Добрый вечер! У меня такая ситуация, моя лучшая подруга познакомилась в Волгограде с парнем, который утверждает, что он работает в ФСБ ОМОНовцем-снайпером (позывной - Батя) и катается в командировки на Кавказ (Ингушетия, Дагестан, Чечня) через каждый день-два. Такое возможно?! И вообще, есть ли
такое подразделение ОМОН в ФСБ, насколько я знаю - нет! Ответьте, пожалуйста!
Ниже приведу нашу с ней переписку. Прокомментируйте
Цитата:
Подруга (06/25/09 22:17:02): Да Сережа улетел в командировку и почти 7 часов был в списках пропавших безвести.
ngd (06/25/09 22:17:45): =-O как пропавший:
Подруга (06/25/09 22:19:31): вот так... Маяк, который был на нем, не подавал сигнал. А когда сигнал появился, оказалось, что маяк был на волке.
ngd (06/25/09 22:20:23): =-O охренеть... с ним все впорядке?
Подруга (06/25/09 22:23:23): Ну теперь вроде да. Я с его другом общаюсь. Сейчас пришлю
Подруга (06/25/09 22:27:11): > (21:1Cool: Он жив жив жив жииииив.он только что вышел на связь с боевиками.зачем я не знаю,но он вызывает весь огонь на себя.
< (21:20): да что ж я
как дура опять плачу?! Я знала! Ты с ним говорил?
> (21:21): Нет.он с нами не может выходить на связь.он всех боевиков тащит к себе.а их там около 500.он самоубийца!!!
< (21:23): он справится! Я знаю! Я уже не знаю какому богу еще за него молиться!
> (21:25): Вот мы
тоже.сейчас все наши орудия начнут по нему бить.лишь бы они его не заципили.вертолёт к нему сможет прилететь только через 4часа
< (21:26): в смысле ваши оружия начнут бить по нему? Зачем?
> (21:29): Затем что рядом с ним 500боевиков.и наши будут стрелять по ним.а батя в 100м от
них.а орудия наши стоят в 20км от этого места.так что это дело случая.
< (21:30): и он об этом не знает? Про начало залпа.
> (21:33): Знает конечно.но это ни чего не миняет.это тоже самое что быть под дождем.только зонта от этого нет.
Подруга (06/25/09 22:27:1Cool:
сейчас там жарко!
ngd (06/25/09 22:29:43): это вообще где?
Подруга (06/25/09 22:30:36): вроде сейчас он в ингушетии
ngd (06/25/09 22:31:16): Sad
ngd (06/25/09 22:55:56): может я преувeличиваю, но прошу по дружбе, будь осторожнее.. очень бы
хотелось чтобы это было все правда ....
gd (06/25/09 22:56:47): но сама посуди от куда они сидят в аське во время боевых действий!
ngd (06/25/09 22:58:14): и от куда они знают что он вышел на связь?
Подругу (06/25/09 22:59:5Cool: в аське сидит его друг и
коллега, который остался в волгограде. Сережа оставляет ему свою аську, чтобы он держал меня в курсе, т.к. Сереже нельзя носить телефон во время заданий.
Подруга (06/25/09 23:00:00): Это ФСБ! У них там свои заморочки.
ngd (06/25/09 23:01:51): так он в ОМОНе или ФСБ?
ngd (06/25/09 23:02:4Cool: и на сколько мне известно разглашать данную информацию запрещено...
Подруга (06/25/09 23:04:50): Ну почти. Я как его девушка имею право знать, но только в пределах допустимого. Он в ОМОНе ФСБ. Есть омон мвд, а это фсб. Это гораздо круче!
*************************
Цитата:
Подруга (06/26/09 15:40:17): он Объявился!*YAHOO**DANCE*:'(
> (15:3Cool: Идёт в сторону чечни.два ребра сломал.передал тебе через
командования:не плачь.всё хорошо.я же тебе обищал вернутся-значит вернусь.люблю тебя.целую
< (15:39): поскорее бы он вернулся!
