Предлагаю выкладывать и обсуждать в данной теме интересные истории, произошедшие с вами, или с вашими друзьями, знакомыми. Как основатель темы вношу свою лепту в развитие:
В прошлом году ездили с женой отдыхать в Геленджик. Заморочек с прокладкой маршрута у нас не было (всё-таки
нафигатор спасал), но интересных встреч с блюстителями правопорядка на дорогах избежать не удалось. Начну по-порядку. Долго ли, коротко ли, добрались до Дубовского района Волгоградской обл. Да, забыл сказать, на дворе,- сентябрь, за бортом +30, дело к обеду. На мне безрукавка с множеством
карманчиков на замочках, х.б. шаровары из джинсы, сандалии на босу ногу, на лице лёгкая небритость, очень короткая стрижка и партачка на правом плече (к чему я так подробно описываю свой внешний вид будет понятно позже). Итак. Трасса. Длинный спуск, и два аборигена на повозках отечественного
производства, плетущиеся со скоростью 90 км/час. Не долго думая, наблюдая начало прерывистой полосы, начинаю обгон данного тандема и тут, как только поравнялся с первым авто..... прерывистая резко заканчивается, и мы влетаем на перекрёсток со второстепенной (просёлочной) дорогой. Что делать? Летать
мой автомобиль ещё не обучен, посему, ничтоже сумняшеся, продолжаю обгон и завершаю его уже через сплошную разделительную полосу.... По Закону падающего бутыльброда, после мостка, расположенного после спуска, нас уже принимает угрюмый, не в меру упитанный ИДПС:
-Здравствуйте... (естесственно,
не представившись)
-Добрый день! (сама доброжелательность!)
-Нарушаем.. (то ли вопрос, то ли утверждение...?)
-Не может быть! (степень крайнего изумления)
-Ваше нарушение зафиксировано видеокамерой! Ваши документы!
-??? (не наблюдая ни служебного авто, ни
спец.аппаратуры в зоне прямой видимости) Но тугоМЕНТы подаю.
- Пройдёмте...(разворачивается и переходит проезжую часть, двигаясь в сторону придорожных кустов, растущих метрах в 40 от дороги)
Беру с собой свою видеокамеру (очень недешёвую, надо отметить), беру бутылку газировки,
предчувствуя долгое общение. Иду за Сусаниным, и вдруг.... О чудо! В тени кустов я вижу транспортное средство с цветографической раскраской ИДПС, и сидящего в ней ОХфицера в звании ст. лейтенанта, который приветственно мне улыбается., предлагая воочию оборзеть, пардон, обозреть моё правонарушение,
соответствующее части 4 ст. 12.15 КРФоАП. Я, конечно, был польщён таким гостеприимством, но алаверды (ответный жест гостеприимству), начал свою видеосъёмку местности, вернее, - оборудованного "секрета", а также благопристойные лица стражей правопорядка.
Закончив съёмку, говорю, что могу
согласиться на другое нарушение (всё равно "палка" в зачёт). Они, улыбаясь мне в лицо, смотрят на меня как на идиота... Не пролезло. Ну и ладно. Тогда, говорю, "Оформляйте, мне будет проще ехать дальше! Что с меня взять? А ВУ я дома в суде отсужу 100%! (что, к слову сказать, впоследствии и сделал).
Это надо было видеть! Такую гамму чувств, которая отразилась на их лицах мне словами не передать! Как будто я залез к ним в кошелёк, распотрошил его у них на глазах, и вытер свою задницу их кровно заработанными купюрами!
Как бы то ни было, но старшой, располагающийся на
водительском сиденье предложил мне приземлиться на пассажирское седло служебного боливара для занесения моих личных данных в протокол... Я же, улыбаясь во весь рот, сверкая на солнце своими "фиксированными" клыками (забыл упомянуть о коронках на верхнем левом клыке и правом верхнем коренном, ну это
так, довесок к моему портрету), усаживаюсь таки в этот шедевр отечественного автопрома. С местом проживания мы как-то быстро разобрались..., а вот с местом работы вышел казус. Цитирую:
-....Место работы?
