Абс. реальные фразы одного инструктора :-)
Абс. реальные фразы одного инструктора :-)
- Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)
- Нормально все, смазал,
то, се. Тут трос сцепления рвался недавно, ничего, нормально, поехали...
- Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!
- Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает как шарахаться надо!!!
- У тебя война с педалями или длительный секс???
- Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри?!!!
- Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет... (задавим мы ее
что ли?)
- Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...
- Да тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
- Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит
машина без водителя???? Конечно без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!
- (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)
- Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет не
ограничение... Нет не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...
- Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
- Парк объедем справа. Справа я сказал!!! Справа!!! Хорошо
объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...
В продолжение :-)
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает : Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Разверзаются небеса и господь говорит: Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она
говорит: Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью
начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь говорит: ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!!
Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале.
Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят
отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят
перед мониторам,
работают, ахч-ствуют. И вот сидит один в рясе и все время крестится,
крестится, креститя...
Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул.
Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая
какое-то исчадие. :-)
Приходит
муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает,
пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают,
заходит к нему в гости, тяпнули...
Утром просыпается у себя в парадном с кульком
улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать.
Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь
со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!
Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него три коровы.
Пришли нам пять оберток от карданного вала трактора "Беларусь" -
и ты получишь шанс выиграть романтическое путешествие на
картофельные грядки Полесья.
Китайский противотанковый взвод численностью
3000 чел. состоит из
3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк
противника на части, пока он не выстрелил.
Хороша закуска - квашена капустка,
И подать не стыдно,
И сожрут- не жалко
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? -
уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые,
ведь результат один и тот же?!!!!
-
Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...
Едет мужик после неудачного рабочего дня на машине. Злой, голодный... И вот тут его мент останавливает:
"Вы превысили скорость, говорит, платите штраф... "
Мужик, конечно, начал отмазываться, что он ничего не превышал, и т. д.
Но мент твердо стоял на своем... Спорили они примерно
полчаса... В конце концов, мужик заплатил штраф, уезжает и говорит менту:
"Нет... От спида ты не умрешь... "
И уехал. Мент как загрузился... (мол, что же это значит?). Думал, думал и решил догнать мужика. С мигалками, со всей фигней догоняет и спрашивает:
"Что это значит, что я
от спида не умру?"
"Да гондон ты потому что... "
Пригласили одного мужика в гости. Стал он собираться, пока собрался, пока бутылку купил, конфеты... В общем, опоздал. Приходит, а гости в один голос: "Опоздал! Штраф ему, штраф!" Мужик одну штрафную на голодный желудок,
вторую... Окосел конкретно. Возвращается домой, и переходит дорогу в неположенном месте. Останавливает его милиционер и говорит: "Товарищ, с вас штраф". Мужик (тяжело вздыхая): " Ну что ж, наливай!"
Есть такая программа на НТВ. Называется "Футбольный клуб". И ведет его такой
прикольный ведущий Вася Уткин. Самое интересное - это ответы на вопросы телезрителей. И вот однажды звучит такой вопрос:
- Скажите, а Игорь Уткин из спортивной газеты - это ваш родственник?
- Нет, мы даже не однофамильцы. У него фамилия птичья, а у меня медицинская.
32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться...
Мерили рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!
33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно
напишу Чехову.
02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на
память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел
дорогу домой.
03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!
04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешанного утками.
Сказал,
что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво).
05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной
карабин. Стреляли по свиньям. ( Описание природы и загадочной русской
души ). Кормил птенцов.
10.03.51. Топил
котят.
11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго
ворчал, чтоб его оставили в покое.
12.03.51. Слушал брачные песни россомах. Положил на ноты. Получилось "Белой
акации гроздья душистые". Задумался.
13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы
помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне.
Грустно.
14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.
30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал
красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина
Гуда с лесными братьями. Полемизировал на
тему несправедливого шерифа
Ноттингемского.
31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется.
Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не
хватает куч.
32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в
муравейник. Смешно. После обеда
над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею.
Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.
01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни.
Задумался.
02.06.61. Упал в
пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру.
Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.
15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный
клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.
31.07.63. Принимал роды у
белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками
сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит.
Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином
лугу.
12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли
моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых
лебедей.
01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать
живописный тополь. С полудня до
вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за
Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без
ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.
26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи.
Пришлось перед ними танцевать,
чтоб не тронули. Выбросил дудочку.
28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле.
Сокровищ не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен
зубрами. Тяжелый день - понедельник.
82-86. г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.
01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.
10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина.
Остался большой засос на неприличном месте.
77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не
пойду.
Выдрал выдру. Смеялся до слез.
34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны.
Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос.
Больно и обидно.
