pr: было (07.10.04)
В пору моей юности, это было. МЧ, которого на тот момент я знала около месяца (секс был уж тогда с ним, ессно), так вот, МЧ нижайше испросил у меня разрешения
расслабиться и дать себя посмотреть "там", во всех подробностях (ну интересно ему, маленькому). Отчего приятное не сделать? Первой ошибкой, была его просьба стать на четыре точки с прогибом в спине, мол "эстетика" в этом иная для МЧ (знал бы этот гурман, что последует). Ладно. Второй ошибкой было
то, что я откушала за обедом супчик, угу, оно самый - гороховый. Само действие - шедевр сексуальных утех - МЧ неторопливо, с наслаждением приближает свой фейс к вожделенному месту, настолько близко, насколько это возможно, чтоб сфокусировать взгляд. Мне хватило 2 секунды, чтоб сие зрелище
завершилось не в его пользу. От прогиба в спине, да с задранной к верху жопой, газы активно переместились к точке выхода. Настолько активно, что моей реакции не хватило остановить процесс испускания оных, прямиком любимому в мордочку! Обоюдный шок. Пауза, близкая к вечности. Обиженно-непонятливое
сопение любимого (он еще гад и принюхивается!). Я на грани обморока. Хоть с разбегу, да с 14-го этажа! Капец... Пауза длится. Представляю, как буду смотреться обнаженной на асфальте. И наконец спасительный ржач!!! И... Правильно! Последовал пук НА БИС! Истерика на пике. Новая волна гогота. В этот
вечер было уже не до секса. В коротких перерывах промеж смеха, вслух моделировали разнообразные ситуации, подобные этой. Порой казалось, что пульс уже не прощупать. Закончилось все хорошо, в итоге-то. Ему, как истинному джентльмену, пришлось на мне жениться. Живем уже 5 лет вместе. Его воспоминания:
"Я приближаюсь к твоей п..., и уже застыл вкушая взглядом открывшуюся прелесть, как внезапно почувствовал тепло в районе лба, мелькнула мысль - ого, как тут тепло, ну а уж звук вернул меня с небес, да и не только он кстати..." Теперь, даже по прошествию стольких лет, он нет-нет, да и спросит перед
куни: "Дорогая, я могу быть уверен, что ты себя контролируешь?" :-)
читать и плакать!
Секретное оружие израильской армии - 1
...а еще мы перевернули Хаммер.
Перевернули.
Хаммер.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.
Во всем мире зарегистрировано три
случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.
Итак, дано: хаммер на ровной,
как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.
Как это делается?
Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Поэтому,
в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам.
Вот тогда - да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды?
Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и
скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить
экспериментально.
Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?
А со вторым было примерно так:
- Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
- Да не свисти.
- Точно
говорю!
- Да нельзя его перевернуть!
- Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- Идиоты. Ну и?
- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
- Бред! Не перевернешь его так.
- Ах, так?! Спорим, переверну?..
