Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.
* * *
Мужчины изменяют женам только по уважительным причинам - либо жены толстые, либо для разнообразия.
* * *
- С чего ты решила, что я
ничего не понимаю в сексе?
- Да ты просто не втыкаешь!
* * *
Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же.
* * *
С криком: "Это должен был играть я!", - Гоша Куценко пытался влезть в экран во время фильма
"Пираты Карибского моря".
* * *
Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - Нет!!!
- Ой блин... большое спасибо!
* * *
Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на
атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.
- Папа, а нас каснется финансовый кризис?
- Сынок, он только олигархов каснется, а нам ..здец.
* * *
Расценки в стоматологической клинике:
Зубная пломба -
$40.
То же, чистым инструментом - $80.
То же, в правильном зубе - $120.
* * *
Девушка по телефону:
- А сосёт-то он как?
- Да в принципе-то прилично.
- А-а-а-а... А вибронасадка-то в комплекте имеется?
Оператор, немного раздражённо:
- Не вибронасадка, а турбощетка!
- Ну ладно, ваш ответ меня почти удовлетворил.
* * *
Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?
* * *
Есть только одна причина по
которой можно посмотреть "Адмирал".
Это - безногий Безруков
* * *
История России: жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее ....
* * *
Неужели лет через 40-45 мы будем вспоминать как хлеб стоил 20 руб., колбаса 120, как квартиры в ипотеку давали?
Бабка приберается по дому, тут в дов влетает старик и захлёбываясь кричит:
- Бабка быстро раздевайся, у меня за последние 30 лет встал, может последний раз в жизни трахну тебя. Бабка пока стягивала с себя пантолоны у деда упал...дед разочарованный ушёл опять в огород хозяйством заниматься.
Через некоторое время дед опять влетает в избу и бабке:
- Быстро быстро стягивай свои пантолоны... Опять пока бабка стягивала свои пантолоны у деда упал... Дед её и говорит:
- Ты садись возле окна и жди, если увидешь что я бегу, быстро снимай пантолоны и становись раком... может это
последний раз у нас будет. Дед ушел, бабка села у окна и стала ждать. Через некоторое время смотрит бабка - дед как подстрелянный через весь огород несётся, она долго не думая снимает пантолоны и становится раком. Дед влетает в избу и со всего маху въезжает её под зад ногой:
- Тебе бы только
трахаться, а у нас корову украли!!
********
Дед с бабкой лежат на печи, охают кости болят старые, дед бабке:
- Слышь, старуха... Прожили мы с тобой всю жизнь протрахались по рабоче-крестьянски под одеялом и никакого ентиреса.
Бабка:
- А ты что хотел,
старый хрен?
Дед:
- Ну, как что, веть шас, говорять, сексуяльная революция, можно и в попу попробовать.
Бабка:
-Да ты что, старый пердун, совсем с ума что ли сошел на старости лет?!
Дед все-таки не смотря ни на что уговорил старуху.
Ей понравилось, развеселилась
по сексу , забегала, пирогов напекла, самогон из загашника достала, стол накрыла. Дед лежит на печи и ни звука. Бабка:
- Дедулька, вставай праздник справлять будем!
В ответ - тишина.
Бабка снова:
- Дедо-ок, а дедок, поднимайся, обед стынет!
Тут дед высовывается с печки
из-за занавески и говорит:
- Я с педерастами не только сидеть за одним столом, я даже разговаривать не буду!!!
