Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка.
Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!
Еще одно утро в Арктике...
В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и присербывая, запивает все это дело NЕSСАFЕ.
Голос из брюха мишки:
- Кажись, я завтра первым пойду...
Пошла бабка мусор выносить. Подходит к баку, перебрасывает ведро в бак, а ведро-то тяжелое, бабку перевесило и в бак. Так и лежит старая, выбраться не может, одни ноги торчат. Тут идут два нарка:
- ОООО баааабка...
И начинают ее пежить во все дыры. Голос из окна рядом стоящего дома:
- Варвары, что вы делаете вы же бабку еб@те??!!!
Нарки:
- Сами вы варвары... такая бабка, ее еще еб@ть и еб@ть, а вы ее на мусорку выбросили...
Про бабок: Идут мужики мимо лужи, а вней бабка сидит, по луже ладошами бьёт и причитает: - Потеряла!! Потеряяяла!! Мужик спрашивает: - Ты чего старая потеряло-то? А та: - Равновесие милок потеряла!!
Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась.
- А что?
- А он из командировки суточных не привез.
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.
Купил Заяц машину,едет по лесу,рассекает...Тут на встречу Волк:
-О,Заяц,ты машину купил?
-Да,садись покатаю..
Едут они дальше,Заяц понтуется.И тут на встречу Лиса:
-О,Заяц,у тебя машина!Покатай меня!
-Видишь,Волк сидит.Ты так,голову просунь в окно,посмотри..
Он
открывает окно,Лиса засовывает голову,Заяц окно закрывает и прищемливает ей голову.Он выходит из машины,дерёт её в жопу,садится обратно,окно открывает,Лиса падает,они уезжают...
Едут.Волк задумчиво:
-Нет,на машину мне не накопить,но дверь я себе обязательно куплю!
Внучек уехал в пионерский лагерь и вступил там в пионеры.Его научили что нужно говорить только правду. Он пишет письмо домой
Дорогая бабушка Я в прошлом году украл у вас варенье а чтоб вы недогадались я туда насрал...
Дед бабке% Я ж тебе говорил говно какое-то а ты засахарилось
засахарилось
В Якутии в деревнях есть обычай вызывать шамана, если время выдается неурожайное и зверя нет, Шаман ходит по деревне, звенит в бубен, стучит в стены домов. Жители должны его спрашивать:
- Кто там ходит?
Шаман обычно отвечает:
- Бог тут ходит. Все у вас будет, урожай, зверь ловится
будет, счастье будет!
И вот однажды шаман провалися в яму ловушку где-то на окраине деревни - с бубном, со всеми делами, короче - шум, грохот.
Его и спрашивают:
- Кто там ходит?
- Х..Й ТУТ ХОДИТ!!! Е... ТВОЮ МАТЬ ТУТ ХОДИТ!!! НИ Х...Я У ВАС НЕ БУДЕТ!!!
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.
Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница
и спрашивает:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет!
- А зачем тебе глобус?
- Ну, знаете, такое настроение, на весь мир насрать хочеться!
Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине.
И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам.
Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости
изучать презервативы. Ну, та не вытерпела - и сдуру
спросила:
- Вам помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
- Нет... лучше водки.
Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию
разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно,
кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать что-то про танк студентка,
которая его никогда живьем даже издалека не видела, а только
по
телевизору
на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили какую-то схему,
изображающую устройство танка.
Студентка берёт указку и, обращаясь к полусонной комиссии,
начинает отвечать по билету, тыкая указкой в схему:
- Вот это у танка башня, вот это у танка
гусеницы, а вот это
у танка клитор...
Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме:
- Где?!!!
...Студентка имела в виду клиренс, зазор между днищем и землей.
Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка
от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень.
Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
- Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
- В
пекарню.
Парень:
- А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
- Не, дорогой, там сегодня борщ!
Приходит мужик к урологу и жалуется:
- Доктор, когда я просыпаюсь, у меня стоит!
- Так что вы жалуетесь? - Удивляется уролог - Ведь это хорошо,
что у вас по утрам стоит!
- А потом я иду в туалет, и он падает!
- Ну не вечно же эму стоять!
После секундного
молчания:
- Так он в унитаз падает...
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу -
она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
Экзамен в нашей мед академии:
Скромная студестка рассказывает о половых органах,
говоря -половой член, половой член...
- экзаменатор её попровляет - а как по другому назвать
- девушка краснеет
- экзаменатор - ну одним словом
(он-то имеет в виду
латынь - пенис)
- девушка краснеет сильнее и в полголоса спрашивает
- Х..Й чтоли..?
