xxx: здарова ;
yyy: здарова ;
xxx: я себе мобилку прикупил ;
yyy: мм кул... ;
yyy: слышь Толян, тут одно туловище себе телефон купило, давай гоп-стоп завтра? ;
yyy: ой, не туда.....
Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору "Ты олень! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и ох*евшие от всего этого русские!
Завтракали недавно с женой на кухне: телевизор на "Евроньюс" бурчит что-то об очередной "встрече в верхах", то-ли большая Восьмерка, то-ли еще кто собрались - не суть важно. И голос дикторши рассказывает о беспрецедентных мерах безопасности, мол, полиция и спецслужбы
вооружены самыми наисовременнейшими средствами безопасности и обнаружения, "НЕ ГОВОРЯ УЖЕ О БАНАЛЬНЫХ МЕТАЛЛОИСКАТЕЛЯХ". И вот, жена отрывает голову от тарелки с салатиком и задумчиво так спрашивает:
- А зачем им АНАЛЬНЫЕ МЕТАЛЛОИСКАТЕЛИ? И вообще, что это такое за штука?
Я еще долго
не мог вернуться к еде: душил истерический хохот.
Утро на работе...Три подруги сидят за чашкой кофе, и одна из них имеет явно прибалдевший вид. На законный вопрос: "Люд, в чем дело?", отвечает:
- Ой, девочки, просыпаюсь я сегодня утром раненько...Муж рядом посапывает...Я так тихонько за яй#а глажу, они теплые такие...Он просыпается, все дела,
чудесный утренний секс у нас одним словом!
На следующее утро другая сидит с таким мечтательным видом.
- Оль, а у тебя что случилось...
- Ой, девочки...Просыпаюсь утром, ласкаю своего за я#ца, они теплые такие... Ну дальше все было просто замечательно!
На третий день приходят
Оля и Люда , а у подруги их глаз подбит...
-Нин, что с тобой?!
- Да вот наслушалась тут вас! Сегодня утром к своему пристаю, только и успела спросить: "Вась, что это у всех мужиков яй#а теплые, а у тебя нет???"....
Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой классный самогон выгнала
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я
такой класный самого выгнала
- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самого выгнала
- Бегу.
Наблюдает Баба-Яга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит
5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя классный самогон - бегу, а как подумаю, что
тебя потом трахать надо - сознание теряю
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа - порвалось - заклеил - не помогло?...