< (15:40): господи, я еще никогда так никого не ждала!
> (15:40): Еще не скоро.он в горах.
******************
итата:
Подруга (2355 7/07/2009)
Он в прошлый вторник улетел в Ингушетию. Потом от прилетел, но его положили в госпиталь. В пятницу он должен был приехать, но его врачи не пустили. А в субботу, по приказу, его опять туда отправили с группой. Должен был рано утром в понедельник прилететь, но на
пол-пути в Волгоград их вертолет развернули и отправили в Чечню. Вот должен был сегодня вечером прилететь, но его опять отправили туда. Вот так... Сережа никак до дома не доберется!
Подруга (07/10/09 09:01:24) : его вертолет сбили со стингера. обломки разбросало в радиусе 1 км. нашли
летчика и штурмана. его не могут найти. на 50 км сплошная степь и голые неприступные скалы - негде спрятаться! вот где он может быть?!
ngd (07/10/09 09:03:25) : вот честно я не оченв это верю.. если из таКой штуки по вертолюту стрельнуть от ниго кусочки будут размером со сковородку...
так что может они немного приукрашают рассказы...
Подруга (07/10/09 09:07:1Cool : просто военный вертолет гораздо больше обычного. мне это все рассказал его друг, который лично вылетал на поиски, был на этом месте и знает эту местность.
ngd (07/10/09 09:08:39) : ааа...
тогда даже и не знаю... может у них там военный юмор такой...
Подруга (07/10/09 09:09:37) : такими вещами не шутят. они сами там все на панике!
Подруга (07/10/09 10:25:30) : его нашли!
ngd (07/10/09 10:25:53) : где?
Подруга (07/10/09
10:26:5Cool : висел на дереве очень далеко от места аварии.
ngd (10:55) :
По поводу маяка на волке...вот мне как прокомментировали..
Акт 1
Так и представляю.. боец ОМОНа ФСБ пытается сбить с толку свое начальство относительно своего местоположения. Для
этого он ловит волка, затаскивает его в глубокую пещеру (бункер, свинцовый гараж), и заставляет волка проглотить (надеть, взять) радиомаяк. После недолгих истязаний волк вырывается и бежит прочь из этого проклятого места от своего мучителя. Но маяк уже прочно засел на нем (в нем).
Акт 2
Штаб.. Командование.
Служба радиоразведки (маякоотлова, РЭБ) сообщает, что сигнал появился. Но сигнал какой-то странный. Судя по спектру, это волк. О Боже! Сегодня полнолуние!
Занавес.
Подруга (10:57) :
он реально долбое*!
ngd (10:59) :
кто?
Подруга (11:00) :
тот, кто тебе это написал.
ngd (11:01) :
ну извини..
Подруга (11:02) :
не у меня проси прощения!
ngd (11:02) :
у Сергея? =))
Подруга (11:02) :
да!
ngd (11:09) :
ой..ну извините, что я пытаюсь очернить такого героя, участника там не знаю, всех возможных и невозможных спецопераций.. профессионала.. человека, который выжил во время катастрофы вертолета (прямое попадание стингера в вертолет и за всю историю таких случаев, только один
выжившй - Сергей)..извините...я реально не хотел обидеть его.. и маячок на волке..это..извините за это тоже..слова знающих людей совсем ничего не значат..да и здравая логика отказывает верить во все эти "чудеса"..хотя да, на актерский факультет его бы зачислили вне конкурса..извиняюсь еще
раз..извиняюсь и преклоняюсь перед вами..удачи..
