В полицейский участок вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!
Если бы водителей принимали на работу как программистов.
Примерный текст вакансии.
Вакансия: Водитель легкового а/м.
Требования:
1. Профессиональные навыки управления грузовыми и легковыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами
метрополитена и фунникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками. Навыки экстремального вождения обязательны.
2. Знание и опыт ремонта поршневых двигателей, автоматических и ручных трансмиссий,
систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных, ауди и навигационных систем обязательны. Опыт проведения окрасочных работ приветствуется.
3. Претенденты должны иметь сертификаты Mersedes, BMW, GENERAL MOTORS, HONDA, SUZUKI, ГАЗ, ВАЗ, ЗАЗ, БелАЗ а так же справки об участии
в крупных международных ралли не более чем двухгодичной давности.
4. Кроме того иметь представление о длительных морских походах на атомных подводных лодках, навыки пилотирования новейших истребителей СУ.
5. Данная вакансия предусматривает мелкий ремонт чайников,
калькуляторов, спутниковых систем навигации, ядерных реакторов и работы на токарных и фрезерных станках.
6. З/п от $1500, определяется по итогам собеседования. Рабочий день ненормированный
7. Соцпакет:
Проезд до места работы (в одну сторону)
Бесплатные
бутерброды с хлебом
Психиатрическое лечение после испытательного срока в 3 месяца "
Товарищи курсанты, до вас еще не доводили правил электробезопасности? Рассмотрим конкретный случай. В соседней части, в бане солдат схватился за оголенный конец, в результате труп!
Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов. Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДДшная машина с мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно ползем
дальше. И тут водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под +40С) разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге, но совершенно спокойно выдают в матюгальник:
- Водителю газели медаль за
храбрость. Притормози у обочины - сейчас вручим!
*****
Водитель с работы рассказал:
Пробка на трассе, поток еле двигается. По резервной полосе летит Форд ДПС с включеными мигалками. За ним как обычно особо ушлые пристроились и едут.
B вдруг раз
Форд резко тормозит... все тормозят... опять едет - все едут... опять резко тормозит, и так повторяется несколько раз. Тут из матюкальника: "А ну ка детки, быстро все по полосам рассосались. А то в угол поставлю."
Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
Из обсуждения на кулинарном форуме.
Алёнушка:
- Ты вот как печень готовишь?
Леночка:
- Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
Погода что-то сегодня не очень...
- Это из-за Гольфстрима.
- Еврей?!
- Нет. Течение.
- Массонское?!
- Океаническое.
- Из Израиля?!
- Нет. Из Америки.
- А в Израиле, небось, солнышко светит, а мы здесь прозябаем.
- Там сейчас
ночь.
- А откуда это вы всё знаете? Еврей?!
Чем отличается Екатеринбург от Готэм-Сити?
В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен.
В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз.
А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром.
Заболел ветеринар. Вызывает скорую. Приезжает врач и спрашивает ветеринара:
- Что у вас болит? На что жалуетесь?
- А вот не скажу! Это было бы для вас слишком просто!
---
Приходит женщина к художнику и просит нарисовать ее с морем драгоценностей.
- Зачем вам
это? - спрашивает художник
- Если я умру, то это для будущей женщины моего мужа?
- А она то тут причем?
- Чтобы она с ума сошла, пытаясь найти эти драгоценности в доме
Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты @лядство с разнообразием не путай!
- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько
примитивны, что способны обидеться на элементарное 'лох'?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил
вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
Вчера товарищ со своими корешами из клуба оутлэндэроводов на Зенит в спортбар завалили, все соответственно на своих "уазиках". С горя, что Зенит на последней минуте пропустил и вылетил из кубка, все напились, даже те кто пить не планировал. Услуга "водитель для вашей машины" стоит две штуки. Пьяные
пьяные, а считать умеют. Навызывли эвакуаторов по 1300 и поехали по домам. Колонна эвакуаторов с вездеходами на них ввела в ступор проежавших мимо гайцов...
