Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
Ответ: 1,193
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки -
опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические
ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся
лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14
сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое
мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был
предназначен именно для этого
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не
заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу.
.. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом
со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е",
затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель:
(слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню,
дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки
уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами?
А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В
основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это
обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?
НАШ ОТВЕТ ГОЛЛИВУДУ
Вдохновленная успехом фильма "Властелин колец" киностудия им. Довженко приступила к съемкам фильма по мотивам русских народных сказок о Кащее Бессмертном. Рабочее название фильма - "Власелин яиц".
Он и она в постели.
Она:
- Так тепло?
-
Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись, б%я!
- Самая спортивная часть моего тела - живот.
- Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира!
- Вот и я про то же! Отлично накачивает
мышцы спины...
Мужик женился. Его спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена?
- Превосходно! Очень рекомендую
Психбольница, рядом воинская часть, между ними забор.
Пациент приходит к главврачу.
- Я изобрел новыи прибор. Бурбулятор называется!
- Ну-ка, покажи.
Пациент берет ведро, делает в нем дырки, опускает все это в воду.
"Брр-р-буль-буль-буль-Бр-р-р-буль-буль"
-
Идиот! - говорит главврач, отнимает ведро и бросает его через забор.
По территории воинской части идет генерал.
Вдруг останавливается, озадаченно смотрит на землю:
- Вот негодяи! Кто это бурбулятор выкинул?! И ведь новый совсем!
Женщина постарше никогда не разбудит
вас среди ночи с дурацким
вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто
наплевать, что вы думаете.
* Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке.
Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
* Женщина
постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
* Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в
банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
* Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
* Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет
так из-за страха вас потерять.
* Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает...
* Женщина постарше
всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей.
* Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее
используете". Она просто использует
вас.
* Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
* Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за
углом.
* Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
* Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие
вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
* Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.
* Женщина постарше обладают
чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.
* Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
* Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.
* Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее
лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.
Фразы попадаются и старые!
*************************
Отказался от счастья... Узнав, что оно не в деньгах.
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не
сняли.
Машина никак не заводилась, а он с детства мечтал себе ее завести.
Ему было неудобно, он чувствовал себя не в своей тарелке... Потом смог
поднять голову и перелечь в свою.
За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.
Всех денег не заработаешь. Часть все равно придется украсть.
На
таможне пойман наркокурьер с тремя тоннами героина. Такого кайфа
российские таможенники не ловили давно.
Абонент находится на зоне и временно недоступен.
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.
Когда мы нарушаем
закон - нас штрафуют. Когда не нарушаем - с нас берут
налоги.
Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают
Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы
Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и
толстым.
Если работа начала доставлять
удовольствие - значит, пора разводиться.
Не будите во мне зверя, дайте человеку поспать!
О погоде: зима этой весной удалась на славу!
... а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!!!!
Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются
женщин.
Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней:
пять рабочих и три выходных.
БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы
не было, не будь этого союза. - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака
Вентиляторы - это души умерших Карлсонов
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на
глаза жене.
Супруги особенно привязываются друг к другу
после того, как их рога
переплелись.
Нравственность - это состояние организма до определенной концентрации
алкоголя в крови.
Как много полезного помещается в голове мужчины после того, как оттуда
изгнана женщина.
Мужчина должен быть чуть
красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в
запой...
В порочащих связях был незаменим.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и
сдохнуть...
Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.
Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в
(какой?) лес."
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную
пасту -
и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять
раз в день!
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили
пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался
коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я
отравился овсяным печеньем...
Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой
футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть - правильная теща!!
Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем
расскажу, что вы
прибавили мне 200$.
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
Может уже было, Но я не помню
Курьезы от "Би Лайн"
Абонент (А): Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер
902ХХХХХХ.
Оператор (О): Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн".
А: Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би
Лайн",
называется СМАРТС.
А: Скажите, пожалуйста, почему у меня здесь больше одной палки не
получается?
А: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали два номера. Какой
из них набирать?
О: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа.
А: И
что мне подключить? Какая из услуг лучше?
А: Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились.
У меня на телефоне спидометр установлен...
А: А какой сумме в рублевом эквиваленте соответствует карта beepay
номиналом 1000 рублей?
О:
1000 рублей.
А: Ага, спасибо.
О: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов.
А: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на "Мая".
О: 8 марта??
А: О... ну да, конечно, праздники просто перепутал...
А: Девушка, сколько у
вас подключение стоит?
О: Подключение у нас бесплатное.
А: А это вместе с НДС?
А: Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж?
