С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!
Она: – Как романтично! Мы катались по городу, осматривали достопримечательности.
И потом пообедали в хорошем уютном ресторанчике
Он : – Целый час пришлось по городу кружить, пока не нашел забегаловку с нормальной парковкой,
и где не напорюсь на Светку с Надюхой . Памятники ей
показывал. Хорошо что она
Пушкина от Гоголя не отличает .
Она: – Как приятно гулять по городу в тополиной аллее . Солнышко. Свежесть. Пух красиво летает.
Он: - Задолбал этот пух. И в нос и в ухо и в глаз. А эта идет, и не морщится. Может дело в аэродинамике от груди .. Ну да Инга
тоже от пуха чесалась.
Она: - Как же весело играть с любимым в снежки! Я пару раз удачно в него попала , он так смешно дергался.
Он: - Ну чуть-чуть отвлекся на блондинку на снегоходе! Как эта сразу мне снегом за шиворот швырнула . Чешется мля!!!
Она: - О, какой он милый! Пришли к
нему домой, он пошел в душ, а я сижу смотрю на вид из окна и
вдыхаю запах сирени .
Он: - Надо скорее мыть ноги, иначе она задохнется. Хорошо хоть сирень по пути попалась , ветку отломил. Чтоб запах перебить.
Она: – Это была замечательная ночь!! Как он работал, то быстро, то нежно.
И даже чуть чуть был грубоват. Как все таки хорошо что он не помешан на футболе , как его соседи, что все время орали.
Он: - Завтра же Сереге пива поставлю. Все по уму сделал. Колонки в потолок направил. Да по трубе счет передавал. Все моменты пережил как будто на стадионе . В первый раз я так
футбол проеееееееее*аааал!!!
Ехали тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству. Ключевой момент: все – бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники. Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сидения и положили здоровенный синий кислородный баллон для сварки. И втопили 90-100. На
первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. Жигуль стал на два колеса, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив десяток метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло. Когда подбежали к машинке:
- Ты
как? Живой?
Водитель поднял безумные глаза и белыми губами пробормотал:
- Торпедный отсек - докладываю: торпеда отстрелена!
Друзья поехали на дачу пьянствовать, и ради эксперимента залили в сифон спирт и загазировали его. Утром просыпаются и ни чего помнят. Смотрят - в потолке торчит топор. Начинают думать, как же это так получилось? Смотрят на стол, а на нем какие-то зарубки и что-то коряво написано. Тут в комнату
заходит девушка, которая вчера не пила, они и спрашивают:
- Это что такое вчера было?
Она:
- А вы тут х..ми мерялись, у кого длиннее, а ЗАРУБКИ ТОПОРОМ ДЕЛАЛИ !
Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают
3-х видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за
50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.
Новый русский смотрит дневник сына:
математика - 2
физика - 2
английский - 2
литература - 2
пение - 5
Новый русский, поднимая глаза к небу:
- Господи, этот дебил еще и поёт!
ААААА!!! ! Я счас охренел просто! Стоим на станции, ну у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в говнину просто. Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цЫганка подходит с понятными намерениями и изрекает:
- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу
Ну это чудо достаёт полтинник и говорит:
- Скажи мне период полураспада радия...
У цЫганки глаза О_О, а мужик ей:
- Ну видишь, не заработала! - прячет полтос и уползает обратно в вагон...
Гвоздь программы - номер "дрессировщик в пасти у тигра".
Дрессировщик достаёт член - бац! тигра - палкой по голове - тигр открывает пасть - дрессировщик кладёт туда свой.... опять -бац! тигра - палкой по голове - тигр осторожно закрывает пасть....опять бац! тигра - палкой по голове - тигр
открывает пасть...дрессировщик достаёт всё в неповреждённом виде...
"Может кто-нибудь из уважаемой публики хочет повторить этот номер на себе? "
откуда-то с задних рядов женский голос : " Я - могу !!! Только палкой по голове - не бейте? "
Историю рассказал мой бывший однокласник Дима.
