«Cледующая остановка - цирк, да и только»
О своей работе вспоминает Александр Кулаев, работавший водителем трамвая с 1995 по 2002 гг.
«Работал я по 19-му маршруту с января 1995 года по 2000 год, потом вместе со своим вагоном № 728 перешел на 32-й. Сидит народ в вагоне на конечной
Дворец Спорта, я беру микрофон, глядя на часы - объявляю: "40 секунд до старта, пристегиваемся" (в вагоне ржач и радостное изумление)... 28 секунд, 14 секунд, двери закрываются... Поехал... На следующей остановке (Посадской) заходит еще изрядная толпа. Я говорю: "С оплатой проезда не задерживаемся,
в вагоне свирепствует кондуктор, следующая остановка Куйбышева Валериана Владимировича, двери закрываются..." Потом пересекаю Радищева, объявляю пересадку на трамваи, идущие в перепндикулярном направлении, и объявляю: "Следующая остановка Малышева Иван Михалыча, проездные документы готовьте к
проверке, впереди ЗАСАДА контролеров". В салоне начинается тихая паника, остановка короткая, народ лихорадочно бежит к кондуктору и передает деньги на билеты, а я стараюсь ехать не более 2 км. в час, чтоб побольше билетов купили. Дальше подъезжаю на Малышева. Открываю двери и говорю: "Контроль
сбежал, отбой учебной тревоги, попозже еще потренируемся". Народ в тихой ярости выходит из вагона и с ненавистью и любовью вперемешку смотрит на меня... Я объявляю: "Пересадка на автобусы, троллейбусы и на 11-й пешкобус". Ну на Площади коммунаров ничего особенного, объявляю пересадку на трамваи,
идущие по проспекту дедушки Ленина Владимира Ильича и по Кирова Сергея Мироныча и еду на Дворец Молодежи, попутно говорю: "В продаже у кондуктора билеты свежие-хрустящие, занимайте очередь". На дворце молодежи объявляю, следующая остановка Шейнкмана Якова Семеныча (к вагону бегут двое потенциальных
пассажиров спереди и один сзади), объявляю - "10 рублей бегут в переднюю дверь и 5 рублей в заднюю", народ валится на пол. На Шейнкмана Я.С. объявляю: "Следующая остановка Папанина Ивана Дмитрича, при выходе смейтесь осторожно, на улице скользко". На Папанина объявляю "Следующая остановка 9-го
ЯНВАРЯ, НЕ РАНЬШЕ" и мчусь к следующей остановке, народ ржет, (но на 9- января, частенько контроль стоял), подъезжаю и открывая двери говорю: "А вот и к счастью контроль, НАКОНЕЦ-ТО". Контролеры обходят вагон, а я объявляю: "Проверяйте каждого, не торопитесь, смерть безбилетникам!!!!!". Управление
дороги пропускаю, ничего особенного... Изредка шучу: "В продаже у кондуктора последние 897 билетов, занимайте очередь..." На ж/д вокзале объявляю: "Пересадка на поезда, идущие в СИБИРЬ и на МАГАДАН, с вещами на выход". Перед Пионерской на мосту где-то над ж/д путями, говорю "Впереди показались
озверевшие лица (реже - мохнатые лапы) контролеров... Готовимся...". В салоне средняя истерика и возмущение, типа, вот гад, раньше не сказал, потом идет открывание дверей и очередной ОТБОЙ УЧЕБНОЙ ТРЕВОГИ. Народ робко вываливается из вагона на улицу. На остановке Кондукторской идет следующий текст:
"Остановка Кондукторская, кондуктору просьба не выходить, следующая остановка Буденого Семен Михалыча". Иногда, во время движения говорю в микрофон: "Кондуктору просьба зайти ко мне в кабинет". Потом Буденого и следующая Блюхера Василия Константиныча, где я объявляю помимо остановки вышеуказанного
