я видел как в Китае одного писателя казнили,он потом в Интернете свои ощущения опубликовал
Чо тушенка?Где гарантия,что они тебе свежую дадут,вдруг просроченная давно,а эта
алкоголица нас всех триппером позаражает
А рядом снял комнату киллер-наемный убийца.И заказы он получал по почте на своих жертв.Каждую субботу ему приходила открытка в видом Пятигоска,где было вписано имя и фамилия жертвы,а ключ от почтового ящика у всех жильцов был и у меня
соответственно...и что вы думаете-вписал я тетку!
Эка невидаль депешей подтереться! Я чем только не подтирался:и повесткой, и избирательными бюллютенями, даже кредитной карточкой однажды подтерся
Пусть молодёжь сама договаривается. Чай, уже с паспортами.
О! А
здесь работницы чулочной фабрики милиционера изнасиловали.
