Иду по улице. Впереди вышагивает девица в белоснежных сапожках на высоких
каблуках и в белой юбке (если это можно назвать юбкой - длина 25-30см).
Фигурка загляденье, ноги - обалдеть. Рядом идут две девушки и пожирают
глазами это нечто в белом:
1-я : Ты посмотри, какая
бл@дь!
2-я (с завистью в голосе): Но ты посмотри, как красиво!
1-я :Красиво!...- пауза, вздох, со смешанным чувством:- Но все-таки: какая бл@дь!
Папа с сыном едут в автобусе.
- Сынок, как тебе не стыдно! Уступи место тете! Встань с коленок!
Как я не люблю этих придурков с двенадцатого этажа! После них замучаешься ждать лифта, чтобы подняться на второй!
Историю рассказал начальник про своего знакомого, эмигрировавшего в Израиль, а потом приехавшего в Россию (насовсем или в гости, история умалчивает). Тот делился
впечатлениями: "Ненавижу арабов! Представляешь, картошечки захотелось, иду на рынок, покупаю ведро картошки, прихожу домой. Сверху в ведре картошка, а снизу проклятые арабы апельсинов наложили, сволочи!"
- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и
погyляли... на 300 баксов.
- Алло, Васю можно?
- Пошел на х@й!
- Понял, а когда вернется?
Два цыгана, отец и сын, выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже
рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое цыганский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки..
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, какой ты умный, какой ты
умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец ... Папа! Папа!!!... Папа!!!!!!
Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.
Жена:
- Дорогой, что случилось?
- Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому
сказочному дворцу и попадаю в гарем.
- То же мне, падишах нашелся!
- Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно.
ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый
парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы.
Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и всё такое...
Декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает - семья, да? Да вы не спешите, мы
вам подработку найдём на кафедре - вы же такой способный студент, гордость факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли - в нашей группе, кроме меня, одни девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберёмся, поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что
вы, какие конфликты, девчонки нормальные... Да и я всё больше учёбой занят. Только... Когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому с юмором относился.
Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже
ничего против не имел.
Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда.
Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в
6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик,
ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
Друг рассказывал.
Живет в Америке, работает на телефоне в банке, отвечает на вопросы клиентов, значит. Однажды звонит им дама и жалуется на то, что магнитный слой на ее кредитке не работает. Друг спрашивает стандартные
вопросы, типа не сгибали ли вы ее сильно, не стирали, не клали на фигулину для размагничивания (в супермаркетах на кассе для размагничивания датчиков)
и т.д. Отвечает нет, я ее только вчера получила. Сидел он с ней еще где-то минут 10 и потом выяснилась истина: дама хотела использовать
магнитный слой не совсем по назначению - она хотела повесить кредитку на холодильник!
В бане.
На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т. п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты
очень, девонька...
- Да, красивая... (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают! (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Никому не даю!! (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут прервые ПассатИЖи.
0/0 |
| Поделиться:
Re: Для поднятия настроения в понедельник - анеки.
Тихо падает бакс, мерзко тикают клокс..
Настроение сакас, словно нюхаю сокс.
Залетил свежий эйр
сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хейр, да побриться уанс мор...
С похмеля ноет хэд-
был вчера трудный дэй.
Всё какое-то бэд,
всё
какое-то грэй...
Чем травить себе соул,
лучше ставить на лак:
Снять на улице гёл, а потом её фак.
Настроение найс, но кругом, братцы, щит.
И повысили прайс на Тверской,
факинг стрит!
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин,
лайф!
Вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов есть литл,
а уж 30 еарз олд!
Скоро вновь будет спринг,
будет солнце нам шайн,
Будут птицы нам синг,
в целом трули дивайн!
0/0 |
| Поделиться:
Re: Для поднятия настроения в понедельник - анеки.
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены
новейшие процессоры от Intеl с частотой 2.2 гегагерца, АМD Аthlоn ХР,
также впервые процессор Зеленоградского НПО "Электроника".
Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует
отечественное изделие...
Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор.
Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок.
Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в
недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп - а
потом,
заикаясь, произносит:
- Вы не поверите... Он ламповый!
0/0 |
| Поделиться:
Re: Для поднятия настроения в понедельник - анеки.
Урок в школе.
— Дети, как вы думаете, что будет, если Госдума примет предложенную президентом новую систему выборов губернаторов?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марьванна.
— Это почему?
— А у меня отец так говорит: “У нас в России всегда так: сначала какая-нибудь
непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает”.