ВЫХОД НА КЛАДБИЩЕ и пересадку на трамваи, идущие купаться на Шарташ. Напоминаю пассажирам, что все билеты у кондуктора счастливые. Они приносят счастье в момент встречи с контролером. А зимой говорил просто пересадка на трамваи идущие НАЛЕВО. Ну там ничё осбенного дальше... Гагарина Юрия
Алексеевича, Профессорская, Комсомольская, выход на собрание. Каменные палатки - выход на озеро Шарташ, 2 км через лес на роликах, а еще там ларек стоял с музыкой, вечно колонки гремели. Я говорил: "ВЫХОД НА ДИСКОТЕКУ, ТАНЦУЮТ ВСЕ", открывал двери, а там на улице УМЦ, УМЦ, УМЦ из колонок, все
ржут... Веселье полным ходом. Следующая остановка Новгородцевой Клавдии Тимофеевны. Потом объявлял "Следующая остановка - СИРЕНЕВЫЙ ТУМАН, ой, простите, БУЛЬВАР, выход за продуктами КОВПАКА ИГОРЯ Иваныча". Бабки стонали от смеха и крутили пальцем у виска. Ну и 40 лет ВЛКСМ, КОНЕЧНАЯ. С ВЕЩАМИ НА
ВЫХОД, ВСЕ СВОБОДНЫ. Обратно стоит упомянуть улицу Луначарского, при спуске из Пионерского 32-й поворачивал налево и шел по Луначарского, вот там была шквара: "Остановка Челюскинцев, на проезжей части будьте осторожны, не беситесь, иначе вы рискуете потерять руку или ногу, следующая остановка
ПРОТЕЗНЫЙ ЗАВОД". На остановке Шарташской возле дома офицеров тоже была шквара: "ШАРТАШСКАЯ, выход на озеро ШАРТАШ, 5 километров налево... "Следующая остановка ГОСТИНИЦА ИСЕТЬ, ПОЕДЕМЬТЕ В НУМЕРА". На "Исети" пересадка на трамваи идущие по проспекту ДЕДУШКИ ЛЕНИНА Владимира ИЛЬИЧА, следующая
остановка ДОМ ВЛАДИМИРОВИЧ КИНО, потом остановка Куйбышева Валериана Владимировича/Луначарского Анатолия Василича, пересадка на трамваи идущие в сторону ЦПК и НОЛЬ, следующая остановка Белинского Виссариона Григорьевича. А это просто прикол был про Дом кино, все по отчеству и Дом кино до кучи. Еще
прикол. На Белинского объявлял:"СЛЕДУЮЩАЯ ОСТАНОВКА ЦИРК, ДА И ТОЛЬКО". Реальный прикол был на остановке Шарташской. Бабушка ставит на подножку передней двери ребенка и кричит мне на весь вагон: "Подождите пожалуйста нашу маму". Я смотрю - мама в киоске расплачивается и машинально говорю в микрофон
"ПОДОЖДЕМ ВАШУ МАТЬ!!!". В вагоне дикий хохот, я врубаюсь, и тоже смеюсь. Так мужик даже билет купил, у которого удостоверение было льготное, на память, говорит, об этой поездке. Еще пару раз какие-то крутые мне совали полтинник за приколы, я не отказывался. Ещё прикол был в том, что я напечатал
визитки на принтере, с номерами телефонов отдела эксплуатации и начальника маршрутов и раздавал их особо благодарившим меня пассажирам. Через пару недель меня начали умолять в депо, чтобы не давал больше визиток: заколебали звонить с благодарностями. Объявлять остановку "Уральских коммерсантов"
вместо "Уральских коммунаров" - было моим коронным номером, к этому я еще добавлял "Выход на барахолку" и "С вещами на выход". А еще по 19-му маршруту был прикол у меня объявлять вместо остановки "Узел Лукиных" - остановку "САНУЗЕЛ ЛУКИНЫХ". Были еще приколы типа остановок Бебеля Августа Ноябревича
(Бебеля), Арабских Пехотинцев (Пехотинцев) и Еврейских газоэлектросварщиков (Сварщиков). Вместо остановки "Верх-исетский рынок" был "СОБАЧИЙ РЫНОК" (мне никогда не нравилось название птичий рынок, там собак и кошек не меньше было). Ну и коронная шутка была на остановке "Тульский переулок", где
