Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время
пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в
стельку пьяная,
приплелась домой около трёх часов ночи. Только я ереступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и
..дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё
девять раз.
Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас
полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в
двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать ! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:
"Вот бл:дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.
Училка задала детям придумать предложение со словами "видимо" и "потомучто". Девочка встает и говорит: видимо пойдет дождь потомучто на небе тучи. Остальные в том же духе. Встает Вовочка и говорит: А у меня бабушка газету взяла. Училка говорит: приче здесь это? А он говорит: видимо срать пошла,
потомучто читать не умеет. :-)
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются
русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает
нашему бойцу последние наставления: Смотри
внимательно у него есть прием коронный, если он тебя
заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он
тебя
захватит сдавайся сразу. Начался бой тренер
смотрит негр захватил нашего парня в коронку, ну он с
горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер охренел
выходит смотрит его подопечному на грудь медаль
вешают, а негр отметеленный лежит.
Поудивлялся он и
спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает: Ну заломал он меня в коронный свой
захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен
знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего,
взял да и укусил... Ты не представляешь
что может
сделать человек, который сам укусил себя за яйца...
Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз
подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько
раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в
чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и
запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился.
Звонит
домой жене:
- Слушай. Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня проблема. У меня член во лбу растет!
Доктор посмотрел и говорит:
- Да... Но Вы знаете, есть прекрасные страны Западной
Европы: Италия, Франция, Вена. Такие музеи,такая
культура, история. Обязательно съездите и посмотрите!
Тот в недоумении. Пошел к другому доктору.
-Доктор, у меня член во любу растет, что делать?
Помогите.
Доктор посмотрел и говорит:
-Да... Но Вы знаете, есть потрясающие страны Южной
Америки: Бразилия, Аргентина. Такие пляжи, белый
песок, пальмы!
Обязательно съездите, посмотрите.
Мужик в шоке!!! Бежит к третьему доктору:
--Доктор, у меня член во лбу растет!!! А мне Ваши
коллеги советуют съездить один в Италию, другой в
Бразилию!!! Помогите!!!
Доктор долго смотрел, думал, а потом говорит:
-Италия...
Бразилия... это, конечно, хорошо. НО...
Сафари, Африка! Вы должны ЭТО увидеть!
Обязательно съездите посмотреть!
- Доктор, ну ПОЧЕМУ!!!????????
-Да понимаете, когда вырастут яйца, Вы этого уже
не увидите!!
Заходит учительница в класс, а там во всю доску надпись "ЛЕНА Б**ДЬ"... Она спрашивает:
-Кто это написал?
все молчат, она опять:
-Кто это написал???
Встает Вовочка и говорит:
-Ну я...
Учительница:
-Так!!! А ну выйди к доске, скажи три раза, что Лена не
б**дь и извинись!!!
Вовочка вышел к доске:
-Лена не б**дь.
-Лена не б**дь???
-Лена не б**дь?!?!?!?!?!?!
-Ну тогда извините....
Учительница задает на уроке детям придумать предложение со словом "ананас". Машенька тянет руку. Учительница "Да Машенька". Машенька "Мама купила ананас и мы его вместе съели". Тянет руку Вовочка. Учительница "Да Вовочка". Вовочка "Папа получил зарплату и всю пропил" - "А где тут ананас?" - "А на
нас он плевать хотел!".
в школе милиции тест - студентам дали доски с вырезанными фигурками (треугольник, квадрат и круг) и такие же фигурки.
Задача - вставить фигурки в доски.
По результатам теста группа разделилась на две категории - тупые и сильные.
сидит мужик, рыбачит.
из воды выныривает лягушонок: "Дяденька, можно я с поплавка поныряю?"
мужик: "ну, поныряй"
лягушонок нанырялся, вылезает из воды довольный :"Дяденька, а можно я с вами посижу?" - " Ну, посиди".
Сидит лягушонок, кайфует, смотрит как мужик рыбу ловит..
"Дяденька, а как Вас зовут?" - "Дядя Коля".
Ну лягушонка вообще от счастья распирает, что с дядей колей рыбу ловит....
вылазит из воды второй лягушонок: "Дяденька, можно я с поплавка поныряю?"
