Пя́тница — пятый по счёту (в других системах — шестой, лат. feria VI) день недели, между четвергом и субботой. Поэтому название этого дня недели произошло от слова "пять". У древних римлян пятница была посвящена Венере, у древнегерманских племён — богине Фрейе, именно поэтому в английском языке
пятница называется Friday.
В большинстве мест, где принята пятидневная рабочая неделя, пятница — последний рабочий день перед выходными и поэтому рассматривается как повод для празднования и расслабления («пятничный синдром»).
Всех с Пятницей!!!...
П.С. Желаю
хорошо встретить день победы!!!.... Удачных выходных!!!...
Муж возвращается домой необычно рано с цветами и явно не в духе.
Быстро перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
- Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.
- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?! - орёт муж.
Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.
Вторая попытка сомалийского юноши попасть в «Московский университет» была пресечена российскими моряками с большого противолодочного корабля "Маршал Шапошников". А в первый раз он был отчислен из него за неуспеваемость деканом.
Разговаривают два мужика. Один говорит:
— У меня жена вся в синяках.
Второй:
— Почему?
Первый:
— Потому что на ночь мажется кремом, скрабом, гелем, лосьоном.
Второй:
— А в синяках почему?
Первый:
— Да она с кровати все время соскальзывает.
Едет мужчина по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь — заплачу штраф в тройном размере.
- Василий Иваныч! А чево ты на оглобли тачанок георгиевские ленточки не повязал? Ведь 9 мая скоро?
- Не могу, Петька. Я и сам Кавалер 4-х степеней, полный бант имею, а на оглобли или там, антенну - не могу! Это орденские ленточки, Петька.
Тебе не понять!
- Гы, Василий Ваныч! А
смеяться то где?
- А нигде уже, Петька, не смеяться, если Георгиевские ленточки режут как лапшу...
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень. Продавец:
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
— Поздно. Подгузники и детское питание, пожалуйста!
Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод говорит:
— Ответишь на 6 вопросов — твоя взяла. Нет — не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв?
— Фаллос, — не задумываясь, отвечает студент.
— Из пяти?
— Пенис.
— Из четырех?
—
Член.
— Из трех?
— :cen:
— Из двух?
Студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой:
— На!
— Из одной?
Вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча:
— О!
Приехал сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
— Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно!
— Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
— Папа, ну уродство же.
— Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец:
— Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
— Нет, не я.
— Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты сортир пихнул?
— Ну я.
Отец размахивается и сына по уху.
— Пап, ты чего? Сам рассказал, как Ваську отец простил,
когда тот яблоню сломал.
— Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
По улице идет молоденькая, не больше 15 лет, девчоночка, одета вызывающе открыто, активно виляет задницей, на которой, вернее на коротенькой юбчоночке сзади, надпись «Руками не трогать!» Немолодой мужик ей вслед:
— Я так понимаю, что против хорошего пинка под зад ты не возражаешь.
Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка — звонит друг, которого он давно не видел.
— Ты откуда? — спрашивает мужик.
Тот в ответ:
— Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть. Жена, грозно:
— Куда?
Тот честно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
— 1000 рублей возьми!
Раз бояны тоже поучаствую:
Экзамен по анатомии : профессор студенту указывая район паха скелета , задает вопрос : какой орган сдесь расположен был . Студент :-Ну ясен пень здесь был член.
Профессор : не был ,а бывал,
это женский скелет
В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
— Три презерватива! Срочно, пожалуйста!
— Гражданин, здесь очередь! — возмущается кто-то.
— Какая очередь? У меня человек лежит
Профессор решил сделать себе камин. Пригласил каменщика, он начал работать. Каменщик:
— Что-то у вас вид очень усталый! Работаете много?
Профессор:
— Да не в этом дело. Понимаешь, у меня жена ночью сильно храпит и я не высыпаюсь. Какие только врачи не смотрели, все бесполезно.
Каменщик:
— Так я вам помогу. Как только засыпать начнет, вы ей ноги пошире раздвиньте.
Профессор:
— И все? Ну хорошо, попробую.
На следующий день приходит каменщик камин доделывать, а профессор поляну накрыл — коньяк, икра, закусон разный. Профессор:
— Я тебе так
благодарен! Впервые за столько лет выспался. Но как это объяснить с научной точки зрения?
Каменщик:
— С научной точки зрения я не знаю, а по нашему, по печному — объяснить могу. Просто тяга увеличивается.
Одна подружка жалуется другой:
— Ты знаешь, у меня муж совсем вялый в постели!
Подружка дает совет:
— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал! На меня наскочил – чуть на части не разорвал!
Встречаются через два дня. Первая подружка и говорит:
— Ну ты мне и насоветовала! Я его помыла, а он всю колбасу в доме сожрал, меня за задницу укусил и к соседке-сучке сбежал
Зима. Ночь. Грузовую машину останавливает замерзший, усталый гаишник, начинает докапываться к различным разрешениям, договорам поставки, товаро-транспортным накладным и пр. Выносит вердикт:
— Давай 200 рублей!
— Ну так за что именно?
— Тогда давай 100!
