Стою в Ашане, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую
шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще
лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
Я утыкаюсь в клеенки, думаю: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"
Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:
- Таки
мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!
Автор: °•._.•°N@dya (shrek200)°•._.•° Дата: 9 июня 2010 09:58
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет
обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.Голос из клетки:
- О**енно день прошел...
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с
собой не возили, а искали на месте (в
школах, споpтзалах). А здесь вышел облом:
нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать
нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно :-) забыли пpедyпpедить актpисy.
И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает
обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена
тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене
пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с
кpесел...
Занавес...
Стандартная ситуация: жена куролесит с любовником, и вдруг откуда ни возьмись приезжает муж с командировки...
Жена говорит любовнику:
- Встань на кухне как статуя и не шевелись! Соседка сказала, что у неё так прокатило!!!!
Ну тут муж заходит домой и спрашивает:
- А это
кто?
Жена ему отвечает:
- Дорогой я купила статую!!!
Ну всё они улеглись спать. Ночь. муж заходит на кухню, достаёт из холодильника бутерброд, подходит к статуе и говорит:
- На мужик, поешь... Я у соседей два дня стоял и никто пожрать не предложил!!!
В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:
— Да ты
офигел так из рейла стрелять…
— …кемпер хренов…
— …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер…
— Опа, опа!! Блин, не успел…
Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги. Завывает сирена. А из кабинета слышится:
— Барахольщики, где броня?
— Гы… на мне…
Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:
— Ну, кто все аптечки жрет?
— Сам уже пол-уровня ищу…
Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:
— Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…
Произошло это в пятой общаге Таганрогского радиотеха . Хочу заметить, что в
университете учатся много иностранных студентов, большей частью темнокожих.
В бытность свою прихожу я домой, подымаюсь на свой этаж, и , так как во мне
плещется непомерное количество пива, зашел его вылить туда, куда ему дорога...
Так как лампочки воруют в общагах периодически, то в туалет я вошел в полной
темноте! Так как деваться некуда, то, выбрав правильное направление, я стал
издалека, дабы ни во что не влезть,
поливать унитаз с шагов так с трех...
В прошествии минуты из темноты кабинки послышалось: "Ти куда ссишь ?! "...
Приглядевшись, я увидел восседавшего на унитазе шриланкийца !!! из-за смуглости
кожи которого, я его там не заметил ... А когда у него спросил, почему же он
ничего не говорил столько времени, пока я его обливал , то на это последовал
сногсшибательный ответ:
Недавно нас с моей подругой учительница по биологии попросила проверить тесты, которые писали ученики на год нас младше. Ну, проверяем... А, Б и т.д. Тут решаю почитать, что же они во второй части (ответ надо записать словами) написали. Вопрос: "Чем знаменателен 1953 год?" Напоминаю, тест по
биологии и ответ (правильный) должен быть: "Открыты вирусы". Один умный мальчик ответил: "Сталин ОКАЧУРИЛСЯ"
Стою курю на балконе. Горит светофор на Комсомольской красный. Подъезжает пара
машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от
них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается
зеленый... свист
резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот
ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к
обочине и достает документы".
Контора, утро... Все усердно делают вид, что работают, но на самом деле лазают по всяким «одноклассникам» и прочим сайтам. Вдруг у всех вырубается интернет. Зашли к админам, - начальника нет... Стали искать админа Андрея, который может починить Интернет.
Нашли!... Выяснилось, что Андрей
случайно закрылся в серверной и не может выйти. В итоге он сам вырубил интернет, чтобы его хватились…
Студент берет билет на экзамене, смотрит - не то:
- Профессор, можно другой?
- Берите.
Смотрит - опять не то:
- А можно еще один?
- Берите.
Опять не то:
- Извините, профессор, а можно еще один?
- Нет, нельзя, давайте зачетку я вам тройку
поставлю.
- А за что тройку-то, я ж ничего не ответил?
- Раз что-то ищите, значит что-то знаете.