О: А почему вы меня об этом спрашиваете?
А: Но вы же справочная, а не я.
О: Для чего вам нужна
сотовая связь?
А: Да, чисто, просто...
А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять?
О: Паспорт.
А: Паспорт кого?
О: Того, на кого будете оформлять.
А: Паспорт телефона что ли?
О: Снимите батарею у телефона, откройте
крышку...
А: Сначала нужно снять чехол.
О: Снимите чехол.
А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.
О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.
А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого еще
не было.
О: На кого зарегистрирован номер телефона?
А: На меня!
О: Простите, но я вас, пока, по голосу не узнаю. Вы не могли бы
представиться?
А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...
А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас
был звонок
с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.
А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и
звонили. Спасибо!
А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас
денег
уже нет. Я говорил-то раза три.
О: Да, действительно, у вас было три звонка, звонили в США, и каждый
звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390
SMS-сообщений.
А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал!
О: На кого оформлен договор?
А: На тещу, только я фамилии ее не знаю.
О: А зовут как?
А: Не знаю! Новая теща!
А: У вас АОН работает некорректно!!!
O: Почему вы так решили?
A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю,
спрашиваю:
"Вас Виталий не интересует?" И знаете, что ответили? "Нет!"
А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, а
чехол, такой хороший был...
О: И теперь наберите шесть нулей.
А: Какие шесть нулей?
О: Да любые!
А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке?
О: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в
диапазоне частот 1900.
А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?
О: У вас номер с кодом 901 или 903?
А: У меня 901 и справка
есть.
А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
О: А как вы ее активируете?
А: Включаю телефон и набираю.
О: Что вы набираете?
А: Секретный код карты.
О: И что вам говорит система?
А: Какая система?! Мне пожарные
отвечают.
- Доктоp, когда я с женой, у меня член смотpит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктоp я беpеменна, а pе... лежит как-то не так.
- Hациональность?
- Евpейка.
- Выкpутится! Следующий!
- Доктоp, у меня болит то голова, то задница.
-
Пейте эти таблетки, pазломав их пополам. Следующий!
- Доктоp, я постоянно чего-то боюсь, без видимой пpичины.
- Сестpа, слабительное. Пейте, будет Вам пpичина. Следующий!
- Доктоp, что-то я писаю в две стpуи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыpе. Следующий!
-
Доктоp, у меня кашель.
- Сестpа, слабительное. Всё, тепеpь не кашлянёте. Следующий!
- Доктоp, у меня постоянный понос, в туалет по 10 pаз в день бегаю.
- Сестpа, слабительное. Тепеpь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!
- Доктоp, плохо сpастается нога
после пеpелома. Постоянно хожу на
костылях.
- Сестpа, слабительное. Сейчас костылики-то бpосите. И побежите.
Следующий!
- Доктоp, я каждое утpо во влагалище нахожу маленькую почтовую
маpку. Посмотpите, уже целый альбом набpала.
- Это не маpки, а наклейки от
бананов. Вот вам напpавление к
окулисту. Следующий!
- Доктоp, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктоp, я pаботаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что
мне делать?
- Hе знаю, я не ветеpинаp... Следующий!
- Доктоp, помоги,
я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из pозетки.. Следующий!
- Доктоp у меня запоp!
- У меня тоже не шестисотый "Меpседес", но я об этом на каждом углу не
кpичу! Следующий!
- Доктоp, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коpичневый галстук...
Следующий!
- Доктоp, у меня с ногами плохо!
- С ногами хоpошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктоp, каждый pаз, когда я чихаю, я испытываю оpгазм. Что мне делать?
- Гм... Hюхать табак! Следующий!
- Доктоp, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так
и не
pастут!
- Скажите, а сколько pаз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Hу 30-40 pаз...
- Hа автобанах тоже тpава не pастёт. Следующий
Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя
было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя
осталось,болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял...
Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных
морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил
правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто
не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе
второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у
тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут
я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки?
Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня
сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.
Бог - Ною: Ну в общем не забудь, возьми каждой твари по паре. Ах да, чуть не забыл, я жирафов люблю - возьми четыре!
--------------------------------------------------------------------------------
- А мы подготовили кричалки на футбол!
- А мы - стоналки на порно-шоу!
--------------------------------------------------------------------------------
Пришли девчонки, стоят в сторонке, сосочки в руках теребят...
--------------------------------------------------------------------------------
Умирает мужик. Душа его ждет своей
участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет
о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и
честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в
кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,
разговаривают.
Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я
с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!
генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила.