первый лягушонок: "Пошел нахер, зеленая скотина!!!! Правильно, дядь Коль?" :-)
Перекресток Среднего проспекта и какой-то линии Васильевского острова в Питере. Видимость на перекрестке, мягко говоря, хреноватая. На перекрестке Жигуль "гражданской наружности" с ментовскими номерами. Мимо по Среднему едет трамвай, никуда особо не торопясь в отличие от мента в машине. Появляется
первый вагон: мужик резко газует, чуть-чуть отпуская сцепление (машина начинает дергаться на месте);
появляется второй вагон - мужик повторяет вышеописанную процедуру;
вагон проезжает мимо - мужик бросает сцепление, резко рвет с места вперед и тут... появляется третий вагон: -))) Машина
в хлам, из нее вываливается наш гонщик, берет вагоновожатого за грудки и начинает в совершенном иступлении трясти со словами: "СВОЛО-О-О-ОЧЬ, НУ ПОЧЕМУ ТРИ ВАГОНА-А-А".
Сказать, что в августе в Турции за жарко, значит ничего не сказать. По этому больше о жаре - ни слова.
У бассейна появляется стройная, худенькая девушка. Белые прямые волосы под пажа, в движениях - изящно-упругая гибкость танцовщицы. Кажется, русская. Так и есть. К ней подходит мужчина,
видно, муж, и говорит: "Ну чего?" Ему лет тридцать пять. Не меньше ста сорока килограмм веса. Метр девяносто - девяносто пять. Хищные, плотоядно вывернутые губы. Сладострастный нос. Живот такой, что сразу хочется шлепнуть по нему чем-нибудь плоским и звонким. От него исходит мощь, как от насоса.
Через полчаса мы знакомимся.
Он представляется примерно так: "Меня зовут Ренат. Я московский татарин. Но я пьющий татарин. Здесь нет нормального пива. "Эфес" - это не пиво, а моча Дэн Сяопина... Нормальное пиво - это "Туборг". "Туборг" в Турции отсутствует как класс. Турки душат нас
своим "Эфесом", как курдов. Виски здесь тоже не виски, а водка можайского розлива. Вчера я выпил всего-то одну бутылку, а сегодня у меня болел череп. Не голова, а именно череп, кость. Это не отель, а крематорий... Это называется анимейшн? - Он тыкает своей указательной сарделькой с золотым перстнем
в двух полудохлых турков, сонно перетаптывающихся на сцене под песенку про Барби. - Это не анимейшн, а группа "Геморрой".
Вы бы посмотрели наш номер. Это карцер. Кровать, кресло, остального места - на полменя. Кровать тоже для полменя. Кресло - для моего кулака. А их шведско-турецкий
стол? Вы когда-нибудь видели такое разнообразие вариантов тюремной баланды? Посмотрите на меня. Что я буду есть?" Ренат, пионово-розовый, потный и злой, говорит долго и страстно.
Его жена Оля, пытаясь обнять супруга и трогательно картавя на "р", повторяет скороговоркой: - Успокойся,
Ренатик, не волнуйся, Ренатик, все нормально, Ренатик... Она, обнимающая Ренатика, похожа на бабочку, расправившую крылья на вековом дубе.
Ренатик не унимается, рычит на весь бассейн: - Я пьющий московский татарин! Мне надо выпить. А что я буду пить? Этот коктейль в баре? Эту смесь
"Солнцедара" с водой из канализации? Вчера, после прилета, я достал все, что было в мини-баре, и слил в один стакан. Получился коктейль "Взятие Измаила". И что же? Легкое утоление жажды. Это называется отель "пять звезд"? Это отель "пять пинков в живот"... Я пьющий татарин... И так далее.
Десять дней отдыха мы проводим вместе. Удивительно колоритная пара. Особенно Ренатик. Любую речь он завершает словами: "Заявляю это как пьющий московский татарин!" Или: "Даю слово пьющего московского татарина!" Слушать его можно часами. Он как-то особенно, нетрезвым татаро-московским оком, видит
мир. Не критически, нет. Как-то с обратной, другой, запредельной стороны. Особенно прекрасен он за столом.
Каждый день мы обедаем в маленьком ресторанчике с тростниковой крышей, обдуваемом легким ветром с моря. Ренатикова туша - в центре ресторанчика. Ренатик возвышается над столом,
как Ататюрк, папа всех турков. С турками он говорит по-русски. Понимать его - это их проблема.
"Гаврила, к ноге!" - так подзывается официант, пожилой турок, напоминающий спившегося пирата. Ренатик делает заказ для всех нас. Возражать ему нельзя. - "Туборг" есть? - Ноу "Туборг". "Эфес",
гуд "Эфес"! - по-собачьи улыбается Гаврила. - Ладно. Десять банок вашей мочи. Понял? Десять! - Ренатик энергично показывает Гавриле десять пальцев, причем Гаврила от этого жеста в страхе отшатывается. - Принесешь девять - убью. Что дальше? Виски - триста. Нет, отставить! Триста пятьдесят, А... давай
пузырь! Так! - Ренатик гулко сглатывает слюну, ерзает, дышит, сопит, вытирает пот со лба. - Салатов - пять. Нет, шесть. Два запасных. Суп... Суп отставить. У вас не суп, а...
Ренатик, - волнуется Оля, виновато косясь на нас.
Что Ренатик? Ренатик хочет кушать! Так. Из супа
вашим мумиям клизмы ставить. Рыба. Что с рыбой? - Волнение, сопение, чудовищное колыхание тела; ресторан весь, как завороженный, следит за Ренатиком; с улицы даже заглядывает, разинув рот, какой-то сопливый турчонок на велосипеде. - Рыба - большая. Понял? Биг фиш. Очень биг. Есть у тебя, лишенца,
большая рыба? Покажи. Бегом. Мухой.
Турецкий Гаврила подагрически семенит на кухню. Через минуту он и еще один какой-то рахитичный юнга несут на блюде большую рыбу. Ренатик остервенело нюхает ее, любознательно тычет в нее мизинцем (двое паралитиков при этом еле удерживают поднос в
руках), заглядывает рыбе в зубастый рот, как коню. - Это не рыба, а теща дяди Степы. Сволочь ты, Гаврила. Я тебя уволю. Хлопчика тоже. Но не сейчас. Гаврила соединяет на своем лице муку вины и восторг подобострастия. Кажется, что вот-вот он начнет оправдываться: "Сами мы люди не местные...". Но он
молчит. Молчит и рыба. Ее оловянный глаз смотрит на мир спокойно и безучастно.
- Так, ладно, - рокочет Ренатик. - Жарь свою верхоплавку. Тебе дается пятнадцать минут. Понял? Дальше. Что дальше? Лаваш. Десять лавашей. - Куда столько? - робко встревает Оля. Уже произнося "столько", она
понимает, что затеяла это дело зря. Ренатик разрывается, как шаровая молния.
- Всем молчать! Пятнадцать лавашей! Я съем четырнадцать. Теперь: гарнир. Гарнир - это важно. Гарнира должно быть много. 3аявляю это как пьющий татарский москвич. Картошка. Жареная. Чтоб хрустела. Громко.
Большое блюдо, с горкой, - он показывает руками большое блюдо и горку, турки опасливо делают два шага назад.
- Боитесь? Правильно. Могу и убить. Шутка. Что дальше? Креветки. Покажи креветки, халдейская морда. Всеобщий переполох. Появляется блюдо креветок, разложенных на льду. Креветки
хорошие, крупные, с пол-ладони, настоящие королевские креветки. - Помесь тараканов с презервативами! - Ренатик возмущен. - Я буду есть этих гимназистов?! Сволочи! Ладно. Двадцать штук. Двадцать, понял? - Следуют два жеста, турки два раза вздрагивают. - Принесешь девятнадцать - изнасилую всех. И
хлопчика тоже.
У хлопчика такое лицо, как будто его уже изнасиловали. Он болезненно улыбается, ежится, по турецкой национальной привычке немедленно чешет все, что чешется. - А ты, - Ренатик тычет пальцем в юнгу, - чтоб вымыл руки, Плохиш. Не вымоешь - глаз высосу. Вот так... - Ренатик,
как насос, втягивает воздух и издает звук плевка, похожий на удар трехколенного бича. Плохиш паралитически вздрагивает и перестает чесаться. Следует еще десяток заказов. Наконец стол накрыт.
Турки в трудовой пене, как лошади. Их уже семеро, четверо из этого ресторана, трое прибежали из
соседнего. Пора. Пора кушать, Ренатик.
Ренатик тут же опрокидывает стакан виски. Немедленно виски запивается тремя банками пива. Все это происходит меньше чем за минуту. В нежной тишине ресторанчика Ренатик сосредоточенно издает глотательные звуки. Такое ощущение, будто где-то рядом
проплыла рота аквалангистов.
- Так, - говорит Ренатик. - Теперь к делу. Первый лаваш, тучно смазанный маслом, вползает в рот Ренатика, как бумажка в факс. Еще стакан виски. Две банки "Эфеса". Натруженное пузырение аквалангистов.
Ренатик крякает - сизый фейерверк ошалевших
голубей взмывает в небо с противоположного тротуара. Оглядываясь, шарахается в сторону велосипедист. - Добре! - говорит Ренатик, сваливая три салата в одну тарелку. Подумав, сваливает четвертый. - Надо есть часто, но помногу.
Пока я созерцаю разлетающихся голубей и велосипедиста,
салатиков уже нет. Я застаю взглядом только кончик второго лаваша. Дальше - со всеми остановками. Виски. "Эфес". Картошка. Рыба. "Эфес". Салат. Лаваш. Виски. Лаваш. Рыба. Картошка. Креветки. Виски. "Эфес". Рыба. "Эфес". Картошка. Лаваш. Лаваш. Креветки... Закономерности исчезают. Логика загадочна.
Ресторанчик со всех сторон облеплен глядельщиками.. Их уже несколько десятков. Ренатик прекрасен. Соло на креветках исполняется особенно виртуозно, с соловьиными подщелкиваниями. Наконец солист откидывается на спинку стула. Раздаются аплодисменты. Ренатик смотрит на аплодирующих
печально, он пресыщен славой. Он меланхолично выпивает бутылку вина, заедает фруктами, молчит. Молча ест мороженое, второе, третье... Сейчас мы разойдемся по номерам. Сбор - на ужине.
Выспавшийся Ренатик, зеркая антрацитами глаз, снова начнет свое выступление: - Гаврила, к кормушке!
Сейчас ты будешь делать мне шашлык. Не перебивай папу. Шашлык из барана. Из почечной части. Ты знаешь, где у тебя почки, дегенерат? Повернись. Кругом, говорю! Вот здесь у тебя почки, животное! У барана они там же. Вы с ним вообще похожи. Ты понял, из чего ты сделаешь мне шашлык? Иди. Хлопчика отдай,
он будет заложником... И так далее. И так каждый день, минимум два раза, днем и вечером.
Утром Ренатик спит. Пока не проголодается. Встает часов в двенадцать и бросает тело в бассейн. Бассейн не сразу понимает, что с ним произошло, а когда понимает - уже поздно. Ренатик задорно,
невинно и грациозно резвится: чуть-чуть кричит, слегка сучит ножками, бьет ладошками по воде и т.п. Разумеется, весь отель собирается вокруг бассейна. Иногда прилетает вертолет береговой охраны и подозрительно кружит над отелем. Сорвав аплодисменты, Ренатик идет в номер, сливает весь мини-бар в
стакан, выпивает, крякает, звуковой волной уронив картину со стены. Дальше - поход к Гавриле. Сон. Бассейн. Мини-бар. Гаврила. Сон... И так - до самого отлета.
Прощались мы в аэропорту. У нас были разные рейсы. Ренатик и Оля улетали на полчаса раньше. Прощался Ренатик примерно так: -
Ну, ребята, до встречи. Слава Богу, уезжаем мы из этой клоаки. Не знаю, как вам, а мне так и не удалось нормально поесть. И выпить по-человечески тоже не удалось. Пьющему московскому татарину в Турции делать нечего. Прощайте. Вы - хорошие ребята, Пьете и едите вы, правда, маловато, Но в вас что-то
есть. Ну, до встречи. Приеду в Москву, хоть поем как следует. Попью "Туборга". Кончились мои мучения. Ну, будьте здоровы. Не забывайте нас... Нет, Ренатик, мы тебя никогда не забудем!
идет суд.
судья: - Свидетель Иванов!
в зале тишина.
судья (громче) : - Свидетель Иванов!
в зале тишина.
судья : - Свидетель Иванов, встаньте!
в зале тишина. поднимается мужик.
Судья: -Вы Свидетель Иванов?
Мужик: - Нет
Судья: - А чего встали?
Мужик: - Сейчас член поправлю и сяду.
