Реклама на ТВ:
Гомосексуальный половой акт. Голос диктора:
- &бать мужчину так же неестественно, как платить за входящие звонки.
"Мегафон"-Москва! Входящие звонки бесплатно!
К доктору приходит пациент: "Доктор, я голубой!"
Доктор "Ну мы вам поможем. Сегодня придете домой - скушайте огурчиков соленых, селедочки, грибов, мяса, запейте молоком, пивом..."
Пациент "Доктор, меня же пронесет!"
Доктор "Зато узнаешь, зачем жопа нужна"
Я открываю глаза и вижу тебя . Ты стоишь передо мной в гордом ожидании,и я чувствую ,как начинаю дрожать от нетерпения .....Я протягиваю к тебе руки .
Нежно глажу твои изгибы .Ты спокойно ждёшь ,и только капли стекают по твоему влажному телу.Я снимаю с тебя всё,что может нам помешать,и
приникаю к тебе губами....
НАКОНЕЦ-ТО! КАК ВСЁ-ТАКИ ЗДОРОВО----ПИВО С БОДУНА!!!!
Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать
любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной
фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании
недавно в Москве приобрел
сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он
этим телефоном выпендривался, сильней некуда.
Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой
крутой оставил в комнате. Как по команде один
из сообразительных ребят хватает
этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему
заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками
препинания.
Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень
широко открытыми
глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата
звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво
и разошлись.
Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!.
На следующий день крутой парень с
крутым телефоном вечером буквально влетает
в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за хе%ню вы сотворили?-
В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался
и кимарю.
Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив
меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять
закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И
до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из
куртки. Первой мыслью было
<<Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся
бобовых.
После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон.
В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким
голосом:
- Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем.
Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок,
успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю
водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель уйми своего заср%нца , а то дышать нечем, глаза режет.
Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из
маршрутки под волны хохота
Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод До чего
техника дошла !!!!!
:-)
За достоверность окончания не ручаюсь, самому рассказали.
Мужик (М) на дороге голосует. Останавливается "Волга".
М: Такси?
Водила (В): Такси.
Мужик обходит машину по кругу...
М: Такси?
В: Такси!!!
Мужик снова обходит машину по кругу...
М: Такси?
В: Да такси, такси!!!....
М: А где шашечки?...
В:
Тебе шашечки или ехать надо?...
Рано утром на улице:некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут неспеша, проходя мимо стоящих авто.. Приближаются к крутейшему мерсу, который заведен и собирается отправиться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего был выведен на улицу - пристраивается к заднему
колесу мерса, подымая лапу.. На этом самом интересном месте мерс трогается с места.. но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой лапой бросается за ним в погоню.... Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале, тормозит и высовывает голову из окна... Голова
оказывается бритой наголо и размером чуть меньше полностью раскрытого окна.. да и вообще она как то очень подозрительно напоминает бульдожью... а произнессенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу, дополняет сходство: "... Ну што, братан, поссы, я подожду!!!..."
Любитель пэйнтбола рассказывает приятелю:
- И тут у меня кончаются патроны! Я выхватываю кисточку и в рукопашную!
Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!. Ы-ых! Девчонка!. Ы-ых! Безногая, но работящая! Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка!
Ых! Брелок.
