На горе Синай Моисей разговаривает с Богом. День проходит, второй... Гром и молнии, тучи черные. Евреи стоят вокруг горы, ждут. Наконец, ветер развеял тучи, с горы спускается весьма довольный Моисей и говорит:
- Здравствуйте, евреи. Вот мы тут с Богом договорились. Но у меня по этому поводу
есть 2 новости – хорошая и плохая. Какую первой озвучить?
- Давай сначала хорошую
- Количество заповедей удалось снизить до десяти
- Это хорошо, а какая плохая новость?
- Прелюбодеяние осталось
Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнемили девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нампарням надо бриться, а им нет! Наивные...
Жена детей спать укладывает, они ее про веснушки спрашивают, откуда берутся - "К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а тебя, Ванечка, за твое поведение мухи обосрали"
- Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время - значит проиграл и отдаю ей сто баксов.
- А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?
- В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с
постели и радостно кричит:
- Проиграл, проиграл!
26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко
смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает
дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его
артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики
привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.
У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, п@зд@ц... Права получила...
------
Что мне снег,
что мне зной,
что мне дождик
проливной,
когда медведь бежит за мной...
--------
А - Я не знакомлюсь! У меня есть парень!
В - Еще скажи: «Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени!»
------
Босс - секретарше:
- Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша - начальнику охраны:
- Подайте тачку патрону!
Начальник охраны - начальнику гаража:
- «Мерс» шефа к подъезду!
Начальник гаража - шоферу:
- Телегу нашему козлу!
---------------
Жена говорит
мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!
- Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю...
------
- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?
26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не
удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в
драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая
смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже
вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.
26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не
удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в
драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая
смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже
вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.
xxx: ща бушь ржать надо мной)) Прикинь пошёл искать скотч и первое место куда заглянул был холодильник!
xxx: Но эт ещё фигня, я его там нашёл!!!
==============================================
[9:07] Рома (ROMA): Я ВСЕХ ПРОСТО ОБОЖАЮ!!!!!
[9:07] Рома (ROMA): Во мне
стока позитива!
[9:08] Рома (ROMA): Люди, любите друг другаааааа
[9:13] Алексей (KIP4): Рома иди на х@й
==============================================
Если часы с кукушкой развернуть лицом к стене, получаться часы с дятлом))
сегодня с утра
Забираю машину со стоянки, сдаю задним ходом, смотрю чтоб рядом стоящих не шоркнуть, качусь тихонько-тихонько, тут слышу свист и крик "стой!". Нажимаю на тормоз, смотрю, взади какой-то мужик с внешностью кавказской национальности.
Смотрю на него вопросительным взглядом, и
он изрекает следующую фразу
-"Стой! Тут взади ЧУРКА!!"
И втупляется. Секунд на 10. На лице видна усиленная работа мысли в духе "вроде бы все верно сказал, а звучит че-то двусмысленно"
Потом улыбается и говорит - "под машиной, бампер поломаешь".
Вышел, отбросил это
полено, мужику сказал спасибо и поехал себе по делам.
