о чего нашла, хехе
"Титька: инструкция по применению
Опубликовано марта 27, 2008 vrednjulka
(Этим текстом я открываю новую категорию - Денискины записки. В нее будет стекаться
творчество моего сынишки, подвергшееся моей трансляции на “взрослый” язык).
Инструкция предназначена для детей первых недель жизни.
Коллеги!
К сожалению, я так и не смог найти в сети мало-мальски информативную инструкцию по применению этого мега-важного
девайса, с которым нам приходится сталкиваться с первых часов жизни. И это в век современных компьютерных технологий, когда каждый мало-мальски приличный младенец бывает в интернете чаще, чем в детской поликлинике.
Поэтому, подключив Маму к неблагодарному делу набора текста (увы, с
адаптацией клавиатур под младенцеский размах пальчиков дела обстоят еще хуже) и использовав ее блог (своим пока не обзавелся - бюрократические проволочки), выкладываю в сеть свой жизненный опыт.
Думаю, не требует особых доказательств тот факт, что делу Эффективного Управления Титькой
(или Титько-менеджменту) требуется уделять повышенное внимание начиная с первых минут общения с Мамой (по совместительству, носителем Титьки). Во-первых, Титьку надо держать в тонусе, не позволяя ей возомнить, что ты от нее целиком и полностью зависим. Во-вторых, в тонусе нужно держать Маму, а
Титька - мощнейший артефакт управления Маминым поведением. И, в-третьих, Папа должен наконец-то понять, что статус Главного по маминым Титькам им утрачен раз и навсегда.
Вне зависимости от конкретного варианта реализации Титьки (опытные малыши заметили, что Титьки бывают левые и
правые) алгоритм обращения с этим ценным объектом один:
Шаг первый: Требование.
Чтобы дать Маме понять испытываемую Вами потребность в общении с Титькой, рекомендуется начать с “козьих морд”. Для этого нужно придать своему личику максимально озабоченное выражение (бровки
домиком, губки трубочкой) и начать натужно сопеть. При этом желательно крутить головой с максимальной амплитудой, так как Титька может появиться неожиданно с любой стороны. Если Мама особо недогадлива, можно покряхтеть или даже покричать. Иногда помогает ритмичное высовывание языка в стиле
африканского муравьеда. При появлении Титьки в поле зрения рекомендуется сменить выражение лица на крайнюю апатию и сделать вид, что Титька Вас совершенно не интересует.
Шаг второй: Обмусоливание.
Обмусоливанию Титьки требуется уделять особое внимание. Не допускается
использование плохо (читай, недостаточно) обмусоленной Титьки в пищевых целях, за исключением случаев крайнего голода или желания спать. Плохо обмусоленная Титька подлежит повторному вдумчивому обмусоливанию в обязательном порядке. Не забывайте, что вариантов реализации Титьки два - в природе
встречаются Левая и Правая Титьки - поэтому в случае сомнений следует обмусолить подозрительную Титьку в профилактических целях. Качественное предварительное обмусоливание позволяет существенно увеличить продолжительность общения с Титькой (правда, конкретное допустимое время обмусоливания зависит
от терпения Мамы).
Шаг третий: Еда.
Тут уж, товарищи, кто во что горазд. Хотите - ешьте молча. Хотите - напевайте титьке “ая-ая”. Можно корчить страшные морды. Главное - не кусаться, иначе в следующий раз могут сунуть в рот бутылочку со смесью. Запомните - если титька
скользкая, прозрачная и пахнет резиной - это не титька, а соска. Не ведитесь на наглые провокации, не давайте себя дурить!
Основных стилей еды ровно три:
Стиль Дождевого Червя, заключающийся в методичных извиваниях всем телом.
Стиль Ветряной Мельницы, предполагающий активное
размахивание руками и ногами.
Стиль Бешеной Улитки, секрет которого кроется в умелои пускании пузырей.
Также в литературе можно встретить упоминания о стилях Дождевой Улитки, Бешеной Мельницы и проч., являющихся производными от основных.
Главное, помните, коллеги:
эффективное управление Титькой - первый шаг на пути к мировому господству! Муа-ха-ха-ха-ха!
