Муж приходит с работы пьяный и злой, на пороге его встречает жена.
Она: Опять пьяный! Вася, не в Кунцткамере же экспонатом работаешь, чтобы постоянно в проспиртованном виде домой шастать, а на стройке все-таки!
Он: Цыц, женщина! Ударный труд требует серьезных
вливаний. Лучше накорми зверя! Я щас.
Уходит.
Она: Приручила на свою голову. Ну, теперь будем все менять...
Муж возвращается встревоженный.
Он: Зина, не понял! Это кто там у нас в туалете?
Она: Где?
Он: Ну, я того, глянул в унитаз-то... а он оттуда смотрит прямо на меня. А глаза такие... раско-осые, хитрые.
Она(с пониманием): А-а-а, это по китайской науке - Фэн Шуй такой.
Он(хитро прищурившись): То-то я и подумал - китаец. Только вот как ты
его в толчок-то запихала? Карлик он что ли? Та-ак, Зинка, колись, и чёй-то у тебя с китайским лилипутом было?
Она(возмущенно): Да я за этого китайского лилипута умудрилась замуж выскочить! Конфуций хренов, сам себя уже не узнаешь. Я же на дно унитаза зеркальце круглое положила для
того, чтобы хорошая энергия не утекала. А Фэн Шуй - это грамота такая, китайская для достижения гармонии в доме, что сейчас очень модно и популярно.
Он(почесывая в затылке): Во мода пошла - зеркала по толчкам рассовывать...
Она(с гордостью): Я и колокольчик там
повесила.
Он(удивленно): А я думал, это ты того... ну чтоб звонить, когда бумага заканчивается.
Она(терпеливо поясняет): Нет, Васенька, я всю квартиру расписала по секторам, точно как в книжке написано, и в туалете у нас оказалась зона богатства. Я ее
активизировала для привлечения денежной удачи, а чтобы богатство не смывалось - зеркальце в унитаз положила.
Он(с досадой): Ну, теперь каждый раз будем сверкать в это зеркальце тем, что от богатства осталось.
Она(вздыхает, всплескивая руками): Темный ты,
Василий, человек, ничего не смыслишь в новых веяньях! Да куда ж тебе, лежишь целыми днями на диване, сериалы между рекламой смотришь. А напьешься до потери сознания, как говорящий попугай начинаешь выдавать все, что в мозгах засело. А в прошлый раз, ну когда день рожденье Федькино отмечали, надо ж
было такое учудить - побрил одну ногу и бегал с криками: "Нет больше перхоти! Нет больше перхоти!". Хорошо еще Федька догадался внушить тебе, что ты - Честер, который при одном слове "читос" падает в голодный обморок.
Он(задумчиво-мечтательно): Это я, Зина, как ты говоришь, в
гармонии был... полной. Просветление у меня было - самого сасуна видал! У него волосы на ногах знаешь какие? Живые, здоровые такие! А у меня ломкие и безжизненные. "Хочешь, - говорит, - Василий, средство чудодейственное? Только ты, - говорит, - сам должен решить главный философский вопрос - брить
или не брить?".
Она: Во-во, наклюкался до потери ориентации. Это ж женский вопрос, дубина. В общем, Вася, чтобы ты у меня больше не пил, я по китайской инструкции поставила на окно вазу с подкрашенной водичкой.
Он(с досадой): Лучше бы банку с рассолом у кровати
поставила! Я тебя, Зинка, вообще не понимаю. Восток - дело тонкое, а ты себя в зеркале видела? Ты ж по ихней философии, в прошлой жизни, наверное, Колобком была!
Она(подбоченись, выпячивая грудь, грозно): Это ты на шо, гад такой, намекаешь? Фигуры мои не нравятся?
Он(окидывает ее оценивающим взглядом): Да нет, Зинка, с геометрией у тебя все пучком, но вот хромаешь... точно Колобок - на всю голову. Ты зачем перед столом на кухне зеркало во всю стену повесила?
Она: В зеркале еда удваивается, это, чтобы достаток в семье был, так в книжке
по Фэн Шую написано.
Он: В книжке? А там не написано, что в зеркале не только еда, но и едоки удваиваются. И из-за этого у меня, может быть, все время возникает ощущение, что меня объедают. А еще в нем теща удваивается. Не-е, Зинка, ты своей магией меня точно со света сжить
хочешь! Мне тут даже сон кошмарный приснился. Будто ученые вместо овечки Долли тещу нашу клонировали. А потом эксперимент у них вышел из-под контроля, и тещ этих наплодилось бесчи-и-сленное множество. И все они к нам явились. Чаю попить. Всю воду из крана высосали, все продукты поели, и жить с нами
остались... навечно...
Она: Да иди ты, Вася, со своей фантастикой! У меня в жизни с тобой сплошной эротический триллер. Ты же, блин, как Меладзе - без виагры уже не можешь! А я тут, когда рассчитывала по Фэн Шуй нашу жилплощадь, обнаружила, что "зона любви" у нас находится в
квартире у соседки. То-то, смотрю, ты, зараза, к ней зачастил!
Он(оправдываясь): Ну, я там это... трубы прочищал...
Она: Что, сильно засорились? Не удивительно. От нее мужик-то давно уже сбежал. Теперь ты ей, значит, трубы прочищать взялся! Вот так, теперь и про
тебя и про соседку все знаю - против китайской науки не попрешь!
Он: Да ты чё, Зин, ей же семьдесят четыре года!
Она: Ах ты, извращенец! До старушки домогался!?
Он: Не, Зин, я же столько не выпью...
Она: Ха! Ты-то не
выпьешь? Ну-ка, брысь на свой диван, позову, когда будем шкаф двигать. Зону карьеры освобождать надо, пора тебя, Вася, бригадиром делать по китайской системе!
