СРанеки!

Question

Седня пипец как актуально с утра:
Девушка сдала на права и спрашивает у своего молодого человека:
-Какую машину мне купить?
-Стиральную!

tolik099 · Accepted Answer

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!

tolik099 · Answer

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за
них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же
самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку
презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий
день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на
пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой
веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.

АВ: [А][Вэ] · Answer

Коли пошли такие бояны:

ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТРУДНОГО РАБОЧЕГО ДНЯ: Для игры вам понадобятся: 1. Человек ( Вы сами); 2. Ванная с натянутыми НАД ней веревками-лесками для сушки белья; 3. Колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы – троллейбус. Если при этом надеть лыжи – получается трамвай, а если надеть лыжи и налить в ванную воды – получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится – электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы – метро. Если добавить в воду керасина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, п:cen:ц, вы - ракета..

Arbeit macht frei · Answer

Купили дед с бабкой приёмник для радиоточки, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошёл... Бабка:
- Дед, а чегой-то они там молчат, а?
- Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут.

|'m g3Hucka :P · Answer

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

Счастливаяяяя natalia0701)))))... · Answer

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!

Neal X · Answer

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: «Хочешь, я и тебе мозги вышибу?»

Е}|{Ь|к /in love/ · Answer

Старый адмирал приезжает в часть. Его встречают с почестями и решают заказать ему проститутку. Заводят ее в комнату,где сидит генерал,он спускает штаны и мгновенно засыпает.
Девушка начинает делать минет. Делает полчаса,час,два....уже устала,а все никак.
Наконец она набирается смелости,будит адмирала и говорит:
- Извините,пожалуйста....но он......не стоит...
Адмирал просыпается и в ярости произносит:
- Не стоит????он не стоять,он блестеть должен!!

Neal X · Answer

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю и говорит:
- Ну, зелёненький, ты говорить умеешь?
Попугай отвечает:
- Мадам, откровенность за откровенность: Вы яйца несёте?

БатуринЪ · Answer

10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания 
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах 
36% женщин любят ходить голышом 
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...

Altansar · Answer

Приходит в семью перепись населения. Спрашивает у мамы:
- Какие языки знаете?
- Русский, английский.
Спрашивает у папы:
- Какие языки знаете?
- Русский, английский.
- Ребенку вашему сколько?
- Год и два месяца.
- Какие языки знает?
- Да какие языки, маленький еще.
- Ну надо же что-то написать. Говорите - русский? Может английский?
- Он вчера только первое слово сказал - "дай". Мы и сами не знаем - может, по-русски, может, по-английски.

Lotus5 · Answer

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи — сначала ему воды налей, потом зёрнами покорми, а затем и отходы убери. 
Так этот поганец ещё и под себя нассал!

EL Chupanebrey · Answer

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби

Otool_ · Answer

"Зарубежные страны". А бывают НЕ зарубежные страны?

tolik099 · Answer

Бойанчег

Фраза-нонсенс: Во всех уголках земного шара

ChBRR · Answer

бывает "эта страна"

Ахтызасранец! · Answer

анеки то где?

D74 · Answer

(с) баш  ;-)

Онанотехнологии...

mr.flood. · Answer

- :-)

Али Ибн Абдул Обстул Задом Бей · Answer

все поржали а пацану теперь к психологу дорога

EL Chupanebrey · Answer

нет Voffka

Arbeit macht frei · Answer

Моя дочь учится в 7 классе. На уроке истории изучали историю Англии, в частности королеву Елизавету I. На вопрос учителя - кто был королевой Англии - ученик не мог ответить. Учитель стал давать подсказки - что это женщина, она была первой и её имя начинается на Е. Сосед по парте начал подсказывать: "Ефросинья, Ефросинья!" Ученик сказал - Ефросинья первая. Весь класс упал со смеху, а учитель пытался сдержать смех. С того дня мальчика зовут Ефросиньей.

Али Ибн Абдул Обстул Задом Бей · Answer

вот вам анек

жили были.......

кто минуснёт то просто не понял