Мужик приходит к директору цирка:
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо
посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается... Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что
говорили - триста.
- Ну я тогда еще не пробовал...
Цирк. Выходит конферансье:
- А сейчас смертельный номер - наш прославленный акробат из-под купола цирка прыгнет голой жопой на ржавый гвоздь!
Цирк замирает, акробат залезает под купол. Прыгает точно жопой на гвоздь.
- У-у, МЛЯ!!!
- То есть, ОП-ЛЯ!..
Проходит презентация новейшего компьютера с голосовым управлением. Изобретатель просит соблюдать тишину. Ноне успев он открыть рот из зала раздается:
Format C: Enter !!!
"Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты...
Бля, КОСМОНАВТЫ!!!"
-Доктор, что же делать-то??? Мы же его
теряем...
- Ничего, ничего... Щас вот электрики свет починят, и найдём. Куда он денется в темноте-то? Да ещё и под наркозом...Да и почка вот его тут у меня в руке...
Два мужика собрались на охоту, взяли с собой ружье и маленькую собачку "Жемчужинку".
Идут по лесу, один замечает медведя на дереве и говорит второму:
-На держи ружье и держи Жемчужинку, а я полезу на дерево и попытаюсь сбросить от туда медведя, как только он упадет отпускай Жемчужинку,
она залезет к нему в за...цу, выест все внутренности и шкура наша!!!
Второй:
-А зачем нам тогда ружье?
-А это на тот случай , если я упаду МОЧИ ЖЕМЧУЖИНКУ!!!
реальная история которая произошла с моим коллегой:
едет он в маршрутке и ест большое яблоко. Даже не большое а огромное. Напротив сидит женщина с пятилетним сыном. Сын с большим удивлением смотрит на яблоко, никогда такого не видел. От восхищения его переполняют эмоции, он не может подобрать
слов... и, наконец-то из него вырывается: - мама! смотри какое у дяди яблище!
...все в маршрутке лежали...
Крик кондукторши в переполненном автобусе:
- Я вам сто раз сказала:"Встаньте ёлочкой, а то народ не помещается!!!"
Тихий мужской голос:
- А я не могу...
- ПОЧЕМУ?
- Шишечка мешает...
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная,
приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз.
Если он услышал кукушку, пусть думает что
сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной
пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот
б@дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.
"Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты...
Бля,
КОСМОНАВТЫ!!!"
