Поймали одного мужика гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы...
Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном
о сроках, на которые их лишали прав:
- Двадцать четыре!.
- Тридцать шесть!!..(имелось в виду месяцев лишения)..
Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару маойров-капитанов и прочих.. Подполковник его спрашивает:
- Ну
давай, рассказывай - сколько выпил, зачем сел за руль и т.д.
Мужик вздохнул и начал рассказывать:
- Ну в тот день у одного коллеги было день рождения. Ну и естественно мы его на работе отпраздновали - выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь... Как водится, народ потребовал
продолжения банкета. А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой - не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили - две бутылки водки на четверых.
Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. Они сидели и ...выпивали с корешом. С ними я еще выпил -
около бутылки портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко, несколько километров от города - я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого - не помню) и я поехал домой.. Тут меня инспектор-то и
остановил.. - закончил он грустно и поднял глаза на комиссию..
Вся комиссия сидела с квадратными глазами!!! Один из майоров-капитанов спросил тихим голосом:
- И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!..
- Да как ехал? Нормально.. аккуратно..
- Во!!! - вдруг закричал
подполковник: - Молодец!!! А то эти зас*анцы!!
- "Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Молодец!! Правду рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не пей!..
-----
Пожарник Шеф видит в горящем здании, как пожарный е^%$ся с
пострадавшей.
Шеф: КАКОГО ЧЕРТА ВЫ ДЕЛАЕТЕ!?
Пожарный: Эта девушка наглоталась дыма.
Шеф: Тогда вы должны сделать ей искусственное дыхание рот-в-рот!
Пожарный: А как вы думаете, с чего это все началось?
-----
Наше предприятие расположено возле поста ГАИ.
Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не
реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса....
8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску.
Лежали все, в том числе и
гаишники.
Irra> ну ещё Дядя Коля приходил с пивом... как всегда матом разговаривал
The_Kto> А еще модератор !
Irra> так это,понимаешь ли, обычный модераторский синдром... закон сохранения мата. Мат, за который банят, не исчезает бесследно, а накапливается в модераторе и требует выхода
вследствие повышения внутреннего давления, вызванного употреблением пива
Aceler> По утвержденю журнала "Playboy", среди мужской части его читателей 100% занимаются онанизмом
nvvetal> ты тоже я смотрю журнальчик почитываешь...
Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке.
Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стёклами.
Одна старушка сказала:
"О! бандюги!"
Вторая:
"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины
ихней"
(c) баш
Тимофей о творческой жилке русского воинства, когда нех делать.
В ЗабВО в последний раз в истории нашей армии готовили машины для великого мероприятия - "Целины" (но так туда они и не пошли). Вытащили из парков дивизии всю
автомобильную технику способную оказать посильную помощь сельскому хозяйству Родине в собирании урожая невиданного.
И вот лето, жара. Сосредоточили технику в степи. Организовали пункты по подготовке техники, и завертелась сатндратная процедура... Но тут приходит приказ, типа всё
приостановить, мол нихрена не будет больше спасения хлеба в Казахских степях. Но технику пока из пунктов сбора не выводить, ждать дополнительной команды. И потянулись деньки полного безделья и них… не делания. Оставили в парках минимальную охрану - дежурного офицера с двумя бойцами, организовали
подвоз какой-то еды, воды, связь проводную и всё. Смена через неделю.
Отправляют меня туда в наряд. Прибываю на место. Старый дежурный всю технику сдал как полагается, передал солдатиков двух. И предлагает мне аттракцион для разгрузки моей ещё не одеревеневшей офицерской психики.
Стоим
на крыльце вагончика курим. Вокруг вагончика, как и по всей степи, суслики как столбики стоят и посвистывают друг другу о хорошей и сытой жизни. И тут от дежурного команда, негромко так, почти шепотом, «ЛОЖИСЬ». Все зверята-суслики по этой команде принимали позу горизонтальную и прикидывались
ветошью. Оба на! Вот чудо, так чудо. В цирке мля такого не показывают. А тут дикие твари в дикой степи.