- ООО СПС...
-???? Расшифруйте.
И тут в меня вселился чёрт! Я,
зачастую, не прочь пошутить. Решил что это именно тот случай...
-Общество с Ограниченной Ответственностью Синарское Преступное Сообщество....
...... Мне показалось, что даже мухи перестали жужжать! Картина достойная кисти художника! Рука с авторучкой зависла над протоколом (надо
заметить, что аббревиатура уже занесена в протокол...), ГАЙер полуобернувшись в мою сторону о чём-то напряжённо думает... Компьютер в его мозгу, похоже, начинает дымить... Я, еле сдерживаюсь, чтобы не заржать во всё горло (думаю, именно этого, доблестные ГАЙцы мне бы не простили). Самое интересное,
что я действительно работаю в ООО СПС, и это действительно Общество с Ограниченной Ответственностью....., только последние три буквы расшифровываются иначе.
Наконец, я не выдерживаю и "колюсь":
- Пошутил я!
Мент, отвернувшись от меня, задумчиво:
-Да нет,- я верю...
Тут, уже я начинаю волноваться....
-Члены Преступных сообществ, на таких машинах как моя, - не ездят...! (у меня,- Сhevrolet Lacetti)
Записывая своего напарника в свидетели по делу, ГАЙер отвечает,
-На всяких ездят...
(вот тут, мысленно посмотрев на себя со
стороны, вынужден был согласился с ГАйцем).
В конце концов, мы таки распрощались и я, как вольный ветер, с новым ВР, полетел в славный город Геленджик!
Это была первая часть Марлезонского балета! Вторая часть (под названием: "Возвращение домой или,- Пензюки на дорогах") будет
опубликована по просьбам заинтересованных читателей.
[url=http://www.radikal.ru]
[/url]
Это фото с места события... (дабы не быть уличённым в вымысле) ;-)
У меня в Башкирии точно такая же история была, только там как у "Уральский пельменей" Стоят на дороге ДПС: сват, брат, двоюродный брат, свекр, друг, Где едем? В Башкирии! Их там реально штук 7 стоит и всех обувают. РЕшил вопрос с помощью 500 рублей наличночти в руки и поехал дальше.
Ну что ж. Я не имею права обманывать ожидания читателей. А посему, принимайте к прочтению вторую часть моего опуса под названием "Возвращение домой или,- Пензюки на дорогах". Итак.
Время действия: Сентябрь. Примерно 1 час после полуночи.
Место действия: трасса М5 (на выезде из Пензы)
Начало маршрута: г. Короча, Белгородской обл.
Начало движения: 15-00 (по местному времени)
До Пензы доехали без особых приключений, "победив" предварительно Воронеж. Всё-таки проезжать незнакомые города насквозь, не самое приятное занятие... И вот, "уговорили" и Пензу, правда,
практически ночью.
