Муж звонит жене на работу по телефону из дома:
- Милая, я заболел.
- Выпей отравы, тварь...
- !!! ! ! ??? ???
- Ой, милый, извини, выпей отвары трав! :-D:-D:-D:-D:-D
Старшеклассница - подруге:
- Попробовала я тут запретный плод!..
- И что?
- Да вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус!!!
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
-
Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!
Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная
Приходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
- А зачем?
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!
нм...
Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено
кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал
соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре.
Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из
этого
самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и
полезными советами моментом эту дверь сняли с петель...
Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: МУД@КИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!
Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает:
- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
- Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа
инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат....
- Дорогая, ну что дальше?
- Подождем, может нас кто-нибудь трах****ет..
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Идет бал у Наташи Ростовой.
Вдруг внезапно расспахиваются двери главого входа…. и на пороге стоит голый поручик Ржевский с унитазом в руках.
Проходит в центр зала, ставит унитаз и садится. Публика в шоке.
Достает сигарету и говорит:
-Теперь, если дамы не против, я закурю…..
Поручик ржевский собирается в салон к Ростовым. Надо чем-то народ удивить.. Подходит к денщику:
- Слушай, брат! В салон еду, надо каламбурчик свеженький, выручай!
- Не вопрос! В чем разница между парикмахером и херувимом?
- ???
- У одного хер впереди,а у другого сзади.
Обрадовался поручик, приезжает к Ростовым, проходит на середину заллы и громко кричит:
- Господа, а не желаете ли свежий каламбурчик?
- Конечно!
- В чем разница между цирюльником и ангелом?
- ???
- Ну я точно не помню, но у кого-то из них х*й сбоку!
Наташа Ростова вышла вечером подышать на веранду.
Внизу в лопухах что-то темнело.
НР: Поручик, это Вы?
Ржевский: Я!
НР: А что это Вы такой маленький?
Ржевский: Я не маленький. Я сру.