Как-то раз, когда отец уехал на ночную смену и должен был вернуться только утром, Дима собрал на хате 5 человек. И решили они раскумариться. Приготовили полную сковороду кашки из конопли. Как известно, каша из конопли ничем внешне не отличается от
обычной, а по вкусу превосходит все каши. Съели пацаны по большой ложке, их вставило и пошли они на улицу прикалываться.
Совершенно неожиданно домой вернулся голодный отец и, увидев кашу, съел пол-сковороды... Приходят пацаны домой, смотрят... сидит отец на диване в одних трусах. Hа ногах
ласты, на голове трубка с маской и смотрит комманду Кусто...
История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей.
Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро
Тимирязевская, где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит
на один прилавок, где торгуют копченостями:
рульки, ребра, колбаски,
мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки
филе, а рядом с ними табличку «СУСЛЯТИHА Г К». Hадо сказать, что в
отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и
лягушатину, и крокодилятину. Hо вот
суслятины, да еще горячего копчения,
пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним
стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: Дайте мне
суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу.
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана
тяжелый взгляд, рожа ее
быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы:
СУСЛЯТИHА Г. К. - это Я.....
а у некоторых одногруппники и все главно с ними случалось как с нашим в школе ОБЖистом - все истории мира именно с ним......
теперь хочу послушать про то как мальчик пришел к девочке захотел какать- какашку
бросил по окну размазал и потом чернилами как духами на обои набрызгал :ultra:
моряк после дальнего плавания снял проститутку . Говорит ей: Сделай мне минет. Та давай делает минет. Сосет-сосет. сосет-сосет...час,другой,третий...потом говорит моряку-может хватит?уже ведь не стоит. моряк-а не надо чтоб стоял,надо чтоб блестел!
теперь хочу послушать про то как мальчик пришел к девочке захотел какать- какашку бросил по окну размазал и потом чернилами как духами на обои набрызгал
да, да, да у нас такое с мальчиком в универе случилось.
Диспетчер порта неспешно беседует с пацаном-пилотом только-что вымученно «кинутой» на бетонку Сессны.
Д: Что там у тебя, вывозной сегодня?
П: Ну да. (полушопотом) Экзаменатор - зверь...
Д: Сильно волнуешься и страшно боишься?
П: Всяко..
Д: И правильно делаешь.
(сочуственно) Какого ж ты х*ра, родной, вместо полосы на рулежку то приземлился?
Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать.Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро
валенки были полные.
Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км. Так вот. Вечер
близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы
кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно,
только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.
Продавец шаурмы меняя пеленки своему сыну по привычке добавил салат и майонез.
***
Во время падения звезды восьмиклассник Иванов не успел определиться с желанием и в результате стал обладателем пятискоростного велосипеда с сиськами...
***
- Я смотрю у тебя коридоры узкие?
- Откуда ты знаешь?
- Да собака твоя хвостом виляет - не влево-вправо а вверх-вниз.
****
Ученым обьединенного института ядерных исследований удалось доказать что это не они вчера
катались по центру города пьяные на гусеничном тракторе.
СОВЕТЫ ВРАЧА
* Не рекомендуется спать на спине - это плохо влияет на позвоночник.
* Не рекомендуется спать на животе - это плохо влияет на органы
пищеварения.
* Не рекомендуется спать на левом боку - это плохо влияет на сердце.
* Не рекомендуется спать на правом боку -
это плохо влияет на печень.
* Не рекомендуется спать сидя - это плохо влияет на ягодичные мышцы.
* Не рекомендуется спать стоя - это плохо влияет на икроножные мышцы.
* Не рекомендуется спать, стоя на голове - это плохо влияет на черепную
коробку.
* Не рекомендуется
спать в подвешенном состоянии - это плохо влияет на
кровообращение.
* Не рекомендуется спать в состоянии невесомости - это плохо влияет на
вестибулярный аппарат.
