Ситуация. Столкнулись на улице нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить дорогу? С одной стороны покойнику спешить некуда, а с другой ведь и невеста уже беременная.
Жена мужу:
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и
исходящих звонков... А что за Гена?!! Ты мне про него ничего не
рассказывал - а каждый
второй-третий звонок - от него или ему?!!
Муж:
- Дура ревнивая - во-первых, есси я еще раз узнаю,
что ты "случайно"
посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых - GЕNА - это ЖЕНА!!!
не знаю баян нет:
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив ружье, она наставила его на мужские половые органы и собралась спустить курок.
Охотник:
- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Жена
(встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет.
Оказывается я не самая
красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня
мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"КТО
ТАКАЯ ТИМОШЕНКО??????"
Мужик(М) в дупель пьяный заходит в метро. Его останавливает
дежурная(Д)
(Д) - Мужчина, Вам в таком состоянии нельзя в метро!
(М) - МММММ.... ууууу... Хорошо. (отходят в сторону)
(М) - Сссскажите, а тттам действительно ступеньки ... ездят?
(Д) - Угу.
(М) - И чччто,
все внизу мрамаром, оттттделано.....?
(Д) - Да.
(М) - И электрички синии туда сюда ездят....?
(Д) - Да ездят, а что Вы не местный?
(М) - Да нет, месный, в Киеве вот живу.
(Д) - И что, ни разу в метро небыли?
(М) - Так ведь НЕ ПУСКАЮТ.
Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал
представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые
танцы.
- Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик
подбегает к деду, у которого
танцует уже другой хомяк, и орет:
- Чо за дела, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на
поднос, а он не танцует!!!
- Сынок, а ты свечечку под подносом поставил... ???
Татарский предводитель, типа Чингисхан, едет на коне перед строем янычар и подаёт команду:
- Сабли выдерганде!
Все выхватывают сабли, верещат, а один стоит мыкается саблю вытаскивает а она не идет... Чингисхан подъезжает. спрашивает:
- Безмазгулин, сабля выдерганде?!
-
Застряланде, однако!
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив ружье, она наставила его на мужские половые органы и собралась спустить курок.
Охотник:
- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не
по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
БРРррр., аж муражки.......
и по теме....
Самолет тяжко плюхается на полосу. Народ дружно вынимает мобильники.
Здоровенный лоб двумя
рядами впереди:
- Але! Лена! Я сел!
(Выслушивает ответную реплику)
- Ну, в смысле, приземлился!
Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера
и
спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
