- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Леха! Леха!! Отпускай его! Отпускай!!!
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а бывает так, что
презервативы рвутся?
- В зеркало посмотри!
... Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог.
В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А - 589706, Б - 347876, В - 314068, Г -...
- Извините! Не подскажете, где
тут улица Ленина?
- На первый раз извиняю! Но не подскажу!!
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой
Разговор двух приятелей:
- Поехали на пьянку! Девчонки будут!
- Какие девчонки?
- Обыкновенные... но хочешь, скинемся - возьмем необыкновенных!
----
Резиновая баба: надуешь - затрахаешься, спустишь - расслабишься!
----
- Мама! Мама! Я братика хочу!
-
Ну не знаю… ну… поговори с ним…
----
Что такое - Результат на лицо? Минет.
----
Объявление по зоопарку:
- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может
встретиться с ним в обезьяннике.
----
Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за
ним дверь камеры. И
прокурор, снимая шляпу, сказал: - Наконец-то я посадил дерево!
История произошла в райвоенкомате.
Я учился тогда в 10-ом классе и
пришел в военкомат, чтобы встать
на учет. Чудаков у нас в районе хватает.
Один из них сделал следующее: в кабинете
медкомиссии, где стоял маникен с выпученными
глазами(не знаю от чего
они вылезли:-).
Этот чудак вырвал один глаз, вставил его точно
в ж%пу, и, когда доктор сказал ему встать
"раком" и раздвинуть сами понимаете что,
то он чуть со стула не упал.
Он увидел примерно следующее:
перед ним стоит задом парень, и из
его
ж%пы на него таращится
какой-то глаз. Но это еще полпобеды - при
этом парень сказал отменную фразу,
после которой все лежали
минут 20: "ДОКТОР! А Я ВАС ВИЖУ"...
Жизнь нашей кошки омрачена лишь одним печальным фактом - у меня жуткая
аллергия на нее, посему ей запрещено заходить в комнату и уж тем более ковыряться в шкафах, без чего она иногда просто прожить не может. Из комнаты кошка обычно выдворяется самыми жесткими способами, так что приучилась: только ее застукают, пулей вылетает сама, не дожидаясь рукоприкладства. И вот в
комнате появились новые любимцы - водяные черепахи в аквариуме. Кошка, ессно, проявила к ним максимальный интерес, тем более, что вид пушистой животинки, внимательно изучающей подводную жизнь, вызывал чуть ли не слезы умиления на глазах. Впрочем, постепенно интерес к новым ирушкам поугас. И вот
однажды хвостатая гадина пробралась в комнату и, воспользовавшись тем, что мы с мужем были слишком поглощены каким-то видеофильмом, залезла-таки в вожделенный шкаф и начала смачно в нем копаться. Муж, увидев сие безобразие, завопил, как бешеный. Вот только реакция кошки оказалась качественно новой:
вместо того, чтобы сломя голову броситься вон, она стремительно кинулась к аквариуму и с выпученными глазами уставилась на черепах, как бы говоря: Вы что, я же черепашек смотрю)))
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают: -
Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу
дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент
предлагает: - Она поправляет ему галстук. - А может, это его
секретарша? Другой: - Он
нежно целует ее в прихожей. - Ну, это
скорее любовники. Третий: - Он ворчит: "зачем я на тебе
женился...". - А может, они уже в разводе? Четвертый: - Он
достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно
в сумочку. - Пять баллов
Когда мой сын
только научился читать самостоятельно, кто-то его
спросил: - Ну, и что, Мишка, ты уже прочитал? - "Запасной выход"
прочитал, "Выдави стекло" прочитал, "Ростикс" прочитал,
ИКЕЯ прочитал ну и еще пару детских книжек про глупых зайцев.
История произошла в райвоенкомате.
Я учился тогда в 10-ом классе и
пришел в военкомат, чтобы встать
на учет. Чудаков у нас в районе хватает.
Один из них сделал следующее: в кабинете
медкомиссии, где стоял маникен с
выпученными
глазами(не знаю от чего они вылезли.
Этот чудак вырвал один глаз, вставил его точно
в ж%пу, и, когда доктор сказал ему встать
"раком" и раздвинуть сами понимаете что,
то он чуть со стула не упал.