С облегчённым вздохом (наконец - то впереди пустая ночная трасса) потихоньку набираем скорость до крейсерской. В машине тепло и уютно. Негромко мурлыкает DVD плеер, проигрывая любимые мелодии с диска, специально записанного в дорогу (кстати, с уверенностью утверждаю, что
мелодии, вызывающие у вас положительные эмоции,- радость возбуждение, лучше любого энергетического напитка разгоняют сон. 100%! Только, желательно самому подобрать коллекцию для записи на диски)
Продолжу. Отъехав некоторое расстояние от Пензы, нафигатор ненавязчиво предупреждает меня о наличии
впереди по маршруту поста ДПС и контроле скорости. Нафигатору я естественно верю, но только в плане того, что существует пост ДПС. А вот в том что меня проверяют радаром на соблюдение скоростного режима, я ему не верю. Даже более того, я убеждён в том, что если в данном месте и проверяют соблюдение
скоростного режима, то происходит это в другое время. С чего я сделал подобный вывод? Всё очень просто! Кроме нафигатора моя Лошадка оборудована радар детектором Whistler XTR 560, который добросовестно предупреждал меня о засадах с детекторами на протяжении 5000 км. Исходя из вышеизложенного, я
начисто игнорировал знак ограничения скорости в 40 км. К знаку приближения к посту ДПС, я также отнёсся индеферентно. Т.е., без должного уважения и пиитета.... Ну кто бы мог подумать, что существуют ещё среди "оборотней в погонах" милиционеры, которым не спится по ночам! И они, жертвуя своим покоем
и здоровьем, охраняют порядок на наших дорогах! В неусыпной заботе о спокойствии граждан своей страны!
Ой, что-то меня, как и известного персонажа произведения Ильфа и Петрова, "... и тут Остапа понесло!..."
Не могу без аллегорий. На чём я остановился? Ах да! О том, что я недооценил
своего врага, пардон,- я хотел сказать, конечно же,- друга и помощника на дороге. Да, да, того самого ИДПС, который, видимо, только меня и ожидал среди ночи, на пустынной дороге, с автоматом АКСУ на плече. Я, само собой разумеется, никак не ожидал его увидеть. Поэтому, после его недвусмысленного
жеста полосатым фаллоимитатором с эротичной подсветкой, ради одного лишь любопытства, был обязан применить экстренное торможение.
Невзирая на ночную прохладу, наполовину опускаю стекло и жду приближения человека с ружьём.
Подходит. Уже привычно для меня, не приветствует, не
представляется... (если б у меня на плече висел АКСУ с полным боевым снаряжением, я бы тоже мог не реагировать на его жесты),
-Ваши документы!
Подаю ВР (напомню, это происходило после моей встречи с Волгоградскими ГАЙерами, которым я оставил на хранение своё ВУ), подаю Талон регистрации
ТС, страховку и паспорт.
Не глядя в мои документы задаёт вопрос, который ставит меня в тупик...
- Знаки видели?
- ???? Какие?
- Ну вообще, какие знаки Вы видели?
- Что, все перечислять?!
- Нет. Только те, которые находятся перед приближением к посту.
- А вы
сами их не знаете?...
Предпринимается попытка вывести меня на чистую воду с другой стороны,
- С какой скоростью двигались?
Не моргнув глазом,
- С разрешённой!
- А какая скорость разрешённая на данном участке?
- Та, с которой я двигался!!!
Видя, что наш
диалог зашёл в тупик, инспектор решил всё-таки проверить мои доки... Обнаружив ВР, вместо ВУ, злорадно процедил сквозь зубы,
- Видно, не зря ВУ у Вас изъяли.... Пройдёмте на пост.
Жена в лёгкой панике, опасаясь дальнейшего развития событий, зная мою несдержанность и упёртость. Как могу,
успокаиваю, и следую на пост.
На посту для меня подготовлен целый спектакль. Старший наряда (в звании стар.лея) расположился за соседним столом, таким образом, чтобы я не мог видеть содержимое бумаг, которыми они обменивались... Именно на этом была построена вся схема психологического
давления. Как именно? Поясняю. Во время заполнения журнала, офицер, со словами,
- Вот, посмотри. Красавчег!....
подаёт своему подчинённому цветную фотографию формата А4, распечатанную на принтере. При этом, красноречиво глядя на меня. Подразумевается, что на снимке моё авто с
зафиксированным нарушением ПДД.
У меня дурацкая натура: подобные спектакли, т.е. попытки наглого, но тупого развода, вызывают приступ гомерического хохота. Но! В силу сложившихся обстоятельств, приходится учитывать время суток и возможную реакцию на мой смех. Поэтому... я просто молчу,
опустив голову и закусив губу до слёз, терплю, ожидая заключительного акта в этом действе.
