Обремененные воспоминания...
Когда я была беременна, а было это 2 года назад, я ходила в специальный детсад для беременных. Достойное заведение, надо сказать. Мой муж сдавал меня туда три раза в неделю и в течение 4 часов мог спокойно жить.
Там нас кормили, делали нам массаж, зарядку,
водили в бассейн и сауну… и рассказывали как прекрасно быть мамой.
Но были там и самые жесткие тренинги, на которые я ходить не отваживалась и объясню почему.
Я пришла на один урок «подготовки к естественным родам». Перед уроком дамам в интересном положении было выдано задание. Нужно
было родить яйцо. Я сейчас не шучу. Рецепт следующий. Берете куриное яйцо. Варите его. Снимаете с него шелуху. Запихиваете этот белый вязкий предмет в обычный гандон (вот сейчас внимание!!!). А потом вот это самое яйцо в презервативе засовываете туда, откуда обычно и берутся дети. Вот такое плевое
дело.
Я пришла уже на «разбор полетов». У одной девушки не получилось. И она рассказала как у нее это «не получилось». Пикантную подробность о презервативе ее беременный мозг пропустил. Поэтому она засунула себе яйцо просто так… Просто так и просидела она, боясь даже пукнуть, аж до прихода
собственного мужа.
Пришел муж. Дама сказала: « - Дорогой, помоги мне родить яйцо». Муж сначала просто решил, что ей что-то приснилось. Как бы ни так. « – Дорогой, я забыла надеть презерватив и теперь не могу вытащить оттуда яйцо» – радостно щебетала его беременная супруга…
Меня выгнали с
того урока – я ржала как конь, а надо было кивать в такт рассказу и сочувствовать. Меня попросили не ходить на уроки «подготовки к естественным родам».
Может и хорошо, что мне сделали кесарево?..
kropalik
2005-05-31 12:29 (ссылка)
угу. а там еще было упражнение: игра в роды. Нужно было на курсы прийти вместе с мужем. Муж должен был играть матку, а жена рожающегося ребеночка. Ну типа пройти вместе заранее все этапы родов - ну там схватки - потуги и т.д. Я своему мужу это
рассказала. Он ответил: О.К., только я буду хуем...
Date: 2005-05-31 18:19
Subject: Ответная история от sonechka_u
Security: Public
Как-то раз, в Москве проходил слет чего-то типа заслуженных преподов. Среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну, они, естественно,
решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. Тут в номере перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка. Этот бабушек меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столе. Ну, преподы, уже изрядно наотмечались, сидят - балдеют. Тут один,
смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики говорит: - Как так? Я, кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить! - и
сует себе лампочку в рот. Высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули-тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в
травмопункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. - Вот, - говорят, - мужик с лампочкой во рту. Че делать? Медсестра думает: "Во прикольщики!" и
начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит
за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика открывается рот шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург
объясняет, что это нормально. Просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три уже можно будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и отправляются назад, в гостиницу, на такси. Физик спереди,
остальные сзади. Ну, один из недоверчивых все равно не верит. - Не могу, - говорит, - понять как так и все тут . -Ну на, - говорит ему зачинщик, - сам попробуй. И дает ему лампочку. Тот пробует. Лампочка не вытаскивается. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго
смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: - Че, мол, дебилов везешь? Способный говорить отвечает: - Какие дебилы? Это кандидаты наук и все такое. Просто они лампочку в рот засунули, а вытащить не могли. Водила не верит. Его убеждают, а он не убеждается.
Ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут
в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку об стол. Говорит: - Чтоб больше не повторялось. Ладно,
садятся снова в
машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину
останавливает гибэдэдэшник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно
подвыпивший бъясняет-таки
гибэдэдэшнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет.
Гибэдэдэшник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, а изо рта у него торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до
самотранспортабелтного состояния. Она на неслушающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно раскрытым и незакрывающимся ртом.