Он увидел примерно следующее:
перед ним
стоит задом парень, и из
его ж%пы на него таращится
какой-то глаз. Но это еще полпобеды - при
этом парень сказал отменную фразу,
после которой все лежали
минут 20: "ДОКТОР! А Я ВАС ВИЖУ"...
Урок зоологии в школе. Училка: -Дети, а как разговаривают животные?
Петенька:- Коровы- Му, Му. Садись, пять.
Машенька:- Собачки- Гав, Гав. Садись, пять.
Вовочка:- А я знаю как пингвины разговаривают!
Все:?????????????
ОЙ, БЛЯ, ВОДА КАКАЯ ХОЛОДНАЯЯЯЯЯЯ!!!!
Встречаются две проститутки. У одной на шее чёрная бархотка.
Первая проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это чёрный пояс по минету...
Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Видишь под кустом зайчик сидит? Смотри какой он красивый,
мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!
-------------------------------------------
- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!
Приходит жена к врачу:
- Доктор, помогите. Муж не может выполнять
свои обязанности.
- Вот вам лекарство для него.
Через два дня женщина прибегает и говорит:
- Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых муж умер.
- Боже мой, какой ужас, а какое второе несчастье?
- Мы никак не можем закрыть крышку гроба...
Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом:
- Москва запятая Кремль точка. Отбили реку у белых вскл знк завтра проводим соревнования по плаванию тчк. Петька , я сказал тчк, а не
двоеточие со скобкой!
Умирает мужик от простуды...
И просит доктора:
- Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
- Зачем?!
- Во-первых - себя реабилитируешь -
СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет трахает, повесится!
В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем
настроении:
- Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки - беленькие, сумочка и туфельки - беленькие!!!
Девушка, радостно:
- Да, доктор, у меня еще и молочница!
История, рассказанная травматологом из города Челябинска. Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в
Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение. Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший
онанист".
Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла.
Любителя острых ощущений загнали на
каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с
чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - блядь! - корреспондент!"
Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал...
Кстати, хохму по поводу
члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции...
Приветствую Всех!........Принимают боксера в частную охрану..Собеседование.Вопрос:К вашему обьекту приближается 3 амбала,какие ваши действия? -Ну..эта..я одному левой.....а фтарому - правой...!
-Ну а третьего? -Чче ттреттьего? -
а третьего -то забыл???................ -А!(облегченно вздыхает)А третего у меня день раждения!!!!.....
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на
юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15
градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам
повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС
СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА,
НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море".
Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все #банные меры, какие вы считаете
необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего #банного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Реальная история. Зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
**********
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853,
пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ
отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки.. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни
возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосцем USS LINCOLN, Военно-Морского Флота США, второго по величине военного корабля
американского флота. Нас сопровождают 2 крейсера, 6 истребителей, 4 подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам не советую, Я «ПРИКАЗЫВАЮ» изменить ваш курс на 15 градусов на север. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего
корабля... Пожалуйста, немедленно уберитесь с нашего курса!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека... Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106
«Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все
еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание
столкновения.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов
на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки.. Поверните на 15 градусов на север во
избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосцем USS
LINCOLN, Военно-Морского Флота США, второго по величине военного корабля американского флота. Нас сопровождают 2 крейсера, 6 истребителей, 4 подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам не советую, Я «ПРИКАЗЫВАЮ» изменить ваш курс на 15 градусов на север. В противном случае мы будем
вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля... Пожалуйста, немедленно уберитесь с нашего курса!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека... Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по
величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь:
изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Надеюсь не баян (по крайней мере мне не попадалось)
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне)
...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки..
Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С вами говорит капитан Ричард Джеймс
Ховард, командующий авианосцем USS LINCOLN, Военно-Морского Флота США, второго по величине военного корабля американского флота. Нас сопровождают 2 крейсера, 6 истребителей, 4 подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам не советую, Я «ПРИКАЗЫВАЮ» изменить ваш курс на 15 градусов на
север. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля... Пожалуйста, немедленно уберитесь с нашего курса!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека... Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки
пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем
ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Почему Вы не можете найти своего сисадмина?
