- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный,
Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста,
Полюбуйся на себя. . .
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что господин Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?
В конце прошлой недели российская газовая монополия "Газпром" заключила с нигерийской государственной компанией договор о создании совместного предприятия. Однако название нового совместного предприятия - Nigaz - вызвало некоторое недоумение у мировой общественности. :cool::-)
- А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: "Дай
10 тыс." - "Иди накуй!"
***
Лyчший способ избавиться от 70 килогpаммов лишнего жиpа - pазвестись! :-D
***
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму, и видит:
ворота открыты, охраны нет,
камеры настежь; при этом все преступники на месте! Совершенно ошарашенный увиденным,
он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери,
несмотря на собак и охрану! Что сделали
вы?!
- Провел им Интернет..
***
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов.
Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похожа... :-D
***
Может показаться, что я
ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занята !!!
(с) :-D:-D
***
Приходит муж с работы, а ему мать и говорит:
С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.
М: Да ее даже в городе нет.
С: Она прислала тебе письмо, а конце там написано:
"Марья Ивановна,
не забудьте письмо Павлику показать!"
(с) :-D
Приходит ребёнок из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка.
После непродолжительных разборок, родители объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то же.
На завтра мама говорит отцу:
- Знаешь, видела я эту практикантку -
ребенок был прав... :-D
***
- Маша любила петь... Её рекорд был - 40 Петь в месяц. :-)
***
- Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев! Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня
сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки!?...
Баянек :-)
***
-ни у кого случаев не было, чтоб принтер шторы хавал?
-заместо бумаги ?
-у меня прост на практике было, случайно так залезло, кралось
потихонькку вверх
весело было, заходишь а там принтер ест занавески и понемногу карабкаеться вверх... :lol:
***
Чернобыльская зона, два охотника в сидят в засаде. Вдруг один из них
кричит:
- :cen:! мне комар руку откусил! :-D
***
В хирургическом отделении на утреннем обходе:
- Ну как вчерашние прооперированые?
- Первый, блин, в коме. :super::-D
***
Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут
звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
— Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…
Перезвони попозже. :-D
***
Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына своей руки нет ?
- Есть, но она уже устала. :-D:-D:-D
***
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан
пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - “Да это всем выдавали, просто я свои не использовал”.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены
допрашивали мужей - где презервативы? :cool::-D
За всю 25 летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в ГАИ автоприцеп. :-D
***
Мик Джаггер заявил, что в России его встретили так,
как не встречали ещё нигде и никогда: на краюхе хлеба стояла небольшая ёмкость с белым порошком (с) Эхо Москвы :hi:
***
На рынке рабов:
-Мне два белых и половинку черного! :-D
***
За красивую женскую грудь мы - обеими руками.
:super:
***
Московская квартира, идет съемка порновидео, естественно, сразу же пишется звук, на кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает поступательные движения.
Быстрее. Быстрее. Быстрее... Актриса под ним ритмично пищит.
Лицо актера крупным планом, он
поднимает глаза на камеру - и замирает.
На лице его проступает совсем уж несексуальное напряжение:
- Блин! Текст забыл!
(с) :-D
Едет скорая, в машине на переднем сидение сидит водила и санитар, сзади врачиха с практикантом. Останавливаются на перекрестке, ту водила хватает себя за горло, начинает хрипеть и пучить глаза. Врачиха ему херак по башке саквояжем, отошел, едут дальше. На следующем перекрестке, такой же приступ
случается у санитра, опять лечение саквояжем по голове, и все ок.
Практикант, весь в непонятках спрашивает у врачихи.
- Что за болезнь такая в первый раз слышу.
- Да это не болезнь, у меня просто вчера муж повесился, так эти дразняться. . .
Учительница диктует фразу: 'В углу скребет мышь'.
Вовочка спрашивает: 'Марьванна, а кто такой вуглускр?'
Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон
положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал.Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"
Почтальон разносит телеграммы.
Звонит в дверь одной квартиры. Открывает
ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан
виски,
в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного
офигел и спрашивает:
- Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта
клуб дыма почтальону в рожу и медленно так
отвечает:
- Ну а сам-то как думаешь?
Николай Валуев играет в бильярд, держит кий и долго целится.
Ему говорят:
- Коль, ты куда целишься? Там же нет лузы!
- Щас будет!
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстре-мальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Ок-тября 1997г.
Испанцы:
(помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на
юг, во из-бежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы:
(помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы:
Ответ отрицательный. Повторяем,
поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы:
(другой голос) С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни
адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы:
(на повышенных тонах) С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО
ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ.
Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИ-МЫЕ
МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы:
С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция
"Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда свора-чивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Га-лицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди
испанских маяков. Можете принять все е[ ...ые меры, какие вы считаете не-обходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го корабля, кото-рый разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на
15 градусов на юг во избежания столкно-вения.
