дело было в 2002 году в Крыму, в Коктебеле. мы с моей подругой решили заняться этим делом на баклоне нашего номера. этаж 5-ый, вид на Карадаг. было часов 9 вечера, уже смеркалось - романтика! :rolleyes: вот я ее сзади имею уже с полчаса (любили мы этот вариант) и дело мое приближается к концу...
вот, думаю, спускать в нее не буду и... раз! кончаю через перила на улицу. этакое мелкое хулиганство. :devil и в момент самого-самого кайфа слышу снизу детские голоса: "а у тебя водяной пистолет? - нет. - а кто в меня попал? - какая разница! убили тебя, вне игры ты, значит!"
Чудак один сидел вечером дома телевизор смотрел (допустим). И вдруг гаснет свет и дикие вопли из соседней квартиры. Ну пошел смотреть в чем дело, пока обулся, вышел - вдруг из двери соседа тень какая-то шмыгнула. Ну подумал мужик, может вор
какой и к соседу заскочил. В общем кто-то свет включил в конце-концов. И увидел голого соседа на табуретке в дерьме, расползающемся по его хозяйству...
Оказалось - мужик купил квартиру, делал ремонт. Как раз дело дошло до прокладывания электро проводки. Провода еще не замуровал - оставил на
завтра. И вот привел он к себе девицу вечером. Мебели еще не было, только табуретка. В общем в попу он ей засадил - кайфует. И вдруг девица в экстазе руками за стенку схватилась и по проводам...
Говорят, мужика так достали базары, что он квартиру продал и переселился в другое место.
Моя история не совсем з разряда секуальных приключений, но се-таки было забавно.
У нас дома есть кошка.
Уж не знаю, что ее сподвигло на сие действо, но мне было даже немного больно....
Короче стою в туалете писаю....
Дверь не закрывал, так как дома не было никого (слава
богу).
Это животное, запрыгивает на толчок, смотрит, что я делаю, а потом....кусает меня за член.....
Прокусила кожу до крови, но слава богу не насквозь.....
Блин, я настолько обладел, что даже вскрикнуть не успел....
Дернулся, выругался и пошел в ванну мыться......
Вечером жена увидела член в йоде.....рассказал, не поверила, но посмеялась...
Рассказывала мне подружка одну забавную историю. Лето, дача, пикник, шашлык, пиво-водка. Наступает вечер, народ разбредается спать. Героиня рассказа оказывается в комнате с двумя парнями. Один из них сладко спит, убитый большой дозой спиртного, а второй
занимается дамой. Влечение у них взаимное и дело идет к сексу. Дело идет… идет… пришло. Занимается парочка любовью и тут парень спрашивает: «Как ты думаешь, мой друг нам не очень помешает». Девушка думает «Чем он может помешать? Спит себе спокойно, никого не трогает». А вслух говорит: «Нет, мне он
не мешает» и погружается в пучину наслаждения. Через некоторое время она чувствует, что рук на ее теле уже четыре и догадывается, что спящие превратились в активных участников. Она пытается было возразить, но ей говорят: «Ты же сама сказала – не помешает..». Только в этот момент до нее и дошел
истинный смысл вопроса насчет «не помешает ли». В итоге не нашла она в себе сил отказаться и получила опыт группового секса…
"Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить.
А так как каждый отдых должен быть культурным
- выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО!
А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды.
Отъехали от города довольно далеко,
ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, мы отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело
обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... А тут - вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на
траву и знай себе макаем туда сосиски и закусываем!
Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок... " (С)