1. Он прячется под лестницей
2. Он в отпуске, первый раз за 5 лет
3. Он бьет в бубен в подвале, чтобы машины в офисах работали
4. Он в больнице, с передозировкой кофеина
5. Его забрала милиция в момент убийства пользователя,
задававшего глупые вопросы
6. А у вас вообще есть системный администратор?
7. Вы прошли мимо стола, под которым он прятался
8. Сисадмин построил лабиринт, и дверь в его офис находится в центре лабиринта
9. Вы сисадмин?
10. Вы проглядели системного администратора,
спящего под столом
11. Он прикован к столу в темнице, а ключ от нее только у директора
12. Админ ушел к начальству объяснять, зачем ему нужен помощник
13. Админ так мало спал, что ему лучше вообще не выходить на работу, так как сегодня вы все равно не поймете, о чем он говорит.
14. Вы боитесь, что админ будет использовать Вас как боксерскую грушу, поэтому хоть вы и ищете его, но в тайне надеетесь, что не найдете.
15. Админ прибыл на работу, переодетый почтальоном, чтобы избежать разговоров с пользователями
16. Админ убит током, когда тянул сеть рядом с
главным силовым кабелем. Так как его тело стало основным предметом, проводящим электричество, начальство установило ограждение и объявило, что у них все еще есть системный администратор.
17. Админ застрял в шахте лифта, протягивая кабель на другой этаж
18. Админ вытаскивает упаковку
пива из тайника под полом
19. Админ прячется на крыше
20. Админ ищет <Оправдание Дня> у BOFH.
21. Админ ушел покупать ящик кофе
22. Админ занят, он устанавливает xfishtank на главном файл-сервере.
23. Админ ушел прикупить стрел для Нерф T арбалета. 24. Админ
заперся в серверной и играет в Deathmatch. 25. Админ загрузился в ДОС и играет в DOOM по сети. 26. Админ пошел в супермаркет, чтобы пополнить запас кофе, пива и сигарет
27. Админ спрятался в кладовке, в которую никто не заглядывает
28. Админ выкроил пару часов для сна
29. Админ
только узнал, что у него двухмесячный ребенок, и заново знакомится с подругой и ребенком. 30. Админ играет netrek
31. Админ - в больнице, с серьезной травмой, нанесенной упавшей горой бутылок с минеральной водой
32. Админ у босса, и пытается объяснить, почему он загружал фотографию
пользователя на seven.rings.of.hell.com
33. Админ - в больнице, накладывает шину на пальцы, после того как 100 раз напечатал <Нет, Вы не можете использовать ваш старый адрес после смена доменного имени. Пожалуйста, прочитайте объявления, которые мы отправляли Вам последние три месяца>.
34. Админ прикорнул под половицами, шагайте осторожно!
35. Админ наблюдает, как электрик включает рубильник, который превратит фирму в разноцветные угольки
36. Админ на шоссе ожидает, когда банка пива вывалится из грузовика подпрыгнувшего на камне
37. Админ вышел, чтобы
разорвать как грелку лузера, которой лишний раз спросил: "Когда будет делаться резервная копия системы?>
38. Админ с удивлением уставился на <большой горящий шар в небе>
39. Админ упаковывает вещи, чтобы перебраться в фирму, которая использует современное железо
40.
Админ играет в гляделки со сворой злобных собак 41. Админ висит на телефоне, пытаясь отговорить жену, покупать дом без DSL
42. Админ сидит на полу, в истерике от того, что спросил пользователь
43. Админ - в пивной, потому что <ВСЕ ЭТО ДОСТАЛО> 44. Админ за вашей спиной с топором
45. Админ с отвращением уволился пять минут назад 46. Админ на совещании у босса, обсуждает плохую поддержку пользователей
47. Просто взгляните на потолок. Вспомните <Чужих>. 48. Админ нельзя найти по телефону и по электронной почте, потому что он слишком занят в Usenet
рассказывая как он занят или придумывая 101 причину почему его нельзя найти.
49. Админ прячется под столом, чтобы не стать тем, кто сидит часами, наблюдая переустановку Ultrix с односкоростного CD-ROM, из-за того, что пользователи, с правами рута, опять уничтожили файловую систему, после
неудачной попытки <улучшить> /etc/rc, для переразметки диска во время загрузки <чтобы это сохранилось>
50. У нас есть тайна комната, а на ней долбанный огромный замок. Я прячусь там.
