Случай года 94-го (вхождение в быт новинок техники). Приятелю подарили
автоответчик. Понятная проблема для интеллектуала: как выпендриться при
наговоре приветствия. Посоветовал ему наговорить что-нибудь
познавательное, из раздела "Это интересно". Что он и сделал, выбрав (не
знаю откуда) мессидж примерно такой: "В среднем на протяжении жизни мы
пукаем..... тысяч раз, причем мужчины в среднем на... процентов больше,
чем женщины. Это была моя информация, а после сигнала можете оставить
вашу." У меня же тогда появился навороченный АОН, но кнопки
изучить все
было некогда. Приятель просит разбудить его в 5.30 утра - встретить
московский поезд с офигенно важной посылкой. Просыпаться и звонить -
естесссно, в лом. Программирую чудо техники - чтобы само позвонило. И
исчезаю из дома дней... ну, скажем, на пять. После чего
встречаю
приятеля. А приятель обиделся. Позвонил он мне в поисках меня и был
жестко послан куда подальше. Недоумение. По прибытии нах хаус выслушал
энергичные выражения от мамы по поводу психической ненормальности своих
друзей (в смысле, конкретного приятеля). С трудом
выяснили, что
случилось. В полшестого утра мой телефон позвонил его телефону (то есть
автоответчику). Автооветчик честно рассказал все про статистику пуканья
- через громкоговоритель моего аппарата. Мама проснулась. О том, что
новый аппарат может сам куда-то звонить, я не
предупреждал. Через пять
минут (так ведь правильно будить положено?) из моей комнаты прозвучал
второй дубль рассказа про пуканье. На попытки вступить в общение
посредством трубки техника не реагировала - рассказ прозвучал до конца.
Третий дубль проследовал через десять минут.
Но это еще не все.
Оказалось, я нечаянно задал сию функцию в режиме ежедневном. И все пять
дней... Объяснить, что два телефона могут сами созваниваться и по утрам
вслух беседовать про пуканье, было сложно. Сработал другой аргумент:
просыпаться ради этого в пять утра пять дней
подряд не стал бы даже в
жопу набухавшийся приятель.
0/2 |
| Поделиться:
Re: офф. Пятничный анекдот (анекдот в пятницу - бе...
Cобираются двое крутых в отпуск, один в агентстве сидит (№1), другой (№2) по городу разъезжает, переговариваются по мобильникам.
№1: - Леха, поедем в круиз на две недели. Заедь в аптеку и купи таблетки от морской болезни и презервативов.
Тот пришел в аптеку купил. Только вышел из
аптеки опять звонок.
№1: - Лех, едем в другой круиз, предложили на 3 недели по Красному морю, а там шторма покруче, купи побольше таблеток ну и резины тоже захвати.
Тот купил. Опять выходит, звонок, уже "кругосветный круиз", возвращается в аптеку, делает заказ. Продавщица не
выдерживает и говорит:
- Слушайте ну если вас так от нее воротит, зачем же вы ее трахаете?!
0/0 |
| Поделиться:
Re: офф. Пятничный анекдот (анекдот в пятницу - бе...
Ужасные метеоусловия. Метель, гололёд. Лётчик с огромным
трудом отрывает самолёт от земли за метр до конца взлётной
полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и
говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон, т.к. включена громкая связь.
Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину предупредить,
чтобы выключили громкую связь. Пробегает мимо
интеллигентного мужчины, который говорит стюардессе:
-И кофе, кофе не забудьте
0/0 |
| Поделиться:
Re: офф. Пятничный анекдот (анекдот в пятницу - бе...
Идёт отбор мужиков в монахи в монастырь. Выстроили в
ряд 10 человек абсолютно голых, а выстроили для того
чтобы проверить их мужскую реакцию на женщин,
(которые позже выйдут танцевать стриптиз) и для этого
повесили им на мужской орган колокольчик. У кого зазвенит,
то .... извиняйте, конкурс не прошел.
Ну стоят они понимаешь, мужаются.
Одна вышла, вторая, третья - никакой реакции. Не выдержал
один, зазвенел колокольчик, оторвался и упал.
Все давай на него:
-Ты слабак, тебе с нами не место.
И когда "слабак" нагнулся,
чтобы поднять свой колокольчик,
все остальные 9 зазвенели….
0/0 |
| Поделиться:
Re: офф. Пятничный анекдот (анекдот в пятницу - бе...
Мужик моется в душе. Звонок в дверь. Он, не одевшись,
не вытершись, подходит к двери и смотрит в глазок. За
дверью стоит почтальон и смотрит в замочную скважину
и говорит:
-Что, кучерявый, нос повесил? Мамку зови!!!
0/0 |
| Поделиться:
Re: офф. Пятничный анекдот (анекдот в пятницу - бе...