Подруга (11:32) :
да! он - герой! герой российской федерации! да он участник самых сложных и невыполнимых спецопераций! он не раз был на волоске от смерти, но выживал! выживал только потому, что здесь его жду я (а это поверь уже
не мало), что он обещал мне всегда возвращаться. а свое слово он держит всегда, чего бы ему это не стоило! да он выжил в авиакатастрофе. спасибо пилоту, который вовремя сказал ему покинуть вертолет, а сам погиб. маячком он не пытался запутать командование, а пытался выжить опять-таки! кто-то сдал
его боевикам. поверь, оборудование у них не хуже. волк был старый и он легко его прикормил, не затаскивая ни в какую пещеру! в лесу их просто нет! когда его обнаружили, он был практически в засаде. против него было 500 духов. после арт.подготовки, когда сережа обошел трупы, он нашел копию своего
задания с подробной картой его пути. соответственно, на конечной точке его уже поджидали. но , чтобы была спокойна я, он пошел в обход по горам с включеным маяком, рискуя быть обнаруженным. но лишь бы я была спокойна.
Подруга (11:33) :
и если вы сомневаетесь в нем, значит вы и
сомневаетесь во мне! я от вас такого не ожидала! хочешь поговорить с ним и все у него узнать? ради бога! у тебя есть его аська!
ngd (11:37) :
Буду разговаривать с ним не я, а человек, знающий человек..в течении пару дней с ним свяжутся..
А герой вот твой
"Российской Федерации" имеет медаль или только на словах все?
Подруга (11:3 :
имеет звезду и высеченную фамилию на мемориале в чечне
ngd (11:39) :
сколько ему лет, если не секрет?
ngd (11:39) :
звезду показывал тебе?
Подруга (11:40) :
24
Подруга (11:40) :
да
ngd (11:42) :
а когда был награжден? сейчас по спискам пробьем..
ngd (11:44) :
я жду
ngd (13:1 :
Ты меня извини, но твоего Сергея я в ОФИЦИАЛЬНЫХ списках
награжденных звездой Герой РФ не нашел, может есть какие-то еще "черные списки"..спроси точную дату..
Подруга (13:25) :
Ты и не найдешь. Так как, в этих стуктурах данные на человека хранятся частично (он числится в ЗАГСЕ, что он такой родился, живет). А когда человек получает
Героя, то все данные на него полностью уничтожаются, дабы обезопасить его и его родных. А с выходом на пенсию они восстанавливаются. И твой знакомый должен это знать, если он конечно тот за кого себя выдает, а не преувеличивает!
ngd (13:27) :
Ладно =) а про мемориал что можете
сказать?
Подруга (13:27) :
Он в чечне.
ngd (13:2 :
Ну если ты не знаешь, то Мемориал - Памятник жертвам либо памяти кого-либо
ngd (13:2 :
чего значит он жертва?
Подруга (13:29) :
Я не помню как точно называется
эта хрень! Такая же в Волгограде есть.
ngd (13:29) :
на Мемориале выбивают имена ПОГИБШИХ!
Нет, вы посмотрите, что я обнаружил на локальном трекере
"Полнометражный художественный фильм-драма «Эч аяклы ат» («Трехногая кобыла») по одноименной повести Айдара Халима.
Фильм повествует о событиях 1948 года. Деревенский мальчик Кабир вместе с хромой кобылой по прозвищу Бамбук
отправляются в трудное и опасное путешествие. Им нужно добраться до родной деревни, чтобы спасти от тюрьмы маму Кабира - вдову фронтовика Санию. Ее обвиняют в страшном преступлении – нанесении ущерба советской собственности. Говорят, якобы она пустила колхозную лошадь в расход. Только мальчик знает
правду. Лошадь жива, но покалечена волком. И чтобы доказать это, мальчик должен привести ее обратно и отдать колхозу. Спасаясь от врагов мамы, мальчик и лошадь пробираются домой лесами и оврагами. В пути их ждет много испытаний и удивительных встреч. Кабир будет тонуть в болоте, отбиваться от
бродячих цыган, он встретит свою первую любовь. Этот путь сделает Кабира и лошадь одним целым."
Цитата: От пользователя: +Истинный Ариец+
Это не грустно, за это морду бить надо.
Надо..номер есть..кто у нас там в замкадовском филиале ОАКа
Дорогие мама и папа!