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали,
что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей
конфигурации:
Планета: 1 шт.
радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
температура: +24
атмосфера: кислород
моря: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
фауна: травоядная
периферия:
светила 2 шт. (дн./ночн.),
скорость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)
"Hапpавить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ - Иегова"
генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического
планирования Михаила.
В целях снижения себестоимости системы предлагаю
запитать оба светила от
одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач.
отд. тестирования и техподдеpжки Рафаил"
"Хватит и 25% - Иегова"
генеральному директору
Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера.
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие
трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с
распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным
источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить
зеркало.
"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится
куда более внушительно - нач. маpкет. отдела Гавриил"
"Это же серверный источник. Зачем он нужен
пользователю одиночной планеты?
- Люцифер"
"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы - Гавриил"
"Кстати, при той яркости, что дает
желтый карлик, можно вместо зеркала
поставить обычный планетоид - Михаил"
"Согласен - Иегова"
генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера.
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника
бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего
источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета
вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника
наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ
(примерно
на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно
возрастут габариты системы.
"габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного
устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может,
поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"
"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью
- Михаил".
"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел
рекламы придумает какyю-нибyдь теорию
относительности - Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера.
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ
скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с
ночным светилом
та же история.
"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему
бы ни заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю
будет казаться, что солнце и Луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ
частотой - Гавриил"
"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"
"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил"
"Согласен - Иегова".
Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и
техподдержки Рафаила.
Первичное
тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего
возникли цикличные температурные аномалии
3) пропускная способность рек не соответствует проектной
4) травоядная
фауна отсутствует
5) орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце.
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно
где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды.
Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5) В качестве
гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще
одну планету.
"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это -
рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"
"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету
оформим, как фичу. А вот
молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо
оставить - Гавриил"
"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся.
Кому нужны эти динозавры? - Иегова"
"Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил"
"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и
техподдеpжки Рафаила
1) Помимо нерешенных
проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету
в космос.
2) травоядной фауны опять нет.
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна
размножилась, сожрала всю траву и передохла
"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"
"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на
девяти - Люцифер"
"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! -
Иегова"
"Hy и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"
"А размеры системы? - Иегова"
"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без
телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить руководство пользователя 11-й
заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"
"Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"
"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже
проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало - Рафаил"
"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все
перенастраивать заново?! - Люцифер"
"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы
заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера.
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси
придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а
если пользователь полезет кyда-то
еще, это его проблемы. Динозавров мы
доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло,
пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не
отжиpали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им
программу
отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Hy а, в общем,
как-то работать будет.
Всех очень интересует вопрос: "Откуда програмисты берут время для
того, чтобы проводить его за компьютером?"
Последние социологические опросы показали, что програмисты находятся
за компьютером то время, в течении которого они должны:
1. Мыться
2. Стричься
3.
Спать
4. Кушать
5. Размножаться
Именно поэтому 90% програмистов - вонючие, лохматые, заспанные,
голодные девственники.
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
- Дедушка,
а сколько яблок в пачке сока "Добрый"?
- А сам-то как думаешь?
- Я думаю, нет их там нех#я...
- Внучек, ты видел, чтобы я наши яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
- Нет.
- А я поливал! :-d
- Новый, самый экстремальный проект 'За стеклом'! 16
человек за стеклом автомобиля 'Ока'.
КВН, 26 февраля 2004 6:42
- У меня день рожденья на носу. - Представляю, где у тебя свадьба
КВН, 14 февраля 2004 9:35
Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России.
Кое-что ему не понравилось,
кое-что удивило...
А потом его убили под Сталинградом.
Идет мужик, видит, сидит в песочнице девочка и чтото увлеченно жует...
Он подходит и спрашивает
- Ты чего это жуешь...
-Не жнаю, оно шамо приполжло...
Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт
фисташки. Кидает фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не
вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов, решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол, садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть.
Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик,
кем, ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев, я думаю, он станет нашим зятем!"
Теорема о зарплате Дилберта говорит, что инженеры, учителя,
ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько,
сколько бизнесмены и продавцы.
Теорема
базируется на трех постулатах.
Постулат 1: Знания - сила (Знания = Силе)
Постулат 2: Время - деньги (Время = Деньгам)
Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа/Время)
Из чего следует: Знания = Работа/Время, подставляем вместо времени деньги
(Знания =
Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги.
Деньги = Работа/Знания
Таким образом, когда количество знаний приближается к 0,
количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости
от затраченной работы.
Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!
