Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы...
Назвали их, конечно, Володей и Димой.
Несмотря на то, что это были девочки. :ultra:
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
-
Ну... Я - литров 5 могу дать. :super:
Заключил Путин с Клинтоном договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Клинтон Путину и говорит: - Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет! Путин сидит в скверном
расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит: - Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет! Путин: - Во-первых не
лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!
Путин выступает перед собранием депутатов:
- Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях:
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:
- Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!
Цитата: От пользователя: SK.....AL........P.......
Заключил Путин с Клинтоном договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Клинтон Путину и говорит: - Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то
плохо будет! Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит: - Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических
ракет! Путин: - Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!
Там был Рейган и Горбачев.
Становится показательным что старые коммунистические анегдоты переделывают под новую власть :-)
- А что, ничего машина "Лада Калина"! - сказал ВВП министру транспорта и тот услужливо поддакнул.
Целую неделю лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В итоге им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать
желтую Калину.
"А под капот он вряд ли заглянет" - подумал министр.
Лежит старый дед, глава семьи на смертном одре. Созвал все семейство и говорит:
- Сынок, помнишь - тебя в подъезде избили до полусмерти?
- Да, - отвечает сын.
- Ты уж прости меня, - говорит дед, - это я нанял боевиков.
- Прощаю, - говорит сын.
Дед продолжает:
- Дочка, а ты помнишь, как тебя жестоко изнасиловали?
- Помню, - отвечает дочка.
- Ты тоже меня прости. Ведь это я нанял насильников. Прости меня перед смертью.
- Прощаю.
И так с каждым членом большой семьи.
- А теперь, мои родные, как только я умру, вставьте
мне в задницу кактус. Такова воля умершего.
Так и сделали. Как только дед умер, со слезами вставили ему кактус в задницу. Только закончили, стук в дверь. Милиция:
- Где здесь дедушка насмерть замученный?
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто обухом по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит:
— “Хочу есть”, выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед
за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— “Как же так” — эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого
апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за
борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.
Дитер Болен приезжает на гастроли в Москву и ему вручают медаль в Кремле... Награждает Раиса Горбачева со словами: "Дитер, мы вам очень благодарны. Раньше в нашей стране все думали, что на западе лучше , чем в СССР. Своими песнями вы доказали обратное"
Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 рублей удлиняют член на 5см, деньги нужны.
Жена
тут же дает ему 400 и говорит:
- Беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200 пусть они его еще и на конце немного загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена
спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они удлинять стали загибать и... обломался
Первый класс в школе "тех" времен.
Лариса Ивановна обращается к новеньким первоклашкам:
- Дети. Вы все - будущие строители коммунизма.
Поэтому, сделайте все дульки (фиги) и поднимите вверх, вот так (демонстрирует..) и скажите - "Бога нет".
Дети делают и говорят аналогично.
Один маленький Мойша сидит себе..
- Мойша, ты что - не хочешь быть строителем коммунизма?
- Хочу. Но, Лариса Ивановна, если бога нет - тогда кому я должен показывать свою фигу?
А если - есть, то зачем я должен портить с ним отношения?