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже.
Передайте братцу Уолту и братцу Элмеру, что служить в морской пехоте намного лучше, чем работать на старика Джонса. Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места.
Подъем тут в 6
утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду.. Почти ничего! Правда, парням надо бриться, но для этого
есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичнича с ветчиной - но нет нормальной еды - картошки, мяса.. Но скажите Уолту и Элмеру, что всегда можно сесть между двух городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому
городские парни такие слабаки!
А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки.Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как нам от дома до почтового ящика. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике.
Местность тут неплохая,но слишком ровная.
Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники заняты своими делами и нас не трогают.
Уолт и Элмер умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером
почти как мыши, но не бегают и, в отличие от соседских парней, не стреляют в ответ. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны - их привозят в коробках. Пусть Уолт и Элмер поторопятся, пока никто не знает, какая тут халява!
Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поезд-ками на
командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?
К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на
морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".
Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю.
Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво
лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.
Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и
готовиться в тюрьму.
Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.
А бывший командир РКР
"Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментиро-вать все достоинства этого удивительного человека.
Что меня серьезно и
по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.
А вы - начальник штаба бригады, щечки свои
соберите в кулачек и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.
Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в
России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".
Если
командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоцио-нальным подъемом со своими подчиненными.
Вы меня,
конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая же-на одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и служ-бу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не
может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.
Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.
Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения,
когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.
Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловат-ной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная
матерщина. Ну, прямо, как дети малые.
Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.
Есть люди, которые до 3-х лет головку
держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.
Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом
гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.
Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз -
когда не может первый раз?
Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому его надо принуждать к службе.
И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги
придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.
Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.
Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.
Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.
Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то
поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.
За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят
нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.
Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.
А свои пиндюрочные
малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и
скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.
А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания
боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.
Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.
Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя
самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка
возможна, а если несколько - она неизбежна.
И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного
Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.
А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с
выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.
Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны
запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.
Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски
хочется поработать.
Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.
Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.
Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех
пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.
Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.
Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский
ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.
Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.
Когда я был
старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"
Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной
лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.
А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган
засветился и упал навсегда.
И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.
Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи
непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься не-которое время во сне.
А старпом
тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.
"Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.
По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и
чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул сво-им грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать
масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.
Кому непонятно,
что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать не-медленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность
оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.
Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот
только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.
Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.
Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут.
Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании
капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.
Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки,
так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".
Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка -
чаще.
Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".
Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить:
"Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".
Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь
неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.
Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.
Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал
Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, что-бы не нарушать
кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).
Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме по-глубже, для более полного освещения обстановки. И знайте
- копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.
Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.
Уважаемые товарищи! Как Вы знаете, наш завод, который ранее выпускал сами понимаете что, перешел на выпуск продукции для гражданского пользования. Конверсия проходит успешно, первые результаты обнадеживают. Но так как обеспечить быстрый переход к новому типу изделия, а именно электронной стиральной
машине, чрезвычайно трудно и это требует переоснастки линий, переобучения кадров и так далее, мы решили сначала выйти на переходную, промежуточную модель, причем для выявления самой удачной наши КБ разработали четыре типа изделия.
Отлично показало себя изделие N 16, разработанное группой
дважды Героя Социалистического Труда Попонкина. Оно принимает неограниченное количество белья, в том числе загрязненного оружейной смазкой, обеспечивает четыре режима стирки, легко передвигается по сильно пересеченной местности и преодолевает минные поля, проделывая проходы шириной до четырех
метров. Последние два качества, которые в принципе можно рассматривать как большое достижение коллектива разработчиков, в тоже время усложняют изделие. К отрицательным свойствам можно отнести и то, что для размещения изделия требуется трехкомнатная квартира с условием ликвидации перегородок, при
этом ствол выдвигается за пределы жилплощади, что влечет за собой переделку окна.
Однако способность изделия передвигаться самостоятельно значительно упрощает для граждан проблемы транспортировки. Это покупатель оценит.
