Заходит мужик в аптеку и поднимает вверх руку с растопыренными пальцами. Ага, говорит аптекарь, думаю вам нужен крем для рук. Ну уж нет, мне нужна виагра, 5 таблеток, ко мне придут сегодня пять женщин!!!
На следущий день этот же мужик снова тут и держит обе руки вверх. Ага, знаю, вам нужно 10
таблеток виагры, торжествует аптекарь! Нет, мне нужен крем для рук. Женщины вчера не пришли...
Стоят на светофоре два фина, мимо на бешеной скорости пролетает машина. Через пять минут первый спрашивает:
- Кто эт-то?
Через пять минут ответ:
- Эт-то Мик-ка
Хак-кинен - поз-зор нашей нац-ции.
На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!
Николай Трубач, смеясь, говорит Буйнову:
- Саша, слышал новость, Боря-то наш Моисеев
попугая приобрел. И знаешь, как он его назвал? Попка!
Выходят двое пьяных из такси и вытаскивают третьего (неходячего). Ставят его на дорогу - он падает. Они его поднимают,ставят - он опять падает. Они его опять поднимают, ставят - он снова падает.
Проходит мимо женщина:
-Что ж вы делаете, изверги, вы ж его уже третий раз на голову ставите...
Жена утром говорит мужу:
— Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это?
Муж отвечает:
— Возьми сонник и посмотри на букву “З”.
— А почему на “З”?
— Потому что
тебе приснилось зеркало.
Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался: - С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за
последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене - "Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!" Жена ему - "ГДЕ?!!!" Он ей - "В электричке". Она - "Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...".
Он ей - "Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!"
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
Пригласил Вовочка в гости "на чай" Машеньку. Родителей, естественно, дома нет. Купил бутылку водки, пачку сигарет,
торт и букет цветов.
Сидит, ждет Машеньку. Вдруг такая мысль: "Машенька из хорошей семьи, пить, наверное, не будет.
Бутылку спрятал.
Ждет дальше, вдруг снова мысль: "Машенька из хорошей семьи, курить, наверное, не будет”.
Сигареты спрятал.
3вонок в дверь - Машенька с
портфелем и в школьной форме.
- Че такой наряд?
- Так завтра с утра в школу!
Стоят на светофоре два фина, мимо на бешеной скорости пролетает машина. Через пять минут первый спрашивает:
- Кто эт-то?
Через пять минут ответ:
- Эт-то Мик-ка Хак-кинен - поз-зор нашей нац-ции.
а у нас
вэ-э-с-с-стони-и-и и-нтхе-р-н-ет, са-а-авсэм нее-е-е та-а-арма-а-зит...да?:-)
Ржевский
отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что
стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в
области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок. Тyт из таpелки с салатом
показывается pожа Ржевского.
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???...
Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю х;йню несёте!
Еду в маршрутке. Все так тихо, мирно, спокойно.
Вдруг какой-то мужик очнулся и спрашивает:
- А мы одиннадцатую станцию еще не проехали?
- Только что, - невозмутимо отвечает водитель.
- Блин, козел безмозглый! Я же человеческим языком просил тебя высадить
на
одиннадцатой!
Матерясь и чертыхаясь мужик вылез из микроавтобуса.
Не прошло и трех минут, как возле водителя опять возник скандал. Истошный женский голос причитал:
- Куда ты меня везешь?! Где твои уши?! Я тебя четвертый раз прошу,
останови на Лесной! Ты уже два квартала
проехал!
Обозвав водителя глухой тетерей, женщина вышла из маршрутки.
В наступившей мертвой тишине раздался тихий тревожный голос. Блондинка, из тех, что фигурируют во всех анекдотах, обращалась к своему спутнику:
- Миша, предупреди водителя, что нам на конечной.
