Гы, недавно хде-то прочитал (навеяно темой Терзана):
дерутся белые и негры на остановке автобуса.
к ним подбегает мужик:
- вы что, вы зачем, какая разница какого цвета у нас кожа, ведь мы все созданья божие.....а давайте представим что мы все зеленые, тогда никаких распрей
не будет, вот щас подъедет автобус и мы в него сядем и поедим. Светло-зеленые впереди, а темно-зеленые сзади....
:-)
Топает по ж/д полотну эстонец, навстречу ему другой пилит на ручной дрезине
1 Эй трук, таллеко ли то Таллина?
2 Нетт не тальльеко, мокку фсять тепя...
Пилят совместно, с удвоенной скоростью 1 час
1 опять: Эй, трукк, таллеколи до Таллина ??
2 Тепперрь уше таллеко...
:-)
Идет Вовочка по улице родной деревни, а на встречу ему учительница, Марь
Иванна.
Вовочка –Здрассте Марь Иванна !
М И –Здравствуй .
В –А Что у вас в битончике?
МИ- Молоко деткам.
В- А давайте я проведу х*ум от дна до крышки, у вас там сметана получится!
МИ
– Ах ты нахал ну-ка пойдем к твоим родителям Я им расскажу какие ты гадости вытворяешь !!!
Заходят во двор, там мать стирает в тазике…
МИ – Вот, шла сейчас по улице, мне ваш сын таких гадостей наговорил !!!!!
МАТЬ – Да , сынок полным раздолбаем растёт, иной раз такую х*йню
отчебучит, ни в о дин угол в избе не поставишь !!
МИ так думает себе “нифига себе мама выдает, надо с его отцом пообщаться “
Идут к отцу, он в огороде с какими-то железками возится.
МИ - Вот, шла сейчас по улице, мне ваш сын таких гадостей наговорил !!!!!
Отец – Да,
сынулька смышлёный растёт. Я тут недавно на телегу залез, хотел лошади засадить, так он сзади подкрался, как свиснет!! Лошадь в сторону, я х*уем в борону, вот , третий день зубья чиню…
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят - пойдем...» Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...» «Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!» Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!» «Великолепно...»
Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете.
Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с
детектора дыма!»
Фирме требуется секретарша, на мыло приходят разные рэзумэ, а в одном указано - скорость печати - 200 знаков в минуту !
Назначают ей собеседование, она приходит:
- Вы правда печатаете с такой скоростью ?!
- Да, пробовала как-то, такая х*йня получается !!!...
Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только
один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан самолета, стремительно
приближаясь к земле...
Решили русские и американцы сравнить у кого спецназ лучше, договорились на определенный день в поле. У американцев их много а у наших кто в чечне, кто еще где. Ну и решили собрать зеков из тюрьм. В назначенный день встретились, схлестнулись наши с американцами. Через некоторое время с американской
стороны ползет один из ихних спецназовцев, весь в крови. Один из амер. генералов кричит: "Ну че вы победили"?, а то отвечает: "нет, мы только за базар ответили". :-)
