Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как
заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в магазине,попадали...
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
- Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
Молодой человек знакомится с девушкой.
Он: - Может ко мне домой?
Она: - А что делать то будем?
Он: (замялся) - Ну там, книжки читать, музыку слушать...
Она: - А что, так не стоит?
Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет.
Сказали А:
«Покупая упаковку этого товара, Вы подарили вакцину больному ребенку»
Говорите и Б:
«А также Вы подарили:
- 3 кирпича на коттедж таможеннику, который не долго держал машину с товаром на границе;
- 2 сигареты гаишнику, который не сильно придирался к
водителю;
- 5 кг водоизмещения яхты чиновника, выдавшего сертификат, а мог же и не выдать;
- 0,05 секунды рекламы, фирме, которая продает товар;
- ну, и еще по мелочи 24 пункта»
Сидим у приятеля, у того дочь в первый класс ходит. Ну дочура и рассказывает, как они в классе папам на 23-е февраля открытки сами делали. Света такую-то нарисовала открытку, Оля такую....
- А еще одна девочка нарисовала открытку, учительнице она понравилась, там звезда большая нарисована,
лучи во все стороны, салют. А в звезде написано (напомню, открытка ПАПЕ на 23-е): "Подвиг твой бессмертен, имя твое неизвестно!"
Мне страсть как любопытно выражение лица папы, когда он открытку получил...
Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно - возможность отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный (внутри сети, естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается звонок и при
поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую зачитывает робот.
Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку, где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как покинуть танцульки
вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка навеселе отправила на домашний телефон СМС следующего содержания:
- Мама, я сегодня домой не вернусь)))
Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики.
В квартире раздался звонок.
Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:
Уехал однажды некий товаpищ в Гpyзию .
Пишет пиcьмо дpyгy:
"1-й день пpошел хоpошо. В гоpах заблyдилаcь коpова. Мы ее вcем аyлом иcкали, потом вcем аyлом и е..ли...
2-й день пpошел еще лyчше! В гоpах заблyдилаcь молоденькая пpелеcтная девyшка - ее тоже вcем аyлом иcкали , а потом
вcем аyлом е..ли!
3-й день пpошел yжаcно... Чеpт меня деpнyл заблyдитьcя в этих гоpах ..."
xxx: Никиточка, я не могу заснуть!
yyy: Почему?)
xxx: Боюсь. Обматываю ноги одеялом, потому что боюсь, что кто-то сейчас из-под кровати кааааак вылезет и схватит меня за ногу.
yyy: Какие проблемы? Отпили ножки.
xxx: O_0
yyy: кровати!!!
Смиёццо суслег в ниуютной норке.
На спинко апракинулсо жучёг.
Хахочед ёжег, носицо па горке,
савсем с катушег съехал дурачог!
Литают птичко странными кругами,
и ржёд кобыльчег с пенкой иза рта.
Сараканожег дрыгаед нагами.
Аццмеха слёзки льюца у крота.
Ржут белачки и падают с диревьев.
Сава забавно ухает в дупле.
Хахочед грач да выпаданья перьев.
И мушко са цвирчком нависиле.
Кузнечеги смиютсо фтрафки где та,
мышонаг, змейко, ящерко
и тля...
Стаяла жаркая, засушливое лето.
Гарели, цуко
канапляные паля ...
Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!
Не вздумай меня обижать!!! Я девушка сентиментальная, чуть, что сразу в слёзы, а знаешь как трудно сквозь слёзы бить битой, и так, чтобы синяков не оставалось?!
