Что бы искупать кошку нужно: 1) поднять крышку туалета. 2) залить туда как можно больше шампуня. 3) успокаивать животное пока несёте его в туалет. 4) быстрым движением запихнуть кошку в туалет,а самим закрыть крышку туалета и сесть на неё. 5) спустить воду три раза-это обеспечит хорошее полоскание.
6) попросите чтобы кто-то открыл дверь. 7) встаньте с крышки туалета и бегите к двери. 8) выскочившая из туалета кошка мгновенно просушится в воздухе...
st. Lucifer
ты не смотрела звездные войны?????
Lucifer's wife
нет
st. Lucifer
так!
ну-ка быстро скачивай и смотри!
Lucifer's wife
давай ты мне так расскажешь)
st. Lucifer
ну.....ладно....
st. Lucifer
давным-давно, в одной далекой-далекой галактике...
Вчера навещал родственницу, загремевшую в областную кардиологию, по причине
слабого сердца. Там я услышал от неё забавную историю, плавно встающую в очередь
за знаменитыми маршрутками. Её соседка по палате учит свою пятилетнюю внучку
читать, и пытаясь привить
понятие словообразования просит называть её слова из
определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:
- Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырёх букв.
- Мама!
- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из
четырёх букв.
- Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву на букву "Х":
- Баба, я не буду его называть... - потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"...
- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!
Финал сцены:
- Баба, а он ещё и поёт?!!
Самая короткая и прекрасная сказка для мужчин!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый
день
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в
гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и
трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
В чем-то есть
схожесть
Жил был мужик
И не женился никак, не потому что не на ком, а чисто - не хотел, и так все у него за...ись было
Ну вот к сорока ему уже
И все вокруг уже в один голос - пора!
Ну он и говорит - ну если хоть один довод разумный приведете мне в пользу брака -
женюсь!
Ну ему и говорят - епта, ну вот станешь старый, слабый, будешь умирать - воды некому подать будет!
Он подумал - женился.
Прошло лет сорок.
Лежит помирает - жена старая, но еще крепкая, какието уже взрослые и совершенно чужие его дети, сопливые какие то внуки, какие то
крикливые невестки и тупые зятья, одиночество давит, болит все на свете, тоска и вдруг внезапно думает -
Пля! А воды то и не хочется!
В травмпункт заходит проктолог с застрявшей в клиенте рукой и говорит
травматологу: Коллега, помогите мне! Застрял!
А тот отвечает: Здесь травмпункт, между прочим, а не кукольный театр!
я в подростковом возрасте попал в больницу, что-то типа воспаления луковицы пищевода. В общем, когда нагибался начиналась жуткая изжога. В палате еще лежал мальчик лет 8-ми. К нему пришла мама и увидев меня спрашивает: "А ты с чем лежишь?" Ее сыночек, опережая меня отвечает: "Мам, он нахибаться не
может!" Мама, краснея: "Чего?" он: "Ну че не понимаешь? нахибаться он не может. Жжет его!" Причем даже х не звучало! Фефект речи. :-D
xxx: Сегодня муж свою машину в сервис поставил, уехал на моей. А у меня розовый мишка на зеркале висит и сзади наклейка "Внимание! Беременный водитель!"
xxx: Приедет довольный, наверное.
Два раза в год (весной и осенью) у наших доблестных вооруженных сил есть традиция - выезжать на полевые учения и проводить обучение личного состава в обстановке "близкой к боевой". Ну и в один из таких выездов нагрянула на них комиссия из генштаба: лазают по позициям, беседуют с личным солдатским
составом, а потом как правило чихвостят офицерский состав. А солдатский состав у нас знаете какой – умные люди стараются в армию не попадать, лучше в институт поступить или на худой конец отсрочку сделать, и остается контингент недалекий и, как правило, мало развитый, и даже наши ВДВ эта проблема
стороной не обошла. Ну в общем лазает эта комиссия по позициям, во главе - два генерала с кучкой полковников из генштаба, ну и соответсвенно вокруг них вьются свои командиры - командир батальона, командиры рот и батарей. И добрались они до очередной огневой точки. Видят - сидит боец с гранатометом,
сам весь дрожит (а дело было глубокой осенью) и даже не может отрапортовать, от холода зуб на зуб не попадает. А один из генералов возьми да спроси:
- А какая, товарищ боец, задача у вашего подразделения?
В ответ - молчание и непонимающие взгляды.
Соответственно свои командиры приходят солдату на выручку и начинают задавать наводящие вопросы:
- Какая задача у твоего взвода?
Молчание.
- Как должно действовать твое отделение?
їїїїї
- Ну хорошо, что тебе говорил взводный, когда
сажал тебя сюда?
Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку,
вывели ох$енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБ$НЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки,
оглядывается: - Ни %$я себе... Представляю, что в Ереване творится...
Случилось с моим другом. Жаркий летний день. Залез он как-то в маршрутку будучи выпимши. Тихо садится на место, никого не трогает. Сидящая рядом женщина лет тридцати смотрит на него испепеляющим надменным взглядом. Вам бы понравилось? Сидит он, терпит. Взгляды повторяются, приятного мало. Он смотрит
на нее, взгляды пересекаются, тянется пауза. Он начинает спускать взгляд ниже и ниже и доходит до ее груди, и пристально с интересом смотрит. Она в недоумении, что же он там увидел интересного, также начинает смотреть на свою грудь. Пауза.
Снова встречаются глазами.
-
Нашла? - спросил он.
- Нет, - в недоумении и растерянности.
- Я тоже не нашел...
Маршрутка тряслась от хохота свидетелей. Покрасневшая, тетка выскочила на следующей остановке.
