- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа
туристов. По сути, плевое дело –прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара
молодоженов,решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей
втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к
его уху, ткнула в бок рукой и
прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?
Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?
Взбей масло миксером до воздушности
Попробуй
еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.?Для этого налей
полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза.
Добавь 2
ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи
Добавь сахар и
вообще всего ,чего хочешь
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выброси миску из окна и допей коньяк
наплюй на пирог и иди спать!
10 заповедей того, кто хочет жить долго и счастливо:
1) Никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.
2) Никогда не переводи понравившуюся песню с другого языка.
3) Не проверяй других людей на адекватность.
4) В пьяной компании затыкай любого намечающегося певца: в драке уши
пострадают меньше...
5) Никогда, ни при каких условиях не возражай человеку, взявшемуся объяснять тебе, как ты должен жить - быстрее заткнется и зубы целее.
6) Не отвечай на зло насилием, ибо ВЫ СЕБЕ ДАЖЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, НА ЧТО СПОСОБНО ИЗНАСИЛОВАННОЕ ЗЛО!!!
7) Не забывай, что
Василиса либо Прекрасная, либо Премудрая, либо Баба-яга, а Иванушка - всегда либо дурак, либо Царевич...
8) Знакомясь по асе, не ставь в авку Йоду, а то еще примут за фотку.
9) Вы можете назвать рыжий лак на чьих-то ногтях "морковкой", но лучше воздержитесь от комментариев к
коричневому...
10) Не разыгрывай 1 апреля личностей, часто спрашивающих у тебя, какое сегодня число...
продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв
катастрофы...
Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,
этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя
прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!
(с)
стааааренькое
но смешное
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное
дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет.
Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Длинная очередь в качссе супермаркета. Минут 10 уже закупается бабка, которая по поводу каждой цены что-то говорит, тут ей пробивают трусы, бабка:
- Ой, это не надо, я с собой столько денег не взяла.
Кассирша - старшей:
- Лена, у меня отмена, подойди.
Ждёт минуту, фраза
повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на весь зал:
- Лена, сними с меня трусы, сколько тебя ждать!?
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь, у тебя же ключа нет, он у Лены!
Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!!
Цитата: От пользователя: Blackston™(Тойотовод-радиолюби...
- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?
Сегодня иду по утром по улице, холодно, всего +8 вместе с сильным ветром. Передо мной идёт девушка: красивая, высокая, стройная, длинноногая - с затылка просто конфетка, но у этой конфетки для этой погоды ну уж СЛИШКОМ короткая юбка без каких-либо колготок. Возникает закономерный интересный вопрос
и, не долго думая, зябко поёживаясь, я догоняю её и спрашиваю:
- Девушка, можно задать вам несколько вопросов? - тут же понимаю, что она это может расценивать как повод познакомиться, что существенно снизит шансы на ответ на всё-таки интересующий меня вопрос,поднимаю руки вверх и в положении
"хэндэ хох" продолжаю, - нет, нет! вы не думайте, что я к вам пристаю или пытаюсь познакомится! На улице всего +8, поэтому возник закономерный вопрос, вам не холодно?
- Холодно, - грустно говорит она.
- Тогда второй вопрос... Зачем же вы одели в такую погоду настолько короткую юбку?
На что она ещё более грустно отвечает:
- Чтобы приставали и знакомились...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Заклинание"Интернет,Интернет-отпусти меня в туалет"-неактуально для владельца
ноутбука и беспроводного Интернета(как у вашего покорного слуги).НТР на марше!!!Куда раньше ходил с книгой или прессой-теперь хожу с ноутбуком.
- Да, мы обещали, что цена на каждом красном ценнике будет меньше на 50%, но ценник на телевизор который вам так понравился, был обычным, а красным он стал после того как вы разбили об него нос нашему консультанту! Так что извините, но скидку мы вам дадим всего лишь 45%. И уберите, пожалуйста, руку
с моей шеи, а то мне трудно дышать!
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что свалил ? А вы говорили неизлечим!
(с)
Цитата: От пользователя: Blackston™(Тойотовод-радиолюби...
Заклинание"Интернет,Интернет-отпусти меня в туалет"-неактуально для владельца ноутбука и беспроводного Интернета(как у вашего покорного слуги).НТР на марше!!!Куда раньше ходил с книгой или прессой-теперь хожу с ноутбуком.
есть
ещё дьявольские машинки наладонники и коммуникаторы всякие :-D
мужик приехал на север. Ему говорят:
- Тебя будут считать за своего только после того, как выпьешь литр спирта, трахнешь якутку и пожмешь лапу белому медведю!
М: - не вопрос!
Ему приносят спирт, он его выпивает и убегает в тундру. Возвращается весь исцарапанный и заявляет:
-Якутку мне! Я пожму ей лапу!..
маршрутка полная утро садиться бабка и ей досталось стоячее место вдруг у бабки что то падает и катиться вадила что упало то мое.Бабка отвечает ты милок едь окуратно а то я старая упаду и вс твоя буду
На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
(с)
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне
шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, в принципе можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода
заканчивается,
а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту
приподнять, а другой достать ту, что под ней..
>> Знакомства... Встречи... Секс...
>> А что потом? Потом...
>> Вы возвращаетесь в свой дом..
>> Невинное лицо... Пакет с едой.
>> И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
>> Она же Вам и ужин, и постель,
>> И нежное
"ждала я целый день",
>> И тапочки с газетой, и футбол,
>> И всяко-разно мечет Вам на стол...
>> Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
>> Вам СМС пришел. И Вы, босой,
>> Идете на балкон и там в тиши
>> Читаете о том, как
хороши
>> Сегодня были Вы -
>> прям обалдеть!,
>> -Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
>> За малое количество минут....
>> За время то, пока Вас дома ждут!
>> И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
>> В руках то
телефон.... не ВАШ!!......................ЕЁ !
(с)
