Муж, пришедший домой до 6 утра - считается ночевавшим дома!
Валуев давит тараканов взглядом, а тараканы давят валуева интеллектом
Вазелин офисный! Теперь в экономной, 5-литровой упаковке!
Погода что-то сегодня не очень... - Это из-за Гольфстрима. -
Еврей?! - Нет. Течение. - Массонское?! - Океаническое. - Из Израиля?! - Нет. Из Америки. - А в Израиле, небось, солнышко светит, а мы здесь прозябаем. - Там сейчас ночь. - А откуда это вы всё знаете? Еврей?!
Девушка - парню: — Антон, после того, что произошло между нами
прошлой ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения... — Согласен, дай пять!
Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...
После отсечения головы от туловища блондинка по инерции ещё три дня бегает по бутикам.
Мягко
плавая в тумане, Раздвигая камыши. Грациозные как лани Шли по полю алкаши.
- Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.
Слышала уже где--то это...уже в ранг анекдота возвели :-D , но недавно на самом деле поймала себя на мысли:
Выходишь в город, а вокруг - друзья друзей :-)
Идет смотр курочек несушек
выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит
на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Двадцать. -Сколькояиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. -
Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести... - А когда?............ Я то е..усь, то несусь!
с чего это?
сам за последние месяца 2 зашёл сегодня 1-й раз
и гораздо интереснее читать не всё подряд, а то, что действительно смешно/интересно
был бы признателен кому-нить, если
бы этот кто-то повыбирал смешное на его взгляд и прислал мне :-)
Муж повел беременную жену в женскую консультацию. Она зашла в кабинет, через час выходит мужа нет. Жена всю констультацию оббегала - мужа нет. На улице побегала - мужа нет. Через час находит его на соседней улице, нервно курящего. Подходит, спрашивает:
-Дорогой, что случилось?
- Посидел
я в вашей консультации, посмотрел. Ужас!!! Кого только не е**ут! :-D
- где ты умудрился простыть по такой жаре?
- в выходные было пиво - девки - рок-н-рол
- и че?
- пиво - холодное, девки - горячие. в результате конденсат. вот меня и продуло
Еврей приходит в ОВИР, собирается уезжать за рубеж на ПМЖ. Его спрашивают:
- Абрам Моисеевич, в чем дело? Вы же такой уважаемый человек, у вас хорошая работа, высокая зарплата. Что вас не устраивает?
- Меня не устраивают политические тенденции.
- Так вроде бы все налаживается.
- Конкретно: меня не устраивает нынешнее отношение к гомосексуализму.
- Так у нас же вроде бы с этим все нормально.
- Вот именно! При Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, а сейчас это считается нормой. Вот я и хочу уехать, пока это не стало обязательным.
Робинович страхует свой дом. Менеджер страховой компании его предупреждает:
- Господин Робинович, хочу вас предупредить, что в случае, если вы специально сожгете дом, то страховой выплаты не будет.
Робинович обращается к жене:
- Сара, я же тебе говорил, что здесь обязательно будет
какой-то подвох!
Сидят поп с дьяконом, водку глушат. После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
- Не пошлааааа......
- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - третий пузырь пьем, а вы "не пошла"
- Обратно не пошла... Наливай!
— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.
- Ну, ладно, раз ты не хочешь мириться, давай потрахаемся как враги!
Завтра состоится выставка домашних животных. Просьба выставить всех животных
из дома в течение 24 часов.
Поручик, как только Наташа вышла из гостиной, тут же разделся и ждет ее. Наташа входит, обалдевает:
- Поручик, меня еще завоевать надо!
Поручик (разгоняясь за нею):
- УРАААА!!!
— Хорошо с вами, милый, уютно и надежно... А у
вас еще много денег осталось?
Муж и жена евреи смотрят порнофильм на кассете,взятой напрокат.
Жена:Изя,мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!!!
Муж:Сара,мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!!!
...Часто вечерами, когда он бывал дома один,
Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком...
Путин выступает перед собранием депутатов:
-Наворовались! Понакупили
заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орёт с заднего ряда:
-Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!
Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?
* * *
Ничто так не порадовало и не запомнилось бы россиянам, как неожиданно проскочившее в речи президента слово «Жопа».
* * *
В Москве забавно.
Все смотрят
друг на друга и ворчат : "Понаехали"!
* * *
Подруга рассказывает другой:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.
* * *
Господин
назначил меня любимой рукой!
* * *
Сейчас зарабатывать деньги не трудно, трудно потом их получить.
* * *
Звонок в дверь. Мужик подходит, открывает, на пороге стоит женщина.
Мужик:
- Ты кто?
Женщина:
- Я - беда... Кстати, я
не одна...
* * *
- Слышь, пацан, а смысл жизни есть?
- Нееет.
- А если найду?!