Значительного успех добился коллектив главного конструктора
академика Стреляного, предложивший изделие N 19. Испытания машины показали, что она снабжена надежной ЭВМ, может самостоятельно собрать в квартире грязное белье, рассортировать его, быстро нагреть воду и произвести стирку, выбирая самый щадящий режим, если вещи изношены. Машина способна стирать и
шинели, что будет оценено в семьях, где много военнослужащих.
Все же программирование ЭВМ было, по-видимому, произведено с некоторой спешкой, в результате чего, одно из изделий N 19, работая в режиме быстрого нагрева, сбило заходящий на посадку самолет. Чтобы предупредить подобные инциденты,
приказом генерального директора категорически запрещена стирка белья машинами этого типа в местностях, находящихся вблизи аэропортов. В свою очередь авиадиспетчеры предупреждены о необходимости прекращения полетов в то время, когда стиральные машины N 19 работают в режиме быстрого нагрева воды.
При этом нельзя не отметить достижение коллектива, возглавляемого академиком Стреляным; нашим товарищам удалось создать унитарный патрон такого калибра, который ранее требовал раздельного заряжения. В целом работа КБ признана перспективной.
Высокая степень автономности отличает изделие N
21, разработанное группой лауреата Государственной и Ленинской премии Тушкинсона. Атомная установка обеспечивает полную независимость стиральной машины от источников питания и позволяет эксплуатировать ее чабанам на высокогорных пастбищах и полярникам.
В процессе испытаний, проводившихся на
различных полигонах страны, выявились отдельные недостатки изделия. Так, часть изделий N 21, объединившись без всякого приказа в батальоны, полки и дивизии, самопередислоцировались на территорию ГДР, ЧССР и некоторых других восточноевропейских государств. При этом большая часть изделий заняла сугубо
оборонительные порядки, что свидетельствует о прогрессивном мышлении программистов из коллектива Тушкинсона. Радует и то, что, выходя на позиции, машины произвели качественную стирку белья, принадлежащего жителям дружественных стран. Достоинства нового изделия были высоко оценены участниками
Лейпцигской ярмарки, где случайно оказался батальон стиральных машин.
Наибольший успех выпал на долю сотрудников КБ генерал-лейтенанта Взыскательных. Разработанному ими изделию N 23 свойственны положительные качества, которые отмечены в предыдущих образцах. В то же время машина обеспечивает
еще и высокоэффективную сушку с 15-процентной остаточной влажностью и последующим глажением. Встроенный утюжок с ЭВМ на супермикронной схеме обеспечивает проглаживание кружевных оборок на дамском белье, галстуков-бабочек и солских подворотничков. Изделие очищает и утилизирует используемую воду, что
будет оценено сторонниками зеленого движения. Оригинальным выглядит размещение боезаряда в поддоне, хотя эксперты бытовых служб признали это излишним.
Примечательно, что при использовании программы «69» открывается доступ в барабан, в котором могут разместиться двое взрослых и двое детей.
Барабан снижает силу проникающего излучения более чем в шестьдесят раз. Гигиенический комплекс и запас калорийных продуктов позволяют пробыть в изделии двадцать дней. Недостатком признаны машины и ее высокая стоимость. Безусловно, изделие могло бы быть хотя бы на шесть тонн легче.
Коллектив
завода выражает возмущение тем, что посланные в порядке рекламы и ознакомления западным фирмам образцы изделия N 23 оказались в странах третьего мира и были использованы в братоубийственном конфликте между Танией и Тантанией. Нельзя не отметить, что изделие намного превзошло образцы западной боевой
техники и не утеряло во время использования основных свойств, перестирав все нижнее белье личного состава конфликтующих сторон. В результате во время парада по случаю победы войска обеих держав выглядели свежо и боеспособно.