Приказ ГТК:
В целях упорядочения нормативной правовой базы таможенного дела и в связи с введением в действие с 01.07.2002 Кодекса Российской Федерации об административных правонарушениях (Собрание законодательства Российской Федерации, 2002, N 1, ч. 1, ст. 1) приказываю:
1. С 01.07.2002
в актах ГТК России, изданных до 1 июля 2002 года, слово "заводить" со всеми от него производными, относящееся к производству по делу о нарушении таможенных правил, заменить соответственно словом "возбуждать" со всеми от него производными.
0/0 |
| Поделиться:
Re: офф. Пятничный анекдот (анекдот в пятницу - бе...
план работы одного менеджера:
"План работы на пн. вт."
1. Оправить запросы...
2. Получить ответы...
3. Найти 5 тонн бумаги бесплатно
4. Заключить 5 договоров на рекламу
5. Прочесть все газетыы
6. Отправить 6 посылок (знать что туда положить)
7. Сходить
в страховую компанию
8. Купить компьютер.
9. Написать отчет
10. Отчитаться
11. Объяснить почему ничего не успел
12. Напиться
13. Застрелиться
0/0 |
| Поделиться:
Re: офф. Пятничный анекдот (анекдот в пятницу - бе...
В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то
от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в
радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой
"фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5
километров - "ваше сиятельство".
0/0 |
| Поделиться:
Re: офф. Пятничный анекдот (анекдот в пятницу - бе...
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского.
Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие хYевые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- Не нравятся хYевые - возьмите пиZдатую!
0/0 |
| Поделиться:
Re: офф. Пятничный анекдот (анекдот в пятницу - бе...
Два мужика купили тачку 9-ую модель. Едут значит довольные. И приспичило им остановиться в степи по нужде. А между сидений лежала булка хлеба. Когда они возвратились к машине, то увидели, что в незакрытую дверцу с головой залезла корова и смачно жует их хлеб. Тут у водилы не выдержали нервы и он
подбежал и с жутким криком ка-а-к пнет корову по задней части. Тут я хочу напомнить читателям, что обычно у коровы не бывает заднего хода, т.е. они всегда стараются идти вперед. И тут буренка от неожиданности как боднет головой и на крыше авто получились аккуратненькие две дырки. Еще пинок... Еще
две дырки. Еще более сильный пинок - и корова вылезла из машины через другую дверь. Потом соседи по гаражу долго ходили кругом и удивлялись - в какую же аварию они умудрились залесть?
0/0 |
| Поделиться:
Re: офф. Пятничный анекдот (анекдот в пятницу - бе...
Родился ребенок, и сразу же к акушеру с вопросом:
- Ты мой папа?!?!
Акушер в обморок, еще один доктор, присутствовавший при родах офигел по самое немогу, а ребенок к нему:
-Ты мой папа?!?!
Врач бегом к отцу ребенка, по пути всем кричит, что гений родился,
разговаривает... Отец бежит, кричит: "Сынок, я твой папа!!" Наклоняется к нему, а тот его пяткой по лбу, и еще раз кулаком по лбу, и еще раз...
-Ну что, приятно тебе?! Приятно?!
0/0 |
| Поделиться:
Re: офф. Пятничный анекдот (анекдот в пятницу - бе...
Ария Чебурашки-Квазимодо
(На музыку Веllе/Эсмеральда).
Свет озарил мои больные уши.
Нет - наш мультфильм я страстью не нарушу.
Бред. Успенский бред терзает душу мне опять,
О, Шапокляк - как я посмел тебя желать!
Уродец плюшевый с проклятьем на челе
Я
никогда не буду счастлив на земле,
И после стирки мне не обрести покой -
Я Гену в зоопарк продам за ночь с тобой...
0/0 |
| Поделиться:
Re: офф. Пятничный анекдот (анекдот в пятницу - бе...