дорога на "Широкую речку" идет, там я стабильно объявлял: "Пересадка на автобусы и НА ВЕРТОЛЕТ". Был еще и кусок содранный из телерекламы: "С ОПЛАТОЙ ПРОЕЗДА НЕ ЗАДЕРЖИВАЙТЕСЬ, КОНДУКТОР - ПРОСТО ЗВЕРЮГА, СУПЕРБИЗОН, СКАЖЕТ, КАК ОТРЕЖЕТ". Подъехал я на остановку "Серафимы Дерябиной". Открыл двери,
лето.. напротив передней двери на улице на скамеечке сидят три девушки симпатичные, ножки от зубов и т.д. Я им подмигнул и говорю: "Ну что, девчата, покатаемся?". А дверь в кабину открыта и они видят собственно всю кабину от пола до потолка. Так у меня под сидением стоял ящик с песком, на котором
крупно написано "ПЕСОК". Девчата не растерялись и мне говорят: "Вот когда вы из под себя ПЕСОК уберете, может и покатаемся". С одной стороны обидно было, но чувство юмора победило и я засмеялся вместе с ними. Недавно напомнили мне еще один прикол, который я как-то сделал на конечной Шарташа, когда
ездил то ли на укороченный, то ли движение было куда-то закрыто. В общем приехал на конечную, люди вышли, а я вышел из кабины и сел у окна на пассажирское сидение. Вскоре набрались люди в вагоне, рядом со мной тоже кто-то сел. Я подмигнул кондуктору и говорю на весь вагон "А где у вас водитель? Что
так и будем стоять???". Люди тоже давай возмущаться, мол уже минут 10 стоим, а водителя еще нет, куда он делся. Я встаю, говорю: "Ну и хрен с ним, с водителем, не будем его ждать, сами поедем. Сейчас вот сяду в кабину и сам поведу, раз нет никого". Кондуктор, Лена, шутку смекнула и давай меня
удерживать "Вы что мужчина, нельзя без водителя, нельзя Вам в кабину". Я говорю: "А что теперь, час ждать будем, пока это хренов водитель придет". Открыл дверь в кабину, сел, закрыл двери и поехал. Люди рисковать не стали, на следующей остановке полвагона вышло. Мобильников тогда еще не было, а то
бы точно в милицию позвонили, что вагон угнали с конечной.. Вот такой РЖАЧ был один раз...»
Я лично проехал на 32 трамвае две остановки, объявления этого весёлого водителя, мне понравились.
Надо было проехать весь маршрут.
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота. Выходит Апостол Петр:
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль
белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один
сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один
Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем
угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...
Лично знаком с ним, прикольно было кататься. И звук в вагоне был некислый - усилок, хорошие динамики, микрофон нормальный.
Да, к стати, по жизни-то он музыкант, гитарист. Иногда поигрывал на ходу.
Я с ним тоже пару раз ездил.
И было это где-то 5 - 6 лет назад.
Имена и отчества всех наших деятелей прекрасно помню в его исполнении и "5 рублей в переднюю дверь" тоже.
Значится проезд 5 руб тогда стоил.
Мне еще одни раз кондукторша прикольная попалась в автобусе № 33.
Она свежие билеты продавала, мол покупайте быстрее пока не испортились или пока не закончились или вот так:
- Остались билеты только по 5 рублей, покупайте сейчас, скоро подорожание.
Счастливые билеты с особым
восторгом продавала. И еще чета прикольное придумывала, не помню.