Сержант переписав данные моих доков в журнал, не дождавшись моих телодвижений и не слыша шелеста купюр, спросил, как плюнул,
- Откуда движемся?
Чтобы не быть отправленным к медикам на
проверку рефлексов (всё-таки несложно понять, что от Белгорода до Пензы дорога займёт более 8 часов, как ни крути..), говорю,
- Из Воронежа.
- Куда?...
- Хотелось бы домой...
Молча возвращает доки (я, по наивности своей, надеялся, что будет слёзное прощание с объятиями,
обменом адресами, телефонами и заверениями в вечной дружбе...). Поэтому, не имея 100% уверенности в том, что со мной все процедуры закончены, поинтересовался,
- Я могу продолжать движение?
Видимо, мой вопрос прозвучал как издевательство.... Потому, что я видел, как тяжело этому сержанту
было произнести всего одно слово, состоящее из 2-х букв. И слово это, - "Да!"
Пожалуй, я так и закончу своё повествование об этой маленькой истории, которая, быть может, поможет кому-то в аналогичной ситуации!
В своей коллекции имею ещё одну историю из тех, которые можно отнести к
разряду курьёзов на дорогах. Конечно же, эта история также из цикла историй о взаимоотношениях между водителем (то бишь мной) и работником правопорядка (то бишь, ИДПС).
И эту историю, так же поведаю, если проявится чей либо интерес.
я в башкирии вместе с ДПС года три назад с коммуникатора е1 читал- там много было про них написанно...... он ,цуко,хотел права за встречку отобрать, ситуация как обычно- знак в 8 км позади,отмены не было,таблички с зоной действия не было, перекрестка не было...... видимость офигенная,разметка
прерывистая....... полчаса рулился, е1 почитали, закончилось все при наборе номера "телефона доверия"ГИБДД Башкортостана. отдал доки и пожелал счастливого пути....... ровно через 3км принимают за тоже самое и с ходу протягивают времянку- типа заполняем печатными буквами. :-D .Щас,говорю,позвоню
тока...... спрослили куда звоню- сказал..... тут же доки вернули, но счастливого пути не пожелали.
Ежели Вы судите по КАКчечству фотографии, то я могу сказать лишь то, что фото изготовлено из скриншота видеоряда (стоп-кадр) поэтому, естественно качество не Айс.... А если Вам кажется, что
Canon HF100, не впечатляет...., ну что ж, у каждого свои приоритеты.
Цитата: От пользователя: Gena
метров за 150 до перекрестка обычно знак стоит, так что неожиданно он появиться не мог :-D
Вы попробуйте посчитать, какое расстояние вы
преодолеете, обгоняя тандем из двух авто на скорости более 100 км/час.... И что из того, ежели Вы даже увидите этот знак обогнав один из авто к тому времени? Будете экстренно оттормаживаться? И где сможете вернуться в свой ряд? Хотя, честно сказать, знака, предупреждающего о примыкании
второстепенной дороги таки не было. Я возвращался обратно (после составления протокола и изъятия ВУ) для проведения видеосъёмки и приложения её в качестве доказательства к материалам дела об АПН в суде.
Андрей неторопливо протирал и без того чистые стекла своей, пока еще, машины. Под лобовым стеклом лежал формат А4 с распечатанным на нем крупным текстом: «Нива , 2004 г.в. 8200 $, торг»....Тонированные стекла уже даже не преломляли , свет
но хозяин машины задумчиво гладил тряпкой боевую подругу, как бы успокаивая ее....Продавать было немного жалко, но жизнь диктует свои условия.... Около его машины остановилась темная «Витара». Из нее вышел парень, на вид его ровестник, но немного стройнее и одет не по воскресному - официально в
костюм, волосы зализаны назад при помощи неимоверного количества геля.
- Продаете?