Пожалуй, одним из самых интересных слов в русском языке на сегодняшний день является слово «х#й». Среди всех слов русского языка, состоящих из трех знаков, слово «х#й» единственное носит специальное название и называется «слово из трех букв». Это,
поистине, удивительное и волшебное слово. По-разному произнесенное, оно может выразить и боль, и удовольствие, и ненависть, и любовь. Слово «х#й», как и множество других слов, пришло к нам в язык из тюркского – оно образовано от слова «хуай», что переводится как «нападать». В русском языке слово
«х#й» попадает под множество лексических и грамматических категорий. Например, оно может использоваться как в прямом смысле: «Маше нравится Васин х#й», - так и в переносном: «Вася на Машу х#й забил». В литературе это слово не обязательно означает сам предмет, но принимает также различные формы,
например, прилагательное: «Васе достается вся х#евая работа»; части наречия: «Маша слишком дох#я говорит по телефону»; глагола: «Вася нах#ячился»; наречие, усиливающее прилагательное: «Маша ох#енно красивая»; простое наречие: «А мне пох#й!»; часть слова: «х#есос» или «х#еплет»; и, наконец, оно может
быть почти всеми словами в предложении: «Нах#я мне без х#я, если с х#ем дох#я». Как вы и сами знаете, существует не так уж и много слов, обладающих такой же широкой областью применения как слово «х#й». Рассмотрим примеры. Описание обмана: «Вместо зарплаты дали х#й…»; неприятности: «Со мной произошла
х#йня»; агрессии: «Ах ты, х#й моржовый!»; затруднения в общении: «Я х#й чего понял»; любопытства: «А это что за х#йня?»; несогласия: «Ни х#я подобного!»; неисправности: «Х#ево греют батареи»; пожелания или предложения: «Дорогая, почему бы тебе не выйти на улицу, не подышать воздухом и не пойти на
х#й!» Я уверен, вы и сами можете придумать множество других примеров. Когда существует так много применений этому удивительному слову, как может кто-то еще обижаться, когда вы используете слово «х#й»? Вы должны использовать это уникальное, гибкое слово как можно чаще в вашей повседневной речи. Оно
тотчас продемонстрирует все особенности вашей личности и природу вашего характера. Поэтому встаньте и скажите громко и с гордостью: «Пошли все на х#й!»
0/0 |
| Поделиться:
Re: офф. Пятничный анекдот (анекдот в пятницу - бе...
Парень приходит к другу и говорит:
- Вчера с такой блондиночкой познакомился! Она мне
всю ночь про свою больную бедную маму рассказывала!
Друг:
- А ты?
- А я е...л и плакал!
0/0 |
| Поделиться:
Re: офф. Пятничный анекдот (анекдот в пятницу - бе...
Решил как-то доктор Ватсон отучить Холмса от вредной
привычки - курения. Для этого он брал трубку Холмса и
каждый день засовывал себе в ж**пу.
Так продолжалось 3 месяца. Шерлок Холмс как курил
трубку так и курит, а вот доктор Ватсон без трубки уже
не может.
0/0 |
| Поделиться:
Re: офф. Пятничный анекдот (анекдот в пятницу - бе...
Идут 2 обходчика по путям. Смотрят, валяется на рельсах
дохлая крыса. Один обходчик берет крысу за хвост и
говорит:
- То же мне, б...ть, Анна Каренина!
0/0 |
| Поделиться:
Re: офф. Пятничный анекдот (анекдот в пятницу - бе...
собираецца диффчонка сделать пацану минет, и просит, чтобы кончил только не ей в лицо. Ну, значит, дело близится к логической развязке, и кончает он ей прямо на глаза. Та обиженно кричит: "Дурак! Что ты сделал! Моя тушь...."
-"Тушь?" -
переспрашивает парень - "да запросто: ТРАМ-ПАМ-ПАМ-ПАРАПАРАПАРАПАРА.... "
Идет грузинская свадьба. Тамада встаёт, хочет произнести тост, вдруг принюхивается и спрашивает "Кто набздел?" Мужик встаёт и говорит "Я набздел". Тамада "Вон отсюда!!!" и выгоняет мужика со свадьбы. После свадьбы идут двое и рассуждают" Всё было классно, хорошо, весело, вот только не понимаем зачем
тамада Набздела выгнал!"
0/0 |
| Поделиться:
Re: офф. Пятничный анекдот (анекдот в пятницу - бе...
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$.
А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...
0/0 |
| Поделиться:
Re: офф. Пятничный анекдот (анекдот в пятницу - бе...
Начну с того, что дача у меня в Синявино, и название это очень себя оправдывает...пьют
там много...
Так вот есть в нашей компании один товарищ по имени Никита (Н). История с его
слов. Просыпается, говорит, однажды на веранде,с бодуна страшного, в обнимку
с котом (а на шерсть
у него аллергия :-) ), один глаз пластырем заклеен, а разбудила
его музыка какая-то. Он глядь в окно, а там стоит "Ауди", бампером в гараж упёрлась,
двери нараспашку, свет включен, фары горят, музыка орёт. Ну Н. мол, "бабуль,
иди разберись, что за ботва. Опять соседи машину к нам на
участок загнали!" А
бабуля, привыкшая уже ко всему, отвечает, что "Никитушка, ты ж сам вчера на ней
приехал". Тут этот паренёк резко просыпается, ведь где и с кем пил не помнит,
а вот начинали вроде на остановке... Едет он на этой "Ауди" на остановку, садится
и ждёт, может,
кто машину признает...Точно, через час подбегает девчонка (Д),
мол, "привет, машина брата, а ты вчера на ней за деньгами поехал и не вернулся".
Порадовались...тут Н. интересуется, "а чего это у меня глаз пластырем заклеен
был?" Д:"Да ты вчера за руль сел,а у тебя четыре дороги, ну
мы глаз и залепили,
чтоб их тока две осталось!" :-)
...вот такая, блин, логика...
