Препод по математике читает лекцию. В аудитории два студента.
Вдруг четверо встают и уходят.
Препод думает: "Ну зашибись. Щас ещё двое придут и вообще никого не останется…"
Еврейский мальчик спрашивает маму: "Кто такой Эйнштейн?" — "Большой
ученый. Он изобрел теорию относительности". — "А что это такое?" — "Как
тебе объяснить, Изя? Вот скажи, два волоса на голове у папы — это мало?"
— "Мало". — "А в тарелке с супом?" — "Много". — "Это и есть теория
относительности". — "Ха! И с такими хохмочками он выбился в люди?!"
Как физики доказывают, что все нечётные числа больше единицы — простые. 3 — простое, 5 — простое, 7 — тоже, 9? — нет. Идем дальше — 11 простое, 13 простое… 9 — ошибка экперимента.
Один математик сошел с ума, отправили его в дурдом. Ну значит бегает он по дурдому и кричит всем кого видит: — Я тебя сейчас продифференцирую!
Все бояться и прячутся. А тут в дурдом поппал другой математик. Ну занчит первый бежит, кричит все пугаются и разбегаются, а новый математик стоит и
улыбается. Ну первый еще страшнее как заорет: — Я тебя сейчас продифференцирую! Второй улыбнулся и сказал, — а я Е в степени икс.
Пьянющий в хлам физик отдыхает на скамье в парке. Голова накрыта "Общей теорией поля". Прохожий неодобрительно смотрит на него:
— Надо же — агроном! А нажрался, как физик.
Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик
стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он
любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и
одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился.
Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче
ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков.
Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще
ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал
и
плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки
покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой
сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в
тазу с водой.
И тогда все поняли, что Петя принес из
лесу не ежика, а хрен знает что
Цитата: От пользователя: Главный Начальник По Управлени...
Один математик сошел с ума, отправили его в дурдом. Ну значит бегает он по дурдому и кричит всем кого видит: — Я тебя сейчас продифференцирую!
Все бояться и прячутся. А тут в дурдом поппал другой математик. Ну занчит первый бежит, кричит все
пугаются и разбегаются, а новый математик стоит и улыбается. Ну первый еще страшнее как заорет: — Я тебя сейчас продифференцирую! Второй улыбнулся и сказал, — а я Е в степени икс.
поставила плюс, когда в школе давно давно проходили эту тему нам математичка сама его рассказала, тогда
помню было смешно очень, а сейчас даже и не вспомню , что такое е в степени икс и в чём прикол :-D
урок математики в школе, учительница(У) диктует задачу
У: от пункта А до пункта B в два раза больше чем от пункта B до пункта C. вопрос: сколько мне лет?
все дети сидят в ступоре, только вовочка(В) тянет руку
В: 46
У: правильно, как ты определил?
В: а у нас в подъезде
тетечка живет полуприпи :cen: нная, так ей 23
...учитель физкультуры(У)на уроке Вовочке(В)
-(У)подними правую ногу!
-(В)поднял
-(У)подними левую ногу!
-(В)а я на на х :cen: ю что ли стоять должен???...
Из сводки новостей: "Вчера в пригороде произошла ужасная катастрофа: в районе кладбища упал аэроплан. Спасатели уже нашли 967 трупов, с каждым часом число погибших увеличивается
Не совпали у супругов отпуска. Ну, мужик едет один. Сочи, все дела. Все бабло, понятно дело, просадил на кобеляж. В последний день опомнился, только денег–то уже нет совсем. Пошел на пляж, поймал краба. Пришел в гостиничный номер, засушил этого краба малеха, покрыл лаком, ну и повез.
Выходин он в вестибюль гостиницы. А там швейцар:
— До свидания! Всего хорошего! О, а что это у вас такое?
— Да это я краба поймал, засушил, лаком покрыл и жене в подарок везу.
— Ааа, понятно. Ну, счастливого пути!
— До свидания!
Садится в такси. Таксист:
— Куда?
— Аэропорт.
— Хорошо! А что это у вас такое?
— Что? Это? Ах, это! Это я краба поймал, засушил, лаком покрыл и жене в подарок везу.
— Здорово.
— Ага.
Паспортный контроль в аэропорту. Девушка:
— Ваш паспорт, пожалуйста!
— Прошу.
—
Спасибо. А что это у вас такое интересное?
— Ой, да это я краба поймал, засушил, лаком покрыл и везу жене в подарок.
Стюардесса в самолете:
— Напитки, газировка. Мужчина, чего желаете?
— Да нет, ничего не нужно, спасибо.
— Хорошо. А что это у вас такое?
—
Это краб. Понимаете? Краб. Я его поймал, засушил, лаком покрыл и везу жене в подарок.
— Здорово, отличный подарок.
Таксист в хоумсити:
— Куда едем, шеф?
— Трясогузская 26.
— Домчим с ветерком. А что это у тебя такое?
— Это, блин, краб, ёлыпалы. Я его на
море словил, засушил, лаком покрыл. Жене в подарок, блин, везу.
Выходит из такси. Бабки возле подъезда:
— Ой, Колька приехал из 17–ой. Здравтсвуй, Николай. Как отдохнул? А что это у тебя за трехомудрия такая?
— Бабуль! А те вообще зачем это, а? Языком почесать? Это краб,
морская скотина. Я его жене в подарок везу. Сушеного и лаком покрытого!
В лифте сосед:
— О! Колян! Ну, как съездил? Зашибись всё? Ну молодец, молодец. Закоди, чекмарик есть. А чо это ты такое везешь?
— Слушай, Серега. Ну ты–то чо доебался, а? Иди ты со своим сраным
чекмариком, ага? Это я тупо Маньке своей везу краба в подарок. Сам поймал, сам засушил, сам лаком покрыл. Зато не дебил.
Звонит в дверь, выбегают дети:
— Папка, папка приехал. ААААА! Папка, привет! Подарков привез? А это чо такое?
— Дети, блин. Вы чо блин? Вы тупые что ли?
Вы, блин, краба не узнали? Опять, блин, двоек по зоологии принесли, да? Щас папка всё проверит.
Выходит жена:
— Коля! Приехал! Какой загорелый! Я так тебя ждала! А что это? – МАНДАВОШКА!!!
Жили–были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как–то вечерком по парку. Л: — Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? М: — Да, интересно, что ему надо. Л: — Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. М: — О Боже!
При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать? Л: — Единственное логичное решение — это идти быстрее. М: — Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается. Л: — Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее. М: — Так что
нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты. Л: — Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно–страшно переживала, что Л ещ_ не появилась. Наконец, Л пришла. М: — Спасибo Господу, ты уже
здесь! Что произошло? Л: — Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать. М: — И дальше?… Л: — Весьма логично: он настиг меня. М: — И потом?… Л: — Единственное логичное действие с моей стороны — я задрала вверх платье. М: — О, Боже!! Что он сделал потом? Л: — По логике — он спустил штаны.
М: — И?!!!!!!!… Л: — Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами
Хипарь трахает тетку и курит траву одно временно. Двигается не спеша, покуривает. Вдруг с косяка уголек падает тетке на грудь.
Тетка: ААААааааа…
Хипарь: Даааааааа, я такоооой
