Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.
Я спросил у ясеня- "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
- Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...
Комиссия в психушке. Все проверили. Одна дверь закрыта. Откройте. Заведующий - я вам не советую, лучше не надо. А что там? Там человек-трубка! О как интересно нужно посмотреть. Хер с вами, открывают дверь там здоровенный детина, пропускает комиссию в комнату закрывает
дверь, просит сигарету и зажигалку. Комиссия с интересом протягивает сигарету и зажигалку. Детина высыпает табак на голову, поджигает, расстегивает ширинку- ну а теперь все по затяжке))
Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!
Как-то раз, когда отец уехал на ночную смену и должен был вернуться только утром, один парень собрал на хате 5 человек. И решили они раскумариться. Приготовили полную сковороду кашки из конопли. Как известно, каша из конопли ничем внешне не отличается от обычной, а по вкусу превосходит все каши.
Съели пацаны по большой ложке, их вставило и пошли они на улицу прикалываться. Совершенно неожиданно домой вернулся голодный отец и, увидев кашу, съел пол-сковороды... Приходят пацаны домой, смотрят... сидит отец на диване в одних трусах. Hа ногах ласты, на голове трубка с маской и смотрит комманду
Кусто...
Дневник индейца.
День первый. Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День второй. Сегодня был прекрасный день - потерялась жена вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем
нашли, всем племенем поимели.
День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?
Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.
Чиновники Минпромторга вышли с предложением ограничить срок эксплуатации
автомобилей 25 годами, как опасных для общества. Руководствуясь той же
целью, россияне предлагают ограничить дееспособный возраст чиновников,
например, 45 годами, не дожидаясь появления у них признаков
полного
маразма...
Информагентства сообщают: безвизовый режим и прямое авиасообщение
между Россией и Науру временно откладываются. Президент Медведев
все еще не найдет эту страну на карте.
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами
тёплые
клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.
yyy^
кто ты, мил человек?
коль добрый молодец - будь братом названым!
коль красна девица - мне жена не разрешает (
- Милый, а давай секс с изюминкой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой
требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть
на компе?
Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему "Моя семья". Вовочка, почему ты
написал "Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в
семье!"
- Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился.
Мать - дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь
- Я играю на гармошке у прохожих на виду...
- Гулливер, мы торопимся, поставь "Икарус" обратно на дорогу!
Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай
св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное
возмущение авторитета:
- Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не
может этого быть, смотри внимательней!
Св.
Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении,
говорит:
- Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза,
говорит:
- Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!