Проходит минут пять, зверьё опять повставало. Он снова «ЛОЖИСЬ». Как натренированные бойцы, суслики опять попадали на пузо. Оказалось всё просто. Пока нех делать, бойцы в наряде повадились
сусликов водой из нор выливать и отлавливать. Благо воды в цистернах много. Ну и пришла дежурному гениальная идея. Он провода от полевого телефона ТА-57 подсоединял к зверьку, произносил команду «ЛОЖИСЬ», при этом крутил ручку телефона. Суслик распластался как звезда. Потом ещё раз и ещё. Пока он не
начинал этого делать без телефона. Времени у него было вагон. Зверят вокруг полно. Короче - цирк. Павлов со своей собакой просто отдыхает.
Пошел обедать - стакан сока на белую майку пролил.... теперь хожу б :cen: ть как в крови... водой ни :cen: я не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось...
Что за неприятноть, б :cen: ть?! Съездил на рынок, купил
ваниш, штоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир погадить... думал кому нах футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают... Сижу, гажу, вдруг слышу шаги и звук сливающийся жидкости. Я пока ж :cen: у подтирал, шаги стихли. Короче я выхожу - футболки нету!
Какая-то сука унесла и ваниш вдобавок!!!!! Б :cen: , в офисе в голом виде неприлично сидеть, у нас опен-спейс... Накрылся пока занавеской туалетной... Девки на ресепшен ссут от смеха...
Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. Сцука. Пошел ее искать, в одеянии из красной занавески. Пока ходил
нарвался на генерального директора, он спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом... я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я типа это, замерз... Уборщицы, б :cen: ть, сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально. Опросил этих чучмечек узбечек,
по русски никто ни :cen: я не понимает... Вижу-в углу стоит ведро, там какая-то тряпка грязная плавает... Только б :cen: ть уж больно похожая на мою футболку с принтом - Ёжиком.... Б :cen: ть! Плавает в грязной воде! Сцука... Взял ведро, пошел обратно... В накидке из красной шторы, ведром и ванишем
в руке... А я б :cen: ть совсем забыл, что у меня в 5:30 встреча с клиентом... Только до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду ,про себя их на х :cen: посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу... Сажусь, футболку в ведро выжимаю... И тут, б :cen: ть в мой
закуток заходит начальник отдела... С клиентом, б :cen: ть... Я футболку в ящик стола кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть... Б :cen: ть, ковролин шершавый, ведро нае :cen: лось и вся вода на пол... прям под ноги клиенту, тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное
агентство, тетка - какой-то пиар менеджер), она типа в ах :cen: . Я типа в красной накидке на голое тело и разлившимся ведром с грязью... Начальник отдела сказал что зайдут попозже... Сижу думаю чо делать. Надо как то тетку к себе расположить.... надо срочно где-то одежду типа пиджак взять.
пошел по отделу, у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас на улице лето. Смотрю на вешелке серый шерстяной пиджак висит, никто не признается чей, размер только маленький? ну я сам не шварценегер, пуговицы застегнул, отлетели на :cen: ! в пиджаке б :cen: ть как в обтягивающей майке,
рукова значит закатал, но там б :cen: ть вырез какой-то большой, б :cen: ть, волосы с груди топорщатся как меховой воротник на аляске, ну думаю, х :cen: с ним, типа мода такая. Успокоился, вернулся на место, салфетками ковролин промокнул?. Звонит начальник отдела, типа ? Ты убрался? Ну я типа, да,
Алексей, у меня экстренная ситуация была? Он: - Типа можно к тебе клиента пускать? Я говорю, типа пять минут, сейчас я подготовлюсь? Набросал еще салфеток на пол, думаю, чо с мордой делать, три дня не брился. Решил- х :cen: с ним, а вот с прической че-то надо сделать, а то у меня от шлема вечно
бардак на башке, и по центру плешка, потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнем месте у коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в туалет, набрызгался б :cen: ть, решил руки от лака смыть, включил гребаный умывальник и пиджак со штанами струей залил!! б
:cen: ть, встал под сушилку для рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно, залетаю, сидит рядом с моим столом тетка, симпатичная сзади, я ее обхожу, чтобы с лица зайти, и бодрым голосом говорю: -Здравствуйте еще раз, извините, у нас тут маленькое недоразумение было? Она сцука делает огромные глаза: -А
вы типа на :cen:я мой пиджак одели?!... Я б :cen: ть чуть не умер……..
