Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа
пихает Вовочку и говорит:
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на
паровозике.
- Мама
сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.
"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День
Рождения, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные
впереди" - радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня уже
вторник.
По улице вышагивает красивая девушка, а сзади нее, восторженно
причмокивая, идет грузин.
- Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот
только ноги нэ на месте...
Девушка удивленно оборачивается:
- И где же, интересно, должны быть мои ноги?
Грузин, показывая на свои плечи:
- Здэс!
Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
- Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!
Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья
спрашивают:
- А че у тебя жена в коридоре лежит?
- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.
Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена-блондинка:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Поймай, пожалуйста, одну щуку, кило карасей, мешок картошки и пакет молока.
Международная выставка авиатехники, идет демонстрация летных качеств
реактивных самолетов, ну, а пилот нашего МИГ-ххх исчез куда-то...
Подобрали какого-то алкаша, засунули в кабину, ну, и запустили.
Алкаш летит, за все ручки дергает, дернул за катапульту, из кабины
вылетел и
за киль самолета держится.
Жюри наблюдает за полетом:
- А что это он делает?
- Да самолет в воздухе ремонтирует.
- А что орет?
- Ключ гаечный просит.
- А глаза почему квадратные?!
- Размер показывает...
на прошлой неделе было
пришли на обед с коллегой в кафе...
перед нами девушка заказывает что-то... среди прочего - чай, уходит и через пару минут возвращается к кассиру с чашкой воды для чая
-Молодой человек вы мне воду дали, а чай не дали и сахар не дали.
кассир:
-
извините.- исчезает
я:
-девушка, так это японский белый чай, его без сахара пьют.
девушка забирает принесенное официантом и молча удаляется..
с коллегой давимся смехом как два придурка, т.к. девушка даже не улыбнулась)))
учитель:
- дэти... запомните, нет лучше запишите. Слова "сол", "мол" пишутся с мягким знаком, а "тарелька" и "вилька" без мягкого знака... патаму что понять это НЕВОЗМОЖНО!!!
Баба Яга идет по рельсам, сзади слышится гудок паровоза. Она кокетливо наклоняет голову и говорит: "Приличные девушки на свист не оборачиваются"...
идет ворона по рельсам, слышит сзади гудок паровоза, кокетливо наклоняет голову и
говорит: "Приличные девушки на свист не оборачиваются. поезд ее перехал, она лежит и думает:" Ничего, и не под таким лежала". ;-)
идет ворона по рельсам, слышит сзади гудок паровоза, кокетливо наклоняет голову и говорит: "Приличные девушки на свист не оборачиваются. поезд ее перехал, она лежит и думает:" Ничего, и не под таким лежала".
Не знаю, забаянюсь или нет, но в преддверии нового сезона...
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья,
очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Б...ть! Все равно лучше чем на работе!"