- Машина не моя, я просто разместил объяву!- огрызнулся Андрей.
- Извините? – удивился «костюм»
- Да, конечно продаю. Вы хотите приобрести или просто интересуетесь?
- Ну я думаю о покупке
недорогово внедорожника, мне на дачу летом ездить.
- Ну а чем вас Витара ваша не устраивает то? – удивился Андрюха.
- Ну понимаете, жалко мне ее по кочкам убивать,-«костюм» с любовью посмотрел на свою новенькую машину. – Говорят Шевроле-Нива машина то не очень?
Андрей закатил на
секунду глаза вверх, но постарался взять себя в руки, сегодня это был уже шестой дятел на иномарке который начинал осмотр его машины с таких слов.
- Нива – говно,- неожидано для себя выпалил Андрюха.
- Чтоооооо?
- Эээээ...В смысле цену даю реальную плюс торг, проблем по ходовой и
кузову нет, негнилая, небитая, музыка, литые диски, один хозяин...- Андрей затараторил, чтоб как кто сгладить ситуацию.
- Она говорят ломается часто?
«Триста тридцать пять.....»: медленно мысленно произнес Андрей и постарался медленно выдохнуть, снимая напряжение...
- Кто говорит
то?
- Ну я читал в интернете где то.- блеснул эрудицией костюм.
« Это с каких пор на Гей.ру стали внедорожники обсуждать?» - пробурчал себе под нос хозяин Нивы...
- что, простите?
- Я говорю Вас ввели в заблуждение, расходы на обслуживание на порядок ниже чем на вашу
Гранд Витару.
- Но она же шумит и гремит.- не унимался набриолиненый.
- Давайте прокатимся и вы все сами услышите и прочуствуете.-Андрюха начал потихоньку закипать, он понял что седьмой любитель внедорожников это последний раздражитель который он сегодня выдержит.
Чувак в костюме
закрыл, свою витару и сел на пассажирское место:
- Ну салон просторный, приборная панель невыразительная, а зачем столько ручек маленьких ? Это вот те блокировки , да? А они не кнопкой сделаны? Дверь посильнее захлопывать, это же ВАЗ?.....
Грохнула пассажирская дверь, эхом отозвлась
рухнувшая планка терпения Андрея... Чуть быстрее чем обычно он нырнул за руль....Одел перчатки системы «типа крутой офроудер», сдвинул кепку на затылок, поправил солнцезащитные очки и повернулся к потенциальному покупателю:
- По говнам желаете прокатится?
- Где, простите?- «костюм»
нервно заерзал.
- Ну вы же внедорожник хотите купить, а тут за городом в 10 минутах езды есть изумительный проселок.
- Аааа, ну хорошо если у вас есть время.....
- Коньячка на дорожку не хотите? – Андрюха попытался сделать последний жест доброй воли.
- Что вы! Я же за рулем!-
возмутилось хозяин Витары.
- Ну тогда просто имейте в виду, что он есть!- улыбнулся одной половиной рта водитель внедорожника.
Человек в костюме нервно дернул бровью, но промолчал и пристегнулся....
Машина послушно завелась с пол оборота.....Андрей коснулся руля двумя руками и
улыбка стала шире и естественнее.
- Так почему вы ее продаете?- попытался разрядить паузу покупатель.
Машина плавно выехала на радиальную дорогу в сторону леса и начала набирать скорость мимо домов спального района... Андрей глянул сквозь очки на счастливого обладателя Витары и
неожиданно для себя (нервный день не прошел бесследно) начал рассказывать:
- Да панимаешь..ли те...жена достала, говорит не буду я на ней ездить не нравится ей: говорит за такие деньги купили бы Спортагу или Ниссан или Витару подержанную, с автоматом. Я ей говорю по говнам на автомате
бред! А она мне: да ты даже на своих соревнования выше 12 места не поднимался! Я ей объяснял, что там реально заряженные монстры выступают, а я так для души. А пофик говрит вот Лендроверы как там летают! Бензин говорю они жрут! А энаша говорит не жрет? На дачу съездить так 20 литров на 200
километров! Денег не напасешся!