В настоящее время специалисты внимательно изучают результаты
испытаний, после чего будет создан унифицированный образец. Уже через год изделие поступит в торговую сеть и будет продаваться в магазинах «Свет». Для покупки изделия достаточно будет предъявить справку, заверенную в местном УВД, характеристику, военный билет и счет-требование, подписанное
начальником Генерального штаба. Во время предвыборных кампаний изделия поступать в продажу не будут.
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело. - Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!
Трясущийся автобус притормаживает на остановке "Автосервис".
Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим" вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем. Все
сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять...
Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара.
Ему лет 50. Широченные плечи,
баскетбольный рост, дорогая серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть, отполированный бритвой череп. Выражение лица "ахтунг! Я - браток!"
Ей лет 20. Натуральная блондинка с ногами от коренных зубов. Курточка и сумочка леопардовой расцветки. Ослепительно-белая
мини-юбка. Белые же сапожки на высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные ногти и презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке.
Они ещё только поднимаются через переднюю дверь, а уже в самом конце икарусовского салона слышен Её дрожащий от негодования фальцет:
- Очень
вовремя машину в ремонт сдал, да! Между прочим, мог бы и тачку поймать!.. Всё лучше, чем ехать тут... с этими!..
Он, чуть устало и в тональности сонного носорога:
- Нам ехать всего одну остановку.
Она, скачком прыгая на октаву вверх:
- Тем более!.. Ты же знаешь, я не выношу
общественный транспорт! Меня тут укачивает!.. И тут у них воняет!.. Как на помойке!.. И сесть тут негде! ...А держаться тут не за что - они ж автобус никогда не моют - вокруг одна зараза! Ты хочешь, чтобы я тут... от этих... сифилис подхватила?!.. - меча глазами молнии, блондинка демонстративно
скрещивает руки на груди.
Он молча поднимает глаза к потолку. Она, доведённая до белого каления, что-то ещё кричит Ему в ухо, но громкий звук закрывающихся дверей заглушает филиппику. Автобус трогается.
Минута езды, а потом у светофора перед самым носом автобуса откуда-то
справа выскакивает иномарка. Водила с отчётливо слышным "Е#аааааааактььь!.." бьёт по тормозам.
Отчаянный скрежет и запах палёной резины.
Бабка, забыв про сумку, в панике вцепляется обеими руками в спинку ближайшего сидения. Сумка падает и картошка, как настоящая картечь, с
многочисленными рикошетами летит в начало салона...
Одномоментно неумолимой силой инерции блондинку сносит со шпилек. "Хрясь!" - сорвавшаяся с плеча леопардовая сумочка бьётся о лобовое стекло автобуса. Во все стороны с радостным гамом уносятся пудренницы, губные помады, духи и
гламурная розовая мобилка. ...После свободного полёта длинной в полтора метра, фифу спиной впечатывает в турникет, в котором она и застревает с широко вытаращенными глазами, перекошенными губками, задравшейся к ушам мини-юбкой и раскоряченными вверх-в сторону ногами.
Спустя доли секунды
блондинку настигает картофельный залп, оставляя на одежде замысловатые следы прямых попаданий. "Уххх!!!.." - невольно выдаёт весь автобус, видя как последний клубень из семейства паслёновых игриво влетает фифе куда-то между ног.
Мгновение тишины, автобус эпилептически вздрагивает и
дёргается вперёд. Фифа в гробовой тишине ссыпается с турникета на грязный пол салона... "Браток", не глядя на свою спутницу, помогает охающей-ахающей бабке собирать в колёсный баул рассыпавшуюся картошку...
Остановка. Шорох открывающихся дверей.
Он подходит к Ней, критически
осматривает. Наклоняется. Вздёргивает себе на плечо. Как пушинку сносит на асфальт. Следом водила суетливо выносит пятнистую сумочку с кое-как набросанным в неё добром. "Браток" благодарно кивает, звонко хлопает блондинку по упругой заднице и сам себя спрашивает: "А почему такая х@йня?.." И сам же
себе отвечает: "А потому что проще надо быть. Проще!.."
