- Гости, вы есть хотите???
- Да. Хотим.
- Так чего ДОМОЙ НЕ ИДЕТЕ???
Так, кто в Москве скачал полную версию зимы?!!!
Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай.
Обсуждение
ДТП между Пежо и Ваз:
- A в ВАЗе разве нет подушек безопасности?
= Есть, ..но водила видимо не успел их надуть
[Сообщение изменено модератором 16.12.2009 09:22]
Анек вернул сам!
Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов,
сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- Б**дь, скинхеды за***али.
- Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому...
Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить. Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не
спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил... Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.
По технической ошибке брошюровщика в типографии Камасутра вышла в обложке справочного издания "Азы работы секретаря" тиражом 50000 экземпляров и моментально была раскуплена на сувениры.
Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот
и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра
спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... "
Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях. "
Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.
Новая книга рецептов от Дарьи Донцовой! Она содержит 700 страниц и включает в себя всего один рецепт. Он держит в напряжении от начала и до самого конца, и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!
Ученые нашли рукопись с еще одной притчей о Христе. Притча гласит:
«Некий человек, будучи в жажде, воскликнул словами:
- Господи! Мне не на что выпить.
Иисус снял с головы его шапку его и ответил ему, говоря: вот тебе шапка твоя, иди и продай ее.
Человек пошел, и продал
шапку другому человеку, и на вырученные деньги напился. После сего другой человек продал шапку свою третьему, и на вырученные деньги напился………
Так Иисус Христос одной шапкой девять тысяч человек напоил».
— Я себе такую крутую тачку купил! Езжу где хочу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно, мало того — только подъезжаю, сразу место
уступают?
— Классная тачка! «Бугатти»?
— Эвакуатор!
Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР.
Его спрашивают :
- Гога, почему такой грустный?
- Вай, сэмъ лэт картину писал, "Жызнъ" называется - Худсовет забраковал!
- Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен,
прости
Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там
написал?
- Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина,
рядом рэбенок - сосет грудъ - "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал!
- Что же сказал Худсовет?
- Ребенка побрить и
одеть в трусы!
Кроме журнала "Максим" выходит детский журнал "Максимка". Темы:
Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза.
Рот в рот - получается микроб!
Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
Плачет или симулирует?
А какие
позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри".
Как вести себя в постели на тихом часу?
Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками?
неудержалсо... ТигриЩа в постели. А с какими игрушками спишь ты?
зы: Леха не бей...
В связи с тяжелыми моральными травмами, полученными в процессе общения с новыми ассистентами бренд-менеджеров, был вынужден покинуть помещение, выкурить 4 сигареты и дать в бубен случайному прохожему, дабы избежать потери компанией ценных(?) сотрудников. Моральные травмы были вызваннны осознанием
невозможности обучения данных сотрудников прочитать предложение из 82 русских букв и повторить его вслух. Объяснение, что при появлении надписи "Ошибка Сообщите системному администратору” и кнопки “ОК” НЕ НАДО сначала нажимать кнопку “ОК”, а потом звонить и говорить “У меня ничего не работает”, на
вопрос что именно, отвечать что “ВСЁ!”, на вопрос что конкретно отвечать “программа”, на вопрос какая “незнаю” и на вопрос какая ошибка отвечать “не помню”, выявило что не только лица с тяжёлой формой идиотии и имбецилизма являются необучаемыми.
Этот факт серьезно подорвал мою веру в
человечество, как разумный вид, что само по себе является нарушением моих прав, т.к. согласно Конституции я имею право исповедывать любые религиозные доктрины, прямо не противоречащие Конституции и Уголовному Кодексу.
Предлагаю в дальнейшем при приёме на работу сотрудников руководствоваться
следующими критериями. Либо умная, либо 5 размер. В случае невозможности введения таких норм приёма на работу прошу рассматривать эту служебную записку в качестве заявления на увольнение по собственному желания через 14 дней от даты написания.