Впереди замаячила пробка, Андрюха слегка взял вправо легко запрыгнув на бордюр на 60 км\ч. Машину слегка закачало на неровной пешеходной дорожке. «Костюм» сглотнул, но промолчал. Андрей продолжал, не обращая на него внимания:
- Она мне говорит у нас скоро
второй родится, где мы шмотки и детей в ней поместим то? Багажник махонький! Млин! А как мы из Ашана с дачи выезжали: один ребенок в кресле, одна жена, кровать детская, матрас, коляска, стульчик, две спортивные сумки, две «ашановские» коробки с питанием, 8 пакетов, четыре березы, три сосны, три елки
и фигня по мелочи! Она еще туда и стол компбтерный впихнуть хатела, смотри говорит сверху место осталось!
Пешеходная дорожка заканчивалась у светофора, рядом со съездом стоял человек в мышинной форме и фуражке. « ГАИшник!» - подумал хозяин Витары.
«Попались!» -подумал гаишник.
«Хто тут?»- подумал водитель Ниффки.
Андрей слегка притормаживая , опустил стекло и небрежно махнул рукой человеку с полосатой палочкой..... Тот в ответ растерянно поднял свободную от работы руку... Нива перевалившись через бордюр слезла с тротуара и устремилась на разрешающий сигнал
светофора. «Костюм» удивленно посмотрел на Андрея, но тот был увлечен повествованием:
Ну ладно я согласен что нна дачу по трассе можно и пошустрее машину взять, во смотри мы ща 155 едем (машина вылетела на загородную трассу и тихонько шуршала в левом ряду), ну максимум 170 я на ней выжму, но
это уже перебор, все таки не иномарка.....Ща...вооот 165. Нормально? Не вибрирует же? Или нет....Слышь прекрати дрожать мы уже приехали почти!
Перед указателем Андрей перестроился вправо и начал сбрасывать скорость, прямо перед поворотом на гравйку неожиданно с левого ряда почти под
прямым углом их подрезал БМВ системы Х5 и вошел в поворот одновременно со Нивой.
Андрей взял правее чтобы не воткнутся в бок иномарке, мокрая обочина не выдержала веса машины и Нива двумя колесами сползла в кювет....
Бледный владелец Витары очень хорошо смотрелся в контрасте со своим
темным костюмом.
- А чтттоо? Мы теперь будддем дделать?
- Мстить! – даже темные очки не скрывали блеск глаз обиженного офроудера.
Андрей проехал чуть вперед и вправо и машина оказалась посредине кювета, на уровне крыши пролегала полотно грунтовки... Практически как самурай,
одним непрерывным движением нивовод включил пониженную , заблокировал диф и выставив вторую передачу кинул машину на покорение мокрого отвеса в 45 градусов. Коротенькому внедорожнику хватило место повернуть на девяносто градусов со второй попытки атаковать кювет под прямым углом. Машина удивившись
от такого количества задействованых опций легко выскочила на дорогу, напоследок стряхнув , как собака, грязь с задних колес, возвращая ее коварному кювету.
- Давайте не будем обижатся из-за глупостей и вернемся обратно в город,- жалобно попросил водитель крутой иномарки.
- Ты не понял
чувак! Офроудеры не обижаются! Они мстят!- Андрюха уже был в той стадии азарта когда за ценные замечания можно было получить в ухо, причем не выходя из пепелаца. Каким то шестым чуством содержание костюма это поняло и заткнувшись вжалось в сидение.
- Не боись! Это дорога одна в деревню, а я
знаю как срезать. Мы только догоним его, скажем что он нехороший человек и по домам! Ок?
