Жирным шрифтом выделены слова продавца, в скобках обычным - мысли.
Продам ВАЗ-21093 (ТАЗ, мать его!) Свежак, 2002 года выпуска! (Два года, а уже развалился к е#еням!!) Спорт-эксклюзив! (Во, какое слово я знаю!) Цвет металлик-хамелеон!
(Чурки, с#ки, краску так хреново подбирают!) Аэрография в буддистском стиле! (Надо же переходы и трещины замазать, а в иероглифах один хрен никто не сечет!) Пластиковый обвес (Гниль закрывает, да и отрихтовали снизу неровно.) Блок расточен (Капремонт
двигателя.) Головка блока подрезана (Башку шлифанули после перегрева, 15 километров без «Тосола», это не шутки, мля…) Кованые поршни (А ты попробуй найди обычные на такой диаметр цилиндра! Убью криворукого токаря!) Короткие шатуны! (Подобрали еле-еле, при
таких-то поршнях.) Горбатый распредвал! (Да, не посмотрел на рынке, лоханулся.) Спортивный ряд КПП, короткая кулиса! (Коробку тоже перебрал. Да, это сейчас смешно, а тогда – задним ходом до гаража, так как других передач нет…) Гранаты GLO! (Или KLO? Не
помню, зато вдвое дешевле, на продажу ведь.) Спортивный выпуск! (Глушитель тоже прогорел нахрен.) Усиленные опоры стоек! (Петрович сам железки на чашки наваривал.) Растяжки спереди и сзади! (Без них шпатлевка на чашках трескается и крыша дребезжать
начинает.) Алюминиевые накладки на педали (Старые стерлись. Ну еще бы, при таком-то пробеге.) Спортивный руль. (Мэйд ин Туркей! Как я задолбался крутить эту мелкую шнягу без гидроусилителя!) Спортивные сиденья! (С иномарочной разборки, на косарь дешевле,
чем новые девяточные. Но удобные, зараза, и не сломаются как предыдущие, когда мне в ж#опу въехали.) Цена 250 тыс.руб., торг! (Тут я сам ох#еваю от своей наглости, но что делать? Прикинь, как ты обрадуешься, когда я тебе штуку баксов сброшу?) Дорого? Поищи себе ведро пустое!
Найдешь – купи и ползай! (Ну блин, что уже все лохи перевелись?! Как я хочу иномарку…)
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя!
(...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")
58. Он еще достанется Вашим детям!
(...когда достанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить!
(...причем оба - из пункта приема металлолома)
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье!
(...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье)
61. Вы по достоинству
оцените шумопоглощающие коврики!
(...когда поставите глушитель и замените двигатель)
62. Она ни разу не бывала вверх колесами...
(...ей только въезжали в зад. 4 раза.)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр!
(...потому, что мой папа - начальник
областного ГИБДД)
64. Очень экономичный карбюратор!
(...не позволяет развивать двигателю положенной мощности)
65. Попробуйте, как легко вращается руль!
(...при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными...)
66. Посмотрите, она просто сама
едет!
(...из-за отсутствия стояночного тормоза...)
67. Hе машина - зверь!
(...так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...)
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет!
(...а также пыхтеть, чихать и кашлять)
69. Сколько ей лет? Всего
два года!
(...в розыске...)
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались!
(...потому что она - переднеприводная)
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель!
(...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)
72. Hа ней ездил сам Иван Петрович!
(...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности)
73. Оригинальное исполнение!
(...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге
переключения скоростей повышенной прочности!)
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода!
(...для "горячо любимой" тещи директора)
75. Финская сборка!
(...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)
76. Фаркоп!
(...увеличил
цену этой развалюхи на 700 $)
77. Просторный вместительный салон!
(...если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...)
78. Шикарное антикрыло!
(...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25 %)
93. Бесплатно даем второй двигатель!
(...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий)
94. Стекла - не единой трещинки!
(...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов)
95. Это самая последняя модель!
(...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...)
96. Вы почувствуете, что такое кайф!
(...но будет уже поздно...)
97. Широкая база!
(...или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)
98. Квадросистема!
(...один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку")
99.
Для Вашего пиджака есть крючок в салоне!
(...за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...)
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива!
(...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40 ‘С)
101.
Защита крыльев!
(...от брызжущего во все стороны масла)
102. У Вас будут отличные ходовые характеристики!
(...если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)
103. Днище очищено и обработано!
(...с него соскребли остатки паленой резины, которые
образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт)
104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор!
(...и ощутите весь свой позор...)
105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя!
(...которое по
соображениям цензуры здесь не приводится)
106. Это не машина - фотомодель!
(...в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?")
107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок!
(...который Вы прикладываете вот к
этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится)
108. Она заводится, как вон та шикарная женщина!
(...т.е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника)
109. С этим автомобилем Вы станете счастливым!
(...как и все идиоты)
110. Так что берите!
(...ноги в руки и мотайте отсюда быстрее)