Клуб анонимных алкоголиков:
— Здравствуйте, меня зовут Андрей. Я алкоголик.
— Я Рома. И я алкоголик.
— Меня зовут Леха. Я тоже алкоголик.
— Ну что, за знакомство?
Дорогие девушки!
У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Тогда приходите к нам!
У нас темно, и мы уже пьяные.
Американца, француза, немца и русского спросили, какие ассоциации связаны у них с оргазмом:
Американец: Фонтанирующая нефть.
Француз: Брызги
шампанского.
Немец: Мощный взрыв.
Русский: Бутылка холодного пива в похмельное утро.
Лежат как-то Путин с женой в кровати.
Лежат, в потолок оба смотрят.
Вдруг жена и говорит (недовольно так):
- Не ту ты вертикаль укрепляешь, Володенька!
Лондон. Помощник вбегает в кабинет Березовского, крича и размахивая руками:
- Шеф, все пропало! В России... снова... вызывают...
Березовский:
- Мы же все-таки в Англии, веди себя соответственно. Выйди, успокойся и доложи как английский джентльмен.
Через минуту
помощник снова входит и невозмутимо произносит:
- Лубянка, сэр.
- Как называется человек, у которого нет левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл
райт!!!
Разговор в автосервисе.
-Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час,появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!
Какой имидж есть у Москвы:
Геополитический имидж: беда
Москвы в том, что она окружена Россией.
Экономический: основная отрасль Москвы - переработка денег, добываемых главным образом в России.
Туристический: смотреть Москву рекомендуется как можно быстрее, поскольку жизнь в столице напоминает поездку в такси: невозможно забыть,
что постоянно тикает счетчик.
Метафизический: Москва - город-загадка прежде всего потому, что ни один москвич не понимает, как в этом городе можно жить, и в то же время каждый приезжий старается при удобном случае в него вернуться.
Краеведчески-ностальгический: настоящая
Москва прячется в маленьких улочках внутри Садового кольца.
0/0 |
| Поделиться:
Re: Для поднятия настроения в понедельник - анеки.
Сеанс связи с космосом:
- Белка!
- Гав!
- Нажми красную кнопку и следи за приборами!
- Гав-гав!
- Стрелка!
- Гав!
- Нажми зелёную кнопку и поддерживай температуру на корабле!
- Гав-гав!
- Чукча!
- Гав, однако!
- Че "гав!",
придурок? Накорми собак и ни чего не трогай!
Один приятель жалуется другому:
- Не знаю что и делать... Кот задолбал. Задницу об ковер вытирает. Разбежится, грохнется на обгаженный зад, передними лапами перебирает и поехал...
- Постели мелкую наждачку на денек. Один
раз зад обдерет - отучится.
Некоторое время спустя...
- Ну как, помогло?
- Еще как! Правда я мелкой не нашел и постелил покрупнее. Он как разогнался - так до батареи одни уши доехали!
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+5 C: У
итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают
на пикники.
- 30 C: В Европе не функционирует
транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 38C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают вязанные шапки.
- 50 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 60 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются:
"Холодно, мля!"
-72 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Центр города. По главной дороге, в карете, на тройке лошадей едут новобрачные. Тут одна из лошадей спотыкается. Жених:
- Раз!
Тут лошадь ещё раз
спатыкается. Жених:
- Два!
Тут лошадь спатыкается третий раз. Жених достаёт пистолет и пристреливает лошадь.
Невеста с нервным криком:
- Как ты мог, это же лошадь, так нельзя!!!!!!!
Бьёт его по спине. Жених спокойно поварачивается:
- Раз!!!!!
С тех
пор они не сорились.
Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за
стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
0/0 |
| Поделиться:
Re: Для поднятия настроения в понедельник - анеки.
анекдот от воффки:
Фея:
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну
тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А НАФЕЯ тебе так много??..
0/0 |
| Поделиться:
Re: Для поднятия настроения в понедельник - анеки.
Женщина на приёме у врача: Доктор, помогите. Житья нет... В чём проблема?
Понимаете, когда я писаю то сама вся мокрая и вокруг всё мокрое. Ну пройдёмте за ширмочку посмотрим как это у вас получается. Выходят - она вся мокрая, доктор тоже. Назначил он ей лечение, выписал лекарства, а она уже в
дверях: А знаете доктор, я ещё так какаю, так какаю...
На х@й, на х@й, к терапевту!
0/0 |
| Поделиться:
Re: Для поднятия настроения в понедельник - анеки.
