Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные
пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит
большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошёл на х... ! "??? .
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает: - Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой? - Ну, если ты собираешься спать - то да!
Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница.
Вдруг из-за угла выскакивает хулиган:
- Давай часы!
Учительница:
- Часы не дам! Бери классное руководство!
На обочине стоял снеговик, одетый в светоотражающий жилет и старую милицейскую фуражку.
Черно-белая палочка тоже у него имелась.
Проезжающие мимо водители снижали скорость и восхищенно сигналили.
Проезжающие мимо гаишники остановились, вышли из машины и стали фотографироваться с
этим снеговиком. Проезжающие мимо водители стали останавливаться и фотографировать
гаишников, фотографирующихся со снеговиком.
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.
Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности
при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.
Нет, это бывший профессор, откуда у него Майбах)))))
Молодая женщина вбегает в церковь, бежит к алтарю, на ходу лаская свои груди, и кричит священнику:
- Святой отец, я хочу, чтобы вы
овладели мною прямо на алтаре!
- Но... дочь моя, ты находишься в храме божьем!
Но женщина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои груди и то, что ниже, и говорит:
- Святой отец, я хочу чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь!
- Дочь моя, мне это по сану
не положено, я священник и еще раз напоминаю вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов я просто физически не в состоянии!
Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах. Тут священник поворачивается к
распятию и произносит:
- Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать?
Иисус:
- Да сними ты меня наконец с этого креста, идиот!!!
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные сами себе, отец и сын слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла
полная пожилая женщина в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала внутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол. Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец
нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"
ДТП. За рулем пострадавшей машины сидит мужчина явно в шоковом состоянии, в руль вцепился и смотрит перед собой в одну точку. Гаишник, глядя на это дело, решил не усугублять и вести себя с ним повежливее.
- Ай, какой вы молодец! Притегнулись... и сидите себе теперь целый и невредимый в машине.
А ваша попутчица вот не пристегнулась. И что? Вон, валяется на дороге с членом в зубах.
Челябинец осужден за незаконный прием металлолома у подростков
В Челябинской области завершено расследование уголовного дела в отношении жителя села Фершампенуаз гр-на Ишмаметьева, обвиняемого по ч. 1 ст. 175 УК РФ (заранее не обещанное приобретение имущества, заведомо добытого
преступным путем). Об этом 4 октября сообщили корреспонденту ИА REGNUM Новости в пресс-службе прокуратуры Челябинской области.
Следствием установлено, что Ишмаметьев, зная, что металлолом в виде площадки от весов, набора из пяти гирь и 51 подшипника похищены подростками со склада ООО СП
"РЕСА Агро", приобрел у них указанные предметы за 1 тысячу рублей.
Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин:кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!!
Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет: ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок
победил!!! полный развод!!! обман!!
Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже нарисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский
Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!!
- А у Вас запись "Дюны" есть?
- Точно не знаю, но на 2 этаже продают
покемонов, может и записьдюны там же!
Бежит зайчик по лесу, нашёл яблочко, а как унести не знает. Положил его на пенёк и побежал за сумкой, а у яблочка записку оставил - "яблочко зайчика, никому не брать". Прибегает - яблочка нету, а на записке приписка - "ёжик яблочка не брал".
09:32
Кандидат-"единоросс" не подкупал
избирателей: челябинский суд
09:28
Челябинские "справедливороссы" не нарушали правил агитации: суд
"ёжик яблочка не брал" :lol:
Попытайся подумать.
Мужик вызвал электрика, а сам пошёл в ванну мыться. Приходит электрик, звонит в дверь, мужик вылезает из ванной (голый) идёт посмотреть, кто пришёл, смотрит в глазок. А в это время электрик
заглядывает в замочную скважину. Посмотрел-посмотрел и говорит:
- Ну что, кучерявый, нос повесил, зови родителей, электрик пришёл! :lol::lol::lol:
