Пожилой кавказец-флейтист жалуется
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот :cen: инструмент нэ влэз ни
один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот :cen: инструмент нэ влэз ни один немецкий
марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь.
Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот :cen: инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!
Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р).
Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни,
счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрываются ворота, влетают
два микроавтобуса, из одного налоговая, из другого ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни х*я! 9 .
Девочка эмо сидит на трубе
Мечтает о смерти,
Грустит о судьбе...
И вдруг! Труба взрывается!!!
Газпром. Мечты сбываются))))))))))
- Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме?
- Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме.
Пошли с женой на базар.Тут блин как назло,увидела она какую то шляпку,и пристала на смерть,купи да купи,мля и деньги вроде есть и шляпка эта действительно такая ШЛЛЯПА!Ну думаю фиг с тобой дал ей бабок она купила и пошла дальше довольная такая,а меня блин жаба душит что она такая довольная пошла.Ну
думаю цука я тебе сделаю шляпу))))))))пока она там бродила,я еще две купил,одну на два размера болше а другую на два размера меньше чем у нее)))))))и потом наверно с недельку как вспомню так и поменяю их ей))))))))))а потом как то пришол дом а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и
голову себе мереет)))))))я как пал со смеху,ну и рассказал ей все.Так она как с мату понесла на меня
-Придурок,говорит.Я чуть с ума не сошла!Уже в больницу завтра собралась идти.Блин говорит ни хрена не пойму один день однваешь ее она на уши не лезет,на другой день до носа проваливается,думала
с головой уже что то,то сохнет то разбухает!)))))))))Блин два месяца потом не разговаривала со мной!!!!)))))))))
Пошли с другом как-то раз на автомобильный базар купить ему авто(соответственно, хорошее и подешевле!)
Дружок поторговаться совсем не любил и вот выбрав машину начал с хозяином её осматривать. Машина вобщем была ничего, и чтобы сбить цену он начал искать недостатки и,
соответственно, хозяину на них указывать словами: "Смотри, вот тут косячок (царапина), вот ещё косяк, вот косячок! Ну, вроде всё."
Спрашивает хозяина: "Ну что, больше косяков нет?" Хозяин как-то помялся, смутился и говорит: "Да нет,вроде!" - "Ну тогда давай документы посмотрим, всё ли в
порядке"- говорит друган. Открывает техпаспорт, а там фамилия хозяина - Косяк Игорь Анатольевич... Немая сцена. (Вот главный-то косяк где)