Хозяин Витары нервно сглотнул и кивнул, мысленно прочитав молитву на мертвом языке.
Нива свернула перед лесом на непаханное поле и начала набирать скорость по широкой дуге вдоль кромки леса, трава
послушно ложилась под капот, машина шла ровно как танк на марше. Неожидано путь пересекла дорога накатанная тракторами, на секунду гул колес прекратился и появилось ощущение свободного полета, мгновенье и Нива приземлившись на четыре лапки продолжила разгон по полю.
- Вот видишь и бампера эти
штатные ерунда полная, хорошо фаркоп спасает и кто так поля строит......- не унимался Андрюха.
Они вылетели за лесом на краю деревни, Андрей вырулил на дорогу в обратную от деревни сторону. Вдалеке показался БМВ, идущий встречным курсом.
Выская насыпная дорога с крутыми откосами по
краям, ручеек попрек и ветхий мостик с трубой под дорогой. « Вечер перстает быть томным»- подумалось офроудеру. Обе машины летели на встречу друг к другу, примерным местом встречи должен был оказатся мостик через ручей.....
- Слышь, ты не помнишь БМВ в Германии делают?- спокойно
поинтересовался Андрей у пассажира.
- А ? Что? Какая разница? Что вы делаете?- «костюм» перешел на ультразвуковой диапазон.
- Да просто немецкая техника имеет конструктивную особенность: у нее при лобовой атаке на российскую начинается утечка всех жидкостей..... Вот помню дед еще мой
летчиком был в войну так он расказывал......
БМВ взревел крякалками и замигал как новогодня елка, Нива влетела на мостик первая оставив позади траверс из мелкого гравия........
- Слышь ты может коньчку то дернешь? И это....Бушлатик мой накинь – поможешь этого засранца вытащить..... Эй ты
куда? Тут до трасы 15 км!
Ушел........убежал....обиделся чтоли......?
БМВ влетел в ручей пропахал в нем поперечное русло и почти вышел на той стороне, но замер в классической диоганали. Из бэхи вышли два паренька бандитской наружности , но с милыми по детски растеряными лицами.
-
Коньячку пацаны?- поинтересовался Андрюха.
- Ты! Да мы! Да я! Да........Давай......- как то сразу согласились ребята.
Выпили, познакомились. Ребята оказались не бандитами а скорее наоборот, но на бандитов не обижались, т.к. пожаловались что их все время путают.
Попытки сбегать за
трактором Андрей отвергнул, сказав, что третьему трактору тут не развернутся. Чуток подкопались и Нива как паучок замерев на откосе выдернула БМВ с первой попытки....Выпили за рывковый трос.
- Андрюх, продай мне свою машину!-неожиданно предложил водила бэхи.
- Да на кой тебе она..... у
тебя же вон какая....какое....какой внедорожник то!
- Нет братан я сегодня понял какой внедорожник настоящий, да и пойми еще: ты меня сделал, я теперь никому не отдам право убить твою машину!
- Во WWW логика, но мне импонирует ваш подход, только цена без торга!
- Базара
нет! По рукам и в баньку? У нас тут дом рядом.
Утром Андрея довезли уже не на его машине до гаража ( у БМВ почемуто отвалился радиатор). В кармане лежали деньги на покупку иномарки для жены. Настроение было отличное.
Он открыл гараж и умиленно посмотрел на новенькую Ниву которую купил
неделю назад для себя: отлифтована, на 235 резине, шноркель на ружу выводить он не стал – пожалел капот, новенькая люстра, электролебедка которую он так хотел иметь на старой Ниве.....
Ну не хочет жена ездить на его Ниве, пусть едит на своей иномарке с автоматом!
А черт! У пацанов в
машине лопату забыл, а ведь она уже с просверленными дырками для крепления к багажнику! Ну ладно в пятницу заберу....Заодно в бане попаримся! Пацаны же еще на выездах не были есть о чем поговорить!
[/url]
